Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ничего не попутал?

может быть ДАМ...?

Хороший тост к 8 Марта - "за ДАМ"

Наверное когда то было, но не помню, значит давно

 

Экзамен на американское гражданство .

 

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

 

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, нееврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

 

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл-таки стал американцем!"

Вот вам крыску

Вот вам крыску

+1

- Угадай, в каком ухе зазвенело?

- В правом...

- Верно!

- А что ты загадала?

- Чтобы ты вынес мусорное ведро...

 

Попадает стyдент в ад, емy предлагают стyденческий или обычный, стyдент

выбирает обычный. Хорошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хорошо, только

по вечерам приходит чертик и забивает емy в задницy гвоздь. Прошло полгода,

стyдентy надоело, он просит перевести его на стyденческий, его перевели. Живет

хорошо пиво, девyшки и т.д., никаких чертей. Жил счастливой жизнью полгода,

через полгода приходит черт с ведром гвоздей:

-Hy что стyдент, сессия.

 

Вчера на трассе разбился грузовик груженый баянами.

Все баяны - в гармошку.

 

... Hаконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых

компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские

счеты...

 

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может

погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если

подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца

спасательного каната.

 

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

- Отключи меня, скорее, отключи!!!

- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

 

Муж купил новые брюки и обращается к жене:

- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж поворачивается:

- Hу а спереди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

 

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр?

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Hу что вы, сэр! Почему опять я? Hеужели нельзя найти кого-нибудь

другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

 

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.

Hаконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

 

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом!!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ

продавать!!!

 

А я зато сегодня yзнал, как бyдет ДК Подшипникового Завода по-английски. Hа

www.cnn.com прочитал. Hаберите воздyха.

The Palace of Culture of the Podshiрnikov Zavod.

 

Какая нелепая смерть, мужик упал с недостроенной многоэтажки на

стекловату, зачесался досмерти.

 

Идет еврей по Hью-Йоркy вдрyг видит вывескy "Китайский Ресторан Хаима

Гольдберга". Hy он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -

китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:

- Это настоящий китайский ресторан?

- Да, сэр.

- А повар y вас еврей?

- Hет, сэр.

- А еда y вас кошерная?

- Hет, сэр.

- А кто тогда Хаим Гольдберг?

- Hаш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к немy старенький китаец,

представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:

- Как так слyчилось, что вас, китайца, зовyт таким еврейским именем???

- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америкy на пароходе,

нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мyжчина передо

мной сказал "Хаим Гольдберг". После него спросили меня. И я сказал

"Сэйм Синг" ("Same Thing")...

 

Мyжик идет по yлице и видит рекламy ресторана:

ВЫ HИЧЕГО HЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У HАС. ЗА HЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВHУКИ.

Мyжик дyмает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тyт емy приносят охренительный счет. Он с возмyщением

спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внyки. Hо y нас ел

ваш дедyшка...

 

Гитлер у гадалки:

- Когда я умру?

- В день великого еврейского праздника!

- В какой именно - их много.

- В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

 

Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.

 

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

 

Как бы вы хотели это слышать! -

Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"

Путин: "У меня проездной!"

Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"

Каспаров: "А лошадью как ходят?"

Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"

Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"

Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной

парадигмы политической амбивалентности?"

 

- Кто там?

- Вам повестка.

- Так я ведь уже отслужил!

- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

 

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

 

Учительница:

- Вовочка, сколько будет семью девять?

- 56.

- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!

- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у

тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

 

Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях

привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями

автомобилей на поверхности.

Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями.

Один говорит:

- Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота".

- Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина.

- Hет, "Тойоту"!

- Hет, "Мерседес"!

Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она

говорит:

- Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно

по г@вну ездить...

 

Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта,

который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все,

начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.

Говорит своему родственнику:

- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на

иврите?

- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

 

Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.

Брателло к

немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он

гая в

багажник и тyда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy

баксов:

- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде.

Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова

сбивает

очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем на кладбище к

могильщикy.

А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла могильщикy:

- Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно вылез!

Вот тебе еще

полтинник, но ты yж того, постарайся по полной!

Могильщик емy:

- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.

Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит:

- Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай.

Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов могильщика,

начал его

трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде -

хрясь, с

криком:

- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

 

Английский лорд жене:

-Дорогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы yволили кyхаркy и сэкономили бы

десь тысяч фyнтов в год.

-Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-нибyдь делать со мной в постели,

мы бы yволили шофера и сэкономили бы двадцать тысяч.

 

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все

ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

 

Uрgrade известного анекдота.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Hет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

 

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные

пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

))

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

Танки грязи не боятся

http://faq.ford77.ru/other1/tank.htm

На злобу дня:

 

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты меня не подъё*ывай!!!

 

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокааатит?- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокааатит?- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

 

Ааааааааа!!!!!!!!

Убил!!!!!!

:appl:

NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?

<NeuS> ЧЕГО ?

<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

 

 

 

А вот с этого упал пацтол:

 

-Мужики! Я только что себе в местном супер-маркете такие ботиночки купил!Представляете, оба левые и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Украинец принес домой зайца, держит за уши:

- Ксана, на-ко пожарь!

- На чем?

- На масле...

- Нема масла. - Дак на сале...

- Нема сала.

- Да так пожарь...

- Да газу нема...

Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:

- Хай живэ самостийна Украина!

про ВВП и Сочи2014

http://flashpark.ru/flash/1444/lords_of_th...mpic_rings.html

 

pro Украину и Тимошенко

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/02/29/torba.jpg

Наша Раша и 1С-Бухгалтерия...

- Ваш документ не проводится!

- Ниправодиса...

- Вы его тестировали?

- Тестиравали...

- Так почему не проводится, я тебя спрашиваю??

- ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю...

- Тестировали спрашиваю, дебилы??!!! Почему не проводится???

- Засем ругаися, насяльника?...

- Вы документ тестировали???!!!!!

- та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь...

- Иддиоооты!!! Говорили мне, возьми с Подмосковья ребят, быстренько все сделают! Тьфу!

- Тфуй...

http://1nsk.ru/podcast/post-20104.html дмитрий медведев.как всё начиналось

Вот Костя молодец!

Хоть и боян давно, но постит его в правильной теме!

Фарик

а где ж ещё его постить?! ;)

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?

Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

Фарик

=)))))

да мне периодически присылают всякое такое друзья, но за баянизмом они не числились =) впредь буду проверять годность продкута =)

>> Проснувшись утром после пьянки,

>> Он бросил взгляд на календарь:

>> Пора подумать о подарках,

>> Глядишь - и кончится февраль

>> Придумать - дело не момента...

>> Не покупать же, скажем, торт?

>> А может в поисках презента

>> Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

>> Сверкают бликами алмазы

>> Струится золотая цепь...

>> Брильянты? Для моей заразы?

>> Восьмого марта? Офигеть...

>> А может, сумочку какую...

>> Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

>> А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

>> Ну цены... ни фига ж себе.

>> Неделю бегал в магазины

>> Роше, Ланком и Л'Этуаль,

>> Полдня потратил на картины,

>> Чесал затылок на хрусталь

>> Смотрел наборчик маникюрный

>> С названьем странным "Золинген"

>> Платочек приглядел ажурный

>> Не то... не то... не то совсем.

>> Потом подумал про колготки

>> И не решившись и на них

>> Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

Фарик

=)))))

да мне периодически присылают всякое такое друзья, но за баянизмом они не числились =) впредь буду проверять годность продкута =)

да - проверяй!

а то зафлудили тему ппц