Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Велкам! Солистом буш! Вот, вроде небыло еще: Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. :D 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Сепр в садике помню смеялись над этим анекдотом я восновном дрался в садике... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 я вообще не помню, чего делал. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 я вообще не помню, чего делал. сам же сказал, что смеялся над анеком... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Экий ты... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 ну это единственное, что помню, потому что сам с пацанами в такую ситуацию в песочнице попадал 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 ну это единственное, что помню, потому что сам с пацанами в такую ситуацию в песочнице попадал баянили? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Флудили в неположеных темах... Рассказик выше лушше читайте, вроде не боян 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 лень глаза туда сюда гонять 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 чёт мне тож читать сложно ппц ща... пойду покурю... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Амиго Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 СОВА 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 СОВА 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Звонок в техцентр по обслуживанию китайских авто: -Здравствуйте, у вас есть комплект ксенона на Great Wall...? -Да, есть... -А сколько стоит..? -2500рэ.. -Да это наверное у вас китайское г**но какое-то...! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 фарик фарик, кто меня ругал 4 недели назад, за этот баян.... - очко с тебя 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Курскому заводу красных резиновых эспандеров требуется человек с новыми идеями. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость drozdoff Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Звонок в техцентр по обслуживанию китайских авто:-Здравствуйте, у вас есть комплект ксенона на Great Wall...? -Да, есть... -А сколько стоит..? -2500рэ.. -Да это наверное у вас китайское г**но какое-то...! боянист! это анекдот 2 недели назад везде был 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей". drozdoff Я везде не смотрю. Здесь не было... ;) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77th Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 фарик тухляк, одни баяны 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 http://www.esaul.net/uploads/posts/1160409838_conforama2.jpg 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Амиго Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 СОВА мля....спалили... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Фарик, тебе сюда: http://bayanistu.ru/ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость drozdoff Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Фарик, тебе сюда:http://bayanistu.ru/ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.