Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

на днях сфоткал

на днях сфоткал

Фокус СТ видел в том году с перевернутыми номерами, а седня видел еще и розовый мондео 4))) Повеселил конечно))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.

на днях сфоткал

Видел мотоциклиста с приделанным к спине номером ))

не знаю куда засунуть. решил сюда http://trinixy.ru/2008/04/15/imeju_pravo_8_skanov.html

не сбоянил?

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями

родилась недавно в селе Лукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями

родилась недавно в селе Лукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Пингвины известны своей преданностью полярникам. Один пингвин так привязялся к одному полярнику со станции Дружная, что когда тот уезжал после зимовки на большую землю, смог уговорить капитана корабля взять пингвина на корабль юнгой. Потом пингвин стал матросом и в конце концов дослужился до контр-адмирала, не забыв при этом и о своем полярнике, которого устроил на непыльную работу в какое-то пароходство.

сорри... есть немного нецензурщины. но из песни слов не выкинешь. ;)

niels: 23.4

Bloody: что 23.4??

niels: это не тебе =)

Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))

niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

xxx ‎(20:21): да кого е@@т ее нервяки! она о@@ела в раз.

Katya (20:21): Нет, ну...

xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать

Katya ‎(20:21): o_O

xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.

xxx ‎(20:22): и что я лично е@@л ее в рот раскрытым зонтом

Katya ‎(20:22): Эээ...

xxx ‎(20:22): я ей покажу @@й мирового пролетариата

Katya ‎(20:22): ?

xxx ‎(20:22): баба тупорылая

Katya ‎(20:23): ...

xxx ‎(20:24): пусть тр@@ает дедушку ницше

Katya ‎(20:24): ...

xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка е@@чая!

Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...

xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

от провайдера:

Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.

Cko3JIo}i{oII

Вот я фчера попалился перд светкиной матерью

Cko3JIo}i{oII

мне терь паходу дарога туда закрыта

RaptoR

шо случилось та?

Cko3JIo}i{oII

да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить

Cko3JIo}i{oII

посидели чаю попили,поговорили

Cko3JIo}i{oII

ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале

Cko3JIo}i{oII

а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

- Ага, сначала дружеский секс

- Потом дружеские дети

- Потом дружеская свадьба

- ... Подружились, блять...

Tixonia© 5+

Сам так часто хочу сделать... Баков столько нету, в зоне доступа...

Сегодня в магазине прочел: покупетелям водки Парламент емкостью от литра и более - алкотестер в подарок!!! Вот, ппц, он им нужен-то будет!!!

ххх: Настька, отгодай загадку:

На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?

ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!

ххх:О_о

ххх: простите, а настя дома?

ууу: нету её дома, ушла...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

1: ты себе когда машину купишь?

2: когда сам заработаю...

1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.

- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой .....

Стою в очереди за газетой.

Впереди женщина, которая говорит продавцу:

"Мне 50 пачек "Примы".

Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:

А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

============================================

============================================

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...

"Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня зае@ала"

И как мне теперь с Настей помириться? " (с)

__________________________________________

Гражданка Простодушева

Заведующая филиалом Сбербанка печатала пятитысячные купюры на принтере

Заведующая Люберецким филиалом отделения Сбербанка России 24-летняя Инга Простодушева, по словам сослуживцев, очень ответственно относилась к своей работе. Карьера ее росла как на дрожжах. Но... "Гражданка Простодушева задержана по статье "изготовление и сбыт поддельных денег", - сообщили "Комсомольской правде" в ГУВД Московской области. - Уж не знаем, как так вышло, но в кассе филиала она недосчиталась 715 000 рублей. Про недостачу промолчала и решила скрыть происшествие.

Инга купила компьютер, цветной принтер и довольно быстро наловчилась печатать купюры весьма достойного качества. Она сделала 143 купюры и положила их в хранилище.

Но в один прекрасный день один из кассиров выдал несколько самоделок клиенту. Тот, конечно, взял: в банке как-то не ждешь подвоха. А уже дома бедолага понял, что купюры поддельные: номера на них совпадают!

Вскоре в банк пожаловали сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Они быстро выяснили, кто имел доступ к хранилищу. А затем направились в гости к завфилиалом, которая, видимо, была уверена, что следов аферы не найдут - даже от улик избавиться не догадалась. Милиционеры нашли и компьютер с фотографиями купюр, и принтер... Теперь фальшивомонетчицу ждет до восьми лет лишения свободы.

Сколько именно купюр успели оказаться в кошельках доверчивых клиентов банка, выясняет следствие. Пока известно, что у всех подделок были следующие серийные номера: аэ 9638543, бт 5515831, бо 5265527, аэ 0022653.

Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…

Это дачники! Скоро! На всех дорогах страны

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя

совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает: -

Ягуар.

В трубку: - У него

"Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА XXX СКОРЕЕ!!!

Женская мечта - Весь АВТО мир для дам!

Основные причины ДТП ;)

Сегодня в магазине прочел: покупетелям водки Парламент емкостью от литра и более - алкотестер в подарок!!! Вот, ппц, он им нужен-то будет!!!

Вчера со знакомыми гаишниками как раз парламент пили. 3 литра на 5 человек. Сегодня чуть живой ппц

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Совет мужчине.

Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?

Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке.

Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как

это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачал на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Своим лицом вы, кажется, сидите

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Не раздевайтесь, я и так уйду.