Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Закалдованый круг власти в России

Схема Лысый-Волосатый работает!

хотя насчёт лысого путина притянуто немного...

хотя насчёт лысого путина притянуто немного...

ну не разрушай систему

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них

очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у

меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у

меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу.

CУПЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Если б я был физически слабым -

Я б морально устойчивым был,-

Ни за что не ходил бы по бабам,

Алкоголю б ни грамма не пил!

Если б я был физически сильным -

Я б тогда - даже думать боюсь! -

Пил бы влагу потоком обильным,

Но... по бабам - ни шагу, клянусь!

Ну а если я средних масштабов -

Что же делать мне, как же мне быть? -

Не могу игнорировать бабов,

Не могу и спиртного не пить!

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...

- Это от того, что я слишком много смеюсь!

- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

Весна. Солнышко греет. Хорошо. Еду я рано утром на машине. Радио поет..и знаете песенка такая старая добрая! Ну и я решила куплет всей записной книжке отправить, настроение поднять! Вот что получилось: сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И щеЛи девушек горят, с утра горят румянцем! Долбанный Т9! Подняла настроение на всю неделю.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ маме:

"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"

Сын снова пишет ответ маме:

"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

 

"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

 

Сын пишет ответ маме:

 

"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

 

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

 

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"

 

Сын снова пишет ответ маме:

 

"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

:lol:

гыгыгы =))

Мужик у вокзальной кассы.

— У вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая верхняя полка у туалета?

— Есть.

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно, только там еще и дембеля едут.

— Давайте, само то!

Купил, приходит домой, жена спрашивает:

— Дорогой, ну что, маме билет купил?

— Не поверишь, последний взял!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!

— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже.

Вам подарок!!!!

боян

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

Саша, Самара

Рейтинг безопасности труда

http://www.emiz.kiev.ua/Flash/humor02/index-23.htm

универсальная печать, для офисных документов

универсальная печать, для офисных документов

:lol:

Много байана но всеже

>> Новые русские пословицы

>> 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

>> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

>> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

>> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

>> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

>> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

>> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

>> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

>> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

>> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

>> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

>> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

>> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

>> 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон (~)ов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Ну, Амиго, от тя не ожидал...

Сей боянище тут странице на 17-й...

Ну, Амиго, от тя не ожидал...

Сей боянище тут странице на 17-й...

Так он тему заново перечитывает...

Ну, Амиго, от тя не ожидал...

Сей боянище тут странице на 17-й...

Повторение мать учения

Ну, Амиго, от тя не ожидал...

Сей боянище тут странице на 17-й...

С 16-й скопировал

Фарик, дружище, я столько страниц для чтения явно не осилю, а на каждый пост лезть в поисковик как-то не хоцца.