Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Оговорочка по Фрейду

 

http://www.moskva.fm/play/4005/20080126/fr...14:50:30/share/

Послушай ... неужели не надоело постить всякую гадость, ну откуда ты только всё это выискиваешь, неужели это тебя веселит и забавляет ?

 

гадость тоже бывает смешной. и может кто-то ещё бы посмеялся. люди ведь разные.если тебе не нравится, можно ведь просто НЕ читать. мат там был убран.

 

ЗЫ. я вообще заметил, что именно мои посты сносятся с какой-то особой охотой

Оговорочка по Фрейду

 

http://www.moskva.fm/play/4005/20080126/fr...14:50:30/share/

 

 

Утренний эфир

3й большой шлем

гадость тоже бывает смешной. и может кто-то ещё бы посмеялся. люди ведь разные.если тебе не нравится, можно ведь просто НЕ читать. мат там был убран.

 

ЗЫ. я вообще заметил, что именно мои посты сносятся с какой-то особой охотой

 

Извиняй, но так не будет, если кому нравится такой юмор, то он сможет его начитаться на множестве других сайтов, а на этом не будет ...

 

Зря ты меня в предвзятости ... По правилам давно мог бы тебе предупреждений наставить ... Ты посмотри, объективно, все сюда пишущие, допускаю, что может и не совсем по желанию, но стараются не постить непотребство ...

AВТО-фенечки

 

ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

 

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

 

 

 

 

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

 

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.

 

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

 

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

 

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.

 

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

 

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

 

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

 

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

 

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

 

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

 

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

 

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".

 

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.

 

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

 

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

 

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

 

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

 

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.

 

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?

 

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!

Дело было в военной части, расположенной где-то на севере нашей необъятной Родины.

Служил в части снайпер - Санек, бурятской нации.

И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги

расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки

и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается

с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

 

________________________________________________________________________________

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы

в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

________________________________________________________________________________

 

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

- Это еще зачем?

- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

 

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Изменено 1 февраля, 2008 пользователем Evgesha

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

 

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Изменено 1 февраля, 2008 пользователем Evgesha

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиз..атая!

Слова "валялся" и "пацталом" не подходят!!!

Думал, что умру!

Ненорматив, но это жизнь! "Опытный и начинающий автомобилисты" http://fishki.net/comment.php?id=30899

http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id65733

http://failblog.wordpress.com/

— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

— Конечно, нельзя.

— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

 

"Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"

 

"А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!"

 

- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

 

- Ну чего тебе, жалко что ли?

 

-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

 

- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.

 

- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

 

 

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!".

 

"Боюсь, боюсь!" - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

 

 

- Ангела, - сказал человечек.

 

- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.

 

- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!

 

- Приходите послезавтра, сейчас никак.

 

- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

 

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

 

- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.

 

- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

 

Приходько продолжил уточнения.

 

- Является ли неотъемлемой частью организма меч?

 

- Нет.

 

- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?

 

- Ну хотелось бы... А почему не давать-то?

 

- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.

 

- Ну хорошо.

 

- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.

 

- Да господь с вами! Нет, конечно.

 

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.

 

 

Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать.

 

- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

 

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

 

 

Чудо- растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

 

- Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько.

 

- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!

 

- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.

 

- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.

 

- Нестыковка.

 

Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во- первых, принять еще по одному зерну, во- вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

 

- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

 

- Все -таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.

 

- А как?

 

- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?

 

- Хрен его знает, где-то все равно в жопе.

 

- А давай мы пойдем гусиным путем? Во –первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.

 

- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?

 

- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.

 

- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!

 

- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

 

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

 

- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.

 

- О, точно!

 

- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.

 

- Зачем на стебельках? Там же хуй есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!

 

- А **** переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.

 

- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!

 

- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.

 

- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!

 

Приходько на секунду задумался.

 

- Не, нос переносить к жопе - это садизм.

 

- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!

 

- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.

 

- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать...

 

- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит...

 

- Точно, ну приступаем и реализуем.

 

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

 

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.

 

- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

 

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

 

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

 

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

 

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.

 

-Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.

 

-Но зачем?

 

- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

 

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...

 

© Prihod, диалог и идея - Prihod & Йцукен, муза-глав вред - Феюня.

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

«Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

 

 

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку?»

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

....

 

Да, примернов это время и появилось это в инете

Да, примернов это время и появилось это в инете

Но здесь то не было :tong:

Но здесь то не было :tong:

 

Пару раз про Петю было

Пару раз про Петю было

Наговариваете вы на наш семью

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке

комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно

тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение

в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

 

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!

Прокуратура Ворошиловского района

г. Ростова н-Дону,

майору Украинцеву В.Б.

Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

 

Возрадуемся в Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"х#й" является

общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа

и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару

не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:

1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному

половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "х#й" пенисом.

2. Ни в слове "х#й", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного

или оскорбительного:

2.1 У Бога тоже есть "х#й"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен

по образу и подобию Божиему, т.е. с "х#ем!

2.2 "Х#й" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь

и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно

зачатого, был зачат с помощью "х#я"!

3. Я использовал слово "х#й" применительно к направлению движения Рожкова,

но не к самой личности комиссара, не называя его ни "х#ем", никакой-либо х#евой

частью, к примеру "залупой".

4. Само по себе "посылание на х#й" носило для Рожкова исключительно

рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными

способами к движению в указанном направлении.

4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла

в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего

именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан

для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.

5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я

не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах

и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем

халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов

квалифицирующих слово "х#й" и его применение в указании маршрутов в качестве

оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.

6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует

действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства

комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием

состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь

С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

 

Милостью Божией

каноник Ростовского на Дону

собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"

начальник канцелярии Платонов

 

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:

т. Самойленко!

Приобщите к материалам уголовного дела.

 

 

 

 

фсе питички тута: http://kurgudu.nnm.ru/kysh_pernatye_podborka_64_

Древняя тема, просто попалось на глаза:

 

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Shikaka поржал

 

ещё боянчег:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

> насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

> выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

> отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

> > шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

> вокруг своей дурьей башки.

> > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

> скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

> высунутым языком и скошенными глазами.

> > Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

> люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не

> окочурился, но оглушительно заорал.

> > Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно

> потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон

> с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

> > Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что

> емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да

> так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

> > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение

> милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

> > Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

> даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся

> покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

> разинула рот и выдала тираду:

> > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

> > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

> оказался покрепче.

> > - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

> > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

> > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову

> настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"

> ринулся за подмогой.

> > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку

> вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую

> помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал

> > заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

> кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное

> удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Сегодня у нас будет контрольная.

-А калькулятором пользоваться можно?

-Да, можно.

-А транспортиром?

-Транспортиром тоже можно.

-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

 

 

 

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово : "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает : "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери : "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано : "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано

>> : "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит

>> : "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

 

 

 

 

 

 

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!

Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник.

Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!