Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

Кыргызская камасутра включат 3 позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.

Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

- Чего не спал - не давали?

- Если бы мне не давали - я бы спал...

- Ты кто?

- Спящая Красавица!

- А чего такая страшная?

- Только проснулась!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.

Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

- Боюсь, мне придется продать машину.

- Почему?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Была рыбка простая, а стала золотая.

Была картошечка простая, а стала золотая.

Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Доктор, а вы случайно не пидарас?

- Да что вы! С чего вы это взяли?

- У вас такие красивые глаза...

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

- Ну рассказывай, что нового на работе.

- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!

- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Poltergeist

Супер

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

"В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.

«Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».

«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. "

очередная пошлятина от костюши http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=902893

Анекдот про мтс

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?

- Хмм.. Ребрендинг!..

Анекдот про мтс

 

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?

- Хмм.. Ребрендинг!..

в ту же тему:

эксгибиционист тётку во дворе подкараулил, пальто перед ней распахивает. тётка смотрит на хозяйство и восклицает : точно,надо ж за телефон заплатить!

очередная пошлятина от костюши http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=902893

Костюха жжёшь!

очередная пошлятина от костюши http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=902893

Костюха жжёшь!

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

очередная пошлятина от костюши http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=902893

зачет!

страшное дело, когда убожество при власти!

Загадки две:

1.Без рук, а рисует,

Без денег и регистрации, а работает.

(пиратский Corel Draw!)

2.Волоса, волоса,

Из волос глядят глаза.

(Робинзон Крузо)

http://www.iq-mebel.ru/childhood.swf

Грусно,блин... Детей жалко, сколько не прочуствуют.

http://www.iq-mebel.ru/childhood.swf

http://www.iq-mebel.ru/childhood.swf

Да, точно подмечено

Не видать

Тоже не видно

Сказать, что иллюстратор (худ. Воронцов Л.Э.) курил траву - значит ничего не сказать ...

http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

"Отдайте капусту" ... блин...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, долбаутый?"

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой...

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать!

-------------------------------

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

-------------------------------

В постели лежат супруги. Муж начинает приставать к жене. Та, как обычно - "у меня голова болит, отстань..."

Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И?.. Что это значит?!! Что я проститутка?!!! ...... или маленькая школьница?..... или страстная медсестра?..

Сказать, что иллюстратор (худ. Воронцов Л.Э.) курил траву - значит ничего не сказать ...

http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

"Отдайте капусту" ... блин...

чуть не уписался

http://ru.youtube.com/watch?v=JyHZz7MokNY&...tal_ot_kortezha

ГЫ...

Смотрите, пока не потерли...

http://ru.youtube.com/watch?v=JyHZz7MokNY&...tal_ot_kortezha

ГЫ...

Смотрите, пока не потерли...