Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ты в Питерской маршрутке ездил?

ты в Питерской маршрутке ездил?

да я чес гря и в Масковской ни разу....

в Пушкинской тока...

в Пушкинской тока...

в ПушкинОской, неучь :lol:

да я чес гря и в Масковской ни разу....

в Пушкинской тока...

стоя ехал?

стоя ехал?

Он водитель

юмористы ппц...

Он водитель

сцуко

юмористы ппц...

<ghozt> мда. романтический ужин удался

<ghozt> кровать сломали

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".©sonic

В начале двадцать первого столетья -

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

<ghozt> мда. романтический ужин удался

<ghozt> кровать сломали

 

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

 

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

 

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".©sonic

 

В начале двадцать первого столетья -

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

 

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

особенно про лошару...

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул...

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?

- Да. У вас есть водка?

- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Е""чий...

- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.

- Я говорю, е""чий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Сынок справшивает у папы:

- Пап, можно улицу на красный свет переходить?

- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

- А зачем?

- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.

А знаешь почему она не серая?

Потому что она её носит мясом наружу!!!

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Поздняя осень, грачи улетели,

Голуби сдохли, лягушек поели,

Псы озверели, коты одичали,

Давно мы реформы такой не встречали.

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:

- Ну что ты, внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...

Внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

-Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

Nadusha:Во мы тут на работе развлекаемся....и смех, и грех. Молодой специалист (не я) отжег в третьем классе. Ржем все. Или у нас тут зона повышенной сексуальной активности, что мысли только об одном у всего второго этажа)))))))))))) Я не знаю какая была тема урока, я, видно, не вовремя вошла в класс. Без меня все было бы чинно-благородно. Короче, она на доске нарисовала два цветочка по типу ромашки - центр и из него лепестки. В центре каждого цветочка написано "Я хочу!...". А лепестки чистые - их должны заполнить дети. Один цветочек для девочек, другой - для мальчиков. Ну я так посмотрела на все это, а потом спрашиваю тихонько, а что дети должны написать. Ответ: "Да что угодно - любые желания, ИМЕНА"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Повисает пауза........И тут сами как заржем :-D

Ну скажи мне, с нами что-то не в порядке?

полтергейст откопал сборник анекдотов за 1980 год?

полтергейст откопал сборник анекдотов за 1980 год?

Ну, последние лет 20 я их не читал точно!

кто-то мои пошлые анекдоты удалил

кто-то мои пошлые анекдоты удалил

Тебя это удивило ?

Тебя это удивило ?

меня нет, жаль почитать не успел

меня нет, жаль почитать не успел

Поиском по инету пройдись

Поиском по инету пройдись

не то

непонятно что аФФтор постил...