Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Deviator

А сильно!

Имена в 20-е годы:  

Все имена реальные!!!

лет на 40 позже:

Урюркос - Ура Юра в космосе

Ещё забавная ссылка: Диски из золота для Вашего авто...

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:

- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

- Так не бывает!

Мужики:

- Бывает, бывает!

Это даже не анекдот...

Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

Из письменных заявлений застрахованных лиц

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные

требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП

я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под

моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы

мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с

ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно

уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в

дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне

обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих

родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество

автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и

сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует

поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот

образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с

фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга

апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на

другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с

двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к

сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,

я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал

сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по

голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была

опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас

пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой

велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда

я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако

среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло

и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и

тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все

по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла

своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к

покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и

врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль

тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на

шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный

искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они

встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня

нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале

каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю

немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его

приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют

носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К

сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был

такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью

миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок

полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили

назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может

дать повод к недопустимым предположениям...

"Сначала «Катрин». Затем "Рита" угрожает парализовать треть нефтеперерабатывающей индустрии США. И вдобавок целая серия землетрясений в штате Калифорния. " - Не всякий-то и здоровый человек способен вынести столько внезапно нахлынувшего счастья, - всерьез встревожены поклонники М.Леонтьева.

(Взято с форума сайта shender.ru)

это имееться в виду ПК на станке:  

мой любимый! .... аргумент.

Не-е-е-е-е это как то ...э-э-э-э-э ..топорно что ли ... Много шума , много дыма и гари .... и КПД низкий ( в смысле более 60% мимо)....

Другое дело :

Ювилирная работа , точечный укол ...заглядение - просто искуство...

А КПВТ? а Утес? А ЗУ наконец!

Много ты с китайцами уколами навоюеш?

и КПД низкий ( в смысле более 60% мимо)....

нет конечно! если башню не снесло чтобы поливать без толку.

очень точное оружие, приемистое.

история в картинках

http://www.migalki.com/confs/displaymessag...nfa=3&msg=26454

Письмо в редакцию журнала "За рублём".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

АлексейИ.

читал и плакал

Hanky

меня больше всего умилило ка он дырку в мосту просверлил, нарезал резьбу и закачал литол!

Собрал как-то председатель колхоза весь свой скот и говорит:

- Короче, совсем у нас полхо в колхозе дела идут, скоро зима, кормить вас нечем, денег нет. Поэтому даю вам полную свободу, решайте сами, куда идти и как прожить дальше.

Скотинка начинает делиться друг с другом мнениями, планами, кто пуда пойдет и чего делать будет.

Корова:

- Поеду в Америку на ферму, там у них дела хорошо идут, надеюсь меня примут...

Овца:

- А я в Англию подамся, там овечья шерсть в цене...

Все друг с другом прощаются, один Бобик помалкивает. Спрашивают у Бобика:

- Ну а ты куда?

Бобик:

- А я, наверное, останусь...

- Бобик, как? Ты что?

- Да у меня тут одна перспективка нарисовалась...

- Бобик, что за перспективка???

- Да слыхал давеча, как председатель говорил дояркам, что если дела у колхоза и дальше так пойдут, будем всю зиму у Бобика с@сать...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Кл_па (Клеопатра, блин)Щ

Кл_па это такая собака вроде, из породы, знаете,

таких жалких карманных невнятностей ы

маленькая-маленькая, пучеглазая и

нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по

квартире в трясках и судорогах каких-то,

вечно м_рзнет и писается. Я отказываюсь

верить что это убожество кто-то там вывел

специально, скорее всего кл_пины

доисторические предки, настоящие

большие собаки с зубами, по неясным науке

причинам нет-нет да и трахали каких-нить

доисторических хомяков там или прочих

грызуновЩ Поэтому по внешнему виду

этот маленький скот с гордым именем Клеопатра

напоминает чота среднее между крысой

и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной

до знакомства с Мишей, но то что после

этого знакового события ее жизнь радикально

изменилась ы это факт. Такое часто

бывает, что маленькие собачки писаются,

а иногда и какаются от избытка чувств.

Если допустим их сильно нахлобучивает

какая-нить радость, они начинают судорожно

так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом

вдруг замирают, глазища по пятаку ы и потеклоЩ Раньше Кл_па любила жизнь и

писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла ы лужа,

конфетку дали ы вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все

стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от

мишиного вида.

Кл_пины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на

редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя

прилично ы чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и

прочее. А у жадной и вечно голодной Кл_пы была галимая привычка тырить ништяки

из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены)

ы пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от

радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять

из ведра Кл_па просто не успела, и е_ вылазка окончилась страшным пол_том по

мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим

родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а

тут ещо прыжки затяжныеЩ Е_ искали, потом думали, что убежала, потом думали, что

украли (кому она нужнаЩ) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на

работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Во

общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть,

имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит

Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь впер_д.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и

Кл_пой совершили загородную поездку ы типа пиво, речка, бадминтонЩ Ну и когда мы

начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и

типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Кл_па к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик,

Миша эту тему прос_к, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца

начал команды раздавать, типа ИКл_па ы фас! Кл_па ы анфас!ЩК Кл_па на это

сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе,

чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных в_дер. Миша повтыкал вс_

это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с

земли одним ударом ы и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и

жадная Кл_па решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее

уписавшись, кинулась к этому объектуЩ А ведь бегает, падла, быстро, хрен

уследишь: раз-раз ы и уже воланчик в зубах держитЩ А Миша-то замах уже взял и

тормознуться не успелЩ Короче, через секунду Кл_па получила нехилый такой хук

ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в

близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Кл_па была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный ы от

перегрузок у не_ по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до

размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот ы стали с е_йную голов_шку

каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась

полной ы животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель

передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,

кстати, так и не нашли, Миша меня уверял. Что Кл_па его проглотила ы стопудовоЩ

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:

Как же так! А минет???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.

- Ну как?!

- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.

Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.

Врач хлопает его по плечу:

- Да ладно, не парься, померла.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:

- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

- Ты чего?

- Да никак пятый маршрут не найду!

- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.

Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:

- Ну-ка посчитай до трёх

- 1, 2, 3

- А теперь обратно

- 3, 2, 1

Мужик чешет репу:

- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:

-- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

--Сломала, п@дла!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

Великая Отечественная Война. Идет бой. Русские терпят поражение.

В окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:

- Кидай гранату, взорвем танк и все будет о’кей...

Гей:

- Да вы что... там же мальчики!...

Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:

- Бросай гранату, потом же поздно будет.

Гей:

- Да вы что, там же мальчики!!!...

Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:

- Бросай гранату... а то ни тебя, ни мальчиков не будет...

В это время танк останавливается, откидывается крышка люка и вылезает фриц:

- Ма-альчики, отойди-ите... а то зада-а-авлю!

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.

Пастух: Алё?

Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.

Вовочка: Спасибо, я постою...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг , они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- За#бись место, да?!

Народ, если кому не сложно- ролик про "Рокки", кто песню исполняет?

avk

Признавайся, кого это ты так?

GreenMan

:roll:

LordTaira

Тебе саундтрек нужен чтоль?

rex20004 угу...качнул бы где-нить, песня молодости, однако

LordTaira

Бери, не жалко

http://www.zaycev.net/pages/65/6515.shtml