Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Отрывки из контрольных работ юных биологов

О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера

* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

* Семьи скворцов строят скворечники

* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать

* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет

* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

* преимущества полового размножения - далекий радиус действия

* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...

* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

* чисто вороньи стаи поют не так красиво

* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

* воробьи видят мир в розовом свете

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

* Вторая половинка нашего жевотного умерла

* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

* Львы это единственные кошки которые живут.

* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

* от зверского отношения собаки заболевают бешенством

* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.

* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток

* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей

* мир наполнен насекомыми-медведками

* Муха в течение трех дней летела на это варенье

* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* одноклеточные плоды не могут размножаться

* сосссна

* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

* Украина считается родиной сала

* Содержать свиней не требует умственных способностей

* Свиньи размножаются неполноценно

* Из свиньи можно получить сало... много сала!

* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

* У червя неприятно пахнет изо рта.

* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.

* чтобы не спутать животного с самцом

* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

* Самцы невкусно пахнут.

* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Последнюю фразу рекомендую учесть всем мужикам-мондеоводам!!!

Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це в?н винув???

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- чо?))

- да, примерно это я и имела в виду...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Дворняги ? это евреи среди собак, тоже очень умные и в любой стране мира.

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает

только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Телефонный разговор:

-Милый, ты чем там без меня занимаешься??

-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

Любовники.ру

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...

- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

- Нет...Про тебя он не спрашивал...

Фарик , боянчег, однако

Что, тут было :?:

Тада вот:

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с..ь на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...

- Нет, ну убей меня, но я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца... "Самец", - догадался Иван.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?

-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!..

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

__________________

С новым годом:

Асенния прашла пара,

Енварь падкрался низаметна,

Как тот ппц иззаугла,

И йолачнай нам машит веткай.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!

- Ты хотел сказать «бултых»?

- Ну когда прилив, тогда бултых…

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли+

Второй спрашивает его:

- Ма-альчик, чего ты так испугался?

Первый ему:

- Я пришёл сдавать анализ крови+

- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?

- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик+

Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.

Тот удивляется:

- А ты это чего?!

- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

Очередная вариация "Однокласников"...

http://www.trofim.com/forum/attachment.php...mp;d=1201077580

История, достойная премии Дарвина.

Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на

подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай

разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у

ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по

дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно

под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака

Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и

сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте

продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут

инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело

стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.

Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут

конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения

вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.

На всякий случай.

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не

вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что

ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который

прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный

автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.

Машину удалось завести.

"А тут самолет как снег на голову...

С криком: "Скорее вызывайте спасателей, самолет упал прямо на дорогу между

Кайбицами и Тетюшами!" - бросился к гаишникам водитель легковушки,

подъехавшей в пятницу вечером к КПМ "Малиновка" со скоростью куда выше

допустимой. Он описал им ужасающую картину: в 70 километрах от КПМ поперек

дороги лежит разбитый самолет. Через несколько минут туда мчались спасатели,

пожарные, "скорая"...

Примчались. Оказалось, все не так страшно. Поперек ульяновской трассы,

перекрывая две трети дороги, действительно лежал слегка помятый фюзеляж. А

метрах в пятидесяти стоял "КамАЗ", на котором находились остальные детали:

грузовик перевозил самолет в разобранном виде. Водитель "КамАЗа" пояснил,

что на мокрой (в пятницу как раз повалил снег) дороге при почти нулевой

видимости он не справился с управлением, машину на повороте сильно качнуло и

фюзеляж вылетел из кузова. Заметив пропажу, водитель остановился и стал

думать, как погрузить самолет обратно. А пока он думал, другие

действовали...

Подобная история, но только не с воздушным, а с водным судном, произошла

несколько лет назад на зеленодольской трассе в новогоднюю ночь. Там

гражданин, спешивший встретить праздник в кругу семьи, не заметил, как от

его автомобиля отцепилась тележка, на которой он перевозил с дачи яхту.

Водителя, встретившего в новогоднюю ночь самостоятельно скользивший под

действием ветра "летучий голландец" и сообщившего о нем на КПМ, гаишники

едва не послали сгоряча на освидетельствование - не поверили, что подобное

могло привидеться на трезвую голову"....

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я ? житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он ? муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она ? жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он ? брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь ? мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он ? сын моего отца, и моим внуком, поскольку он ? сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я ? отец своей жены, раз я ? брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин

министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Как умирают supercar-ы

Ничего смешного, но не знаю где размещать. Плодить тем тоже не хотелось.

Как умирают supercar-ы

Ничего смешного, но не знаю где размещать. Плодить тем тоже не хотелось.

Жалко...ппц..

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.

Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас!.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Новости.

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости!

- А ремень?!

- А ремня дома получишь.

Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Кошка и дрессировка это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она

тормозная, так многим еще конкретно не долили...

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,

наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже

несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, наливает себе текилу, выпивает, и

тоже в норку.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,

выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает

третью, потом четвертую и пятую...

после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно

так бормочет:"Ну мы бл@ть подождем"

***********

- Вы откуда?

- Из-подмосковья.

- Сейчас все из подмосковья. Конкретнее.

- Бишкек.