Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.

Интеллигент, доставая пистолет: Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

***

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".

Самый частый ответ - "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

***

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

***

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

***

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

***

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение ср*ть на улице.

если чо-эт не я...эт мне прислали...ппц...

оральные ласки в честных христианских семьях

DIC

У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»

natashenka

нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

Рассвет_Вечности

муж и жена - одно тело, здесь ничего нечистого даже быть не может, если она это принимает, если ей это нравится и у нее нет никаких комплексов по этому поводу. Другое дело, когда девушке это не понятно, не стоит ее уговаривать, просто нужно попросить Небесного Отца об этом, чтобы Дух Святой ей это объяснил и тебе открыл ту причину, по которой она чувствует себя неловко или плохо.

Vitiania

Однозначно, что в разумных рамках это нормально.Но если это начинает заменять нормальный половой акт,- то это уже проблема.

faraOn4uk

Просто сами подумайте как вы будете (давать в рот) человеку который потом этим ртом славит Бога!!!!!!!

fares

Я давно познал истинну в данном вопросе. Я считаю что оральное удовлетворение является естественным выражением моей любви к моей супруге, (точно также если бы я целовал ее руки) и на оборот. Чем половые органы оличаются от других органов?

karin

у меня вот муж неверующий, склоняет меня к этому делу, а я говорю - "слушай а вдруг - грех?"

а он "не, не грех", - но он то не верующий, и библию не читает, и что мне в церковь пойти и там спросить что ли?

imbri

А в моей жизни и в моей семье произошло большое несчастье из-за того,что в своей семейной жизни мы с мужем имели оральный секс и думали,что всё впорядке.А людей,которые говорили мне,что это половое извращение я считала "не очень понимающими".А потом мой муж начал проявлять очень большой интерес к порнографии и другим женщинам...перестал почти ходить в церковь и читать библию,а мне все время твердил,что нам надо совершенствоваться...и приносил разные книжки.Можно учиться интимным отношениям не у Духа Святого,а по порнографии,автором которой является дух блуда.Я стала очень сильно молиться за него,потому что люблю и Господь стал открывать мне все причины моего несчастья.Самой главной из которых являлся оральный секс.Для меня это был шок.Но когда Дух Святой говорит твоему сердцу,ты понимаешь,что это голос Божий и ты обязан ему покориться,несмотря на свои мнения...

Когда человек продолжительное время живет в этом грехе ,ему тяжело что-то доказать.И покаяние может дать только Господь,Дух Святой...Давайте будем за таких людей больше молиться,и если они есть среди ваших знакомых или близких людей,не падайте духом.Борьба бывает очень тяжелая,но если мы стоим на стороне истины БОГ-ЗА НАС.Он будет поборать за нас.И выведет к победе,если мы только пойдём до конца...

Факт остаётся фактом.Корень и происхождение орального и анального секса уходит в гомосексуализм .Может ли у геев родиться что-то здравое и нормальное?от Духа Святого?И почему мы не боимся(мы святые Божии жёны и мужья)перенимать способы их сексуального удовлетворения в наши отношения?Ведь они тоже получают сексуальное удовлетворение...даже неприятно подумать.

А МЫ НЕ БОИМСЯ...И НЕВИДИМ БОЛЬШОЙ,БОЛЬШОЙ ОПАСНОСТИ...

Ester

По-поводу допустимости "орала", я передам вам мнение мнение профессора Калифорнийского университета, кафедры психопатологии, Ника Огле.

Ответ был дан лично мне на мой вопрос о допустимости орального секса в христианском браке.

Он сказал о том, что нигде в Библии не сказано( ни прямо , ни косвенно) о запрете или понятии извращения.

Любовные ласки между супругами не считаются ни насилием , ни извращением, если происходят по взаимному согласию.

Tyom

Как вы представляете Иисуса в этой роли,как бы Он поступил в вашей ситуации, занимался бы оральным сексом, это даже думать противно и греховно.

7еЛето

Любимый брат, я сталкнувшись с Этим же вопросом пришел к такому результату, что как прелюдия это вполне нормально, Если жена не против подобной ласки. Главно, чтоб ты (извените за прямоту) не кончал в таком положении. На Крайний случай!=> прокансультируйся с Пастором, он плохого не посоветует!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Как паркуются блондинки

Как паркуются блондинки

ТовариСЧи модераторы, имеет место быть ненормативная лексика, которая настоящему опусу от ВВС добавляет народного коллориту...максимально отредактированно)))))

Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя *****, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея = 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно...

Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как **** Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуйле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал ******* михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, мля Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на еб...нике!!!

Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг *** обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, ***** себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению

- Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???

-Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

2002 год

-слышь? а что такое ДРИФТ ???

-загугли

-а это кто такие???

))))))))))))

- А слово "RASPUTIИ" написано наверняка в лучших традициях представления американцев о русских? Типа как в фильме "Терминал" - документы Тома Хэнкса - "ЕЩЬ РФТЛЫ"

- Кстате, "ЕЩЬ РФТЛЫ" ф онглийской раскладке - "TOM HANKS" бугага!

Ugly[GB]: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете

Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))

Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))

M@xlennon: нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!

Golkond: к гос. перевороту готовишься ?

M@xlennon: не понял???? :-?

|3erserk: Молодой еще .... ;-)

2002 год

...это как коньяк, только лучше делается

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках...

Тут на улиткой издевались ужо...

очередной бойан

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые

обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком,а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, прашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два

метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".

Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. ... думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!)

придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и

чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить

животное в приют (...!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на

животное?",- спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения отом, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.

Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

тоже боян.

Великобpитания. Судебная запись 12659.

> > >

> > > Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.

> > >

> > > Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

> > >

> > > Она немедленно пересела на другое место.

> > >

> > > Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.

> > >

> > > Мужчина заулыбался во весь pот.

> > >

> > > Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю, и мужчина был аpестован.

Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

1

на выборах дали мне приглас на открытый каток . всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились...

1

вчера припёрлись с коньками ..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там ...с катком

Поиском тут не нашел.... значит не бойан!!

Осторожно, ненормативная лексика.

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню:

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)..

- У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке,

- у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..

********

Закалдованый круг власти в России

Схема Лысый-Волосатый работает!

Закалдованый круг власти в России

Схема Лысый-Волосатый работает!

Супер