Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://ru.youtube.com/watch?v=JyHZz7MokNY&...tal_ot_kortezha

ГЫ...

Смотрите, пока не потерли...

Из жизни. Сегодня в маршрутке. На переднем сиденье сидит мама с дочкой лет четырех. Дочка канючит мама купи, мама купи мне ту куклу. Мама молчит. Девочка продолжает: мама купи куклу, а то я расскажу бабушке как ты сегодня у папы писю целовала. Мама завопила: остановите, дочку под мышку и из маршрутки. Через некоторое время садится мужичок с сыном. Мальчонка что то говорит про автомодели и просит: папа! ты мне купишь. Папа молчит. Водила разворачивается и говорит: лучше купите, что просит.... Маршрутка плакала

Это было тут в маршрутке пару лет назад. Причем неоднократно и с разными действующими лицами и перепитиями сюжета...

Это было тут в маршрутке пару лет назад. Причем неоднократно и с разными действующими лицами и перепитиями сюжета...

Гы, во гады, рассказали сегодня как сами видели

Что характерно - ржут фсе тоже - голову набок

1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать

2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..

1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )

2: зачем

1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????

вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, и единичка - для тех, кто бросает.

сегодня рассказали:

"жили-были Ах и Ох,

все им было Нах и Пох"

Вот позитивчик : http://prikolnoe.tv/?show=1&c_id=2&id_movie=409

и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух.

А меня однажды в самом деле лягнула лошадь задним копытом, когда я пытался ее поймать и сеть в солнышко. Это не передать как было больноооооо!!!!!!!! Я много минут после этого не дышал

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дофига, а на два года?

- 12 500

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два…

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов, появляется красная машинка и смотрим... что разработчики запрятали в обычной схеме проезда... Жесть

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

!!!!нецензурные выражения!!!!!

Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов, появляется красная машинка и смотрим... что разработчики запрятали в обычной схеме проезда... Жесть

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Только детям не показывайте, матершина и т.д. :!:

Только детям не показывайте, матершина и т.д. :!:

Простите!!!Я смотрел без звука. Не думал что он там есть.

Простите!!!Я смотрел без звука. Не думал что он там есть.

Да ладно, В своем посте, где ссылка, пометьте, что есть нецензурные выражения

Продолжение мульта про кота Юрика.

http://videoradar.ru/video/e47d0049039a98.html

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою

конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,

безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои

богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?

Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился

Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай

кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько

денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -

Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке

Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим

банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились

ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Vlas

Не понял - ничего не видать

"Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.

Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места..."

http://smakie.livejournal.com/95354.html

ps. Юнга ...