Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку поприличней

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Может кто и слышал уже,но:

Деду исполнилось 150 лет-юбилей

приехали кореспонденты и спрашивают:

-Вот Вы прожили такую долгую жизнь как Вам это удалось?

-Наверное не пили,не крили,не ходили на лево?

-Да нет,отвечает юбиляр,и покуривал,и от рюмочки не отказывался и с дечонками баловался!!!

-Но какой же секрет?

-Мне повезло,я на ТИТАНИК опоздал!!!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

Мужик возвращается домой и кричит жене:

-Дорогая, я выиграл 1 млн долларов.Собирай вещи!

Жена на радостях бежит к шкафу и спрашивает:

-А какие брать летние или зимние?

На что ей муж отвечает:

-ЗАБИРАЙ ВСЕ И ВЫМАТЫВАЙСЯ ОТСЮДА НА ФИГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

__________________

самые смешные статусе в QIP (аське) ТУТ

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

- Ты куда несешь телевизор?

- На свалку.

- Зачем?

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

----------------------------------------------------------------------------

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:

- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

__________________

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Один бизнессмен другому:

- Вы сейчас называете всою цену, я называю свою, вместе по-смеёмся и перейдём к серьёзному разговору...

Нам не страшны крещенские морозы,

Нас вводят в ужас крещенские дожди!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Какая река может быть на вершине горы???

я х.з.

- Скажи, а твой начальник гей или пид@р?

- Конечно гей. Но иногда, такой пид@р!

___________________________

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

- Не хочу работать...

- Да... я Вас понимаю...

- Нет, не понимаете.

- Прекрасно понимаю!

- Но Вам даже спать не хочется!

- Утром хотелось, но я принял "Пи@@@лей" и сижу работаю...

Сгоревший клуб Дягилев пожарным не удалось быстро потушить, т.к. у большинства не было клубных карт и их не было в списках.

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый.

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

— Что-то еще случилось?

— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

— Пойдем девочек клеить!

— Что?! Ты порвал наших девочек?!

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

может было. может даже я и выкладывал. но уж очень зачотно http://www.avatargroup.ru/booksreader.aspx?dbid=350

продолжение про смешные статусы http://trinixy.ru/2008/02/14/ctatusy_kvipa_prodolzhenie.html

Карамель вдвойне вкусней Если шмаль варилась в ней

Марихуана - лайт: просто хочется улыбаться!

В траве сидел кузнечик, мы его не видели и выкурили

В траве сидел кузнечик.....но мы его не заметили и тоже скурили.

Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик, а дождик поливал землю, а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...

Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это всё моё, родное. Всё на свете прёт в меня - наркоман наверно я!

Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер- цветущая поляна, Там растет трава марихуана.

Высоко в горах живёт девушка горянка! У неё в горах растёт конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех конопли хватает!!!

Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки!

Ландыш серебристый с к0Hаплёй цветёт и Марину с Дашей очень сильно прёт

Мы делили кокаин Много нас- а он один Эта доза- для ежа, Вот- дорожка для ужа, Вот- пакет для обезьян, Ну а волк- пусть курит план!!!

C Валентин Дэй

http://cs96.vkontakte.ru/u314528/l_99e15212.png

Хотите почистиь экран монитора?

Чистильщик тут http://www.libo.ru/i447.html

Lutik

благодарю. почистил себе и друзьям через аську

C Валентин Дэй

http://cs96.vkontakte.ru/u314528/l_99e15212.png

http://bestpics.ru/full/05eae64b63dbab5c0a.jpg

C Валентин Дэй

http://cs96.vkontakte.ru/u314528/l_99e15212.png

http://bestpics.ru/full/05eae64b63dbab5c0a.jpg

Для кучи)))

http://fishki.net/comment.php?id=31364

Vlas, на долю секунды меня опередил!

Блондинки за рулем

Про водителей мира - прикольно