Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:

- Будешь третьим?

- А закуска есть?

- Курятина.

Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:

- А где же курятина?

- Ну на, закури!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

Ночью у сотрудника вскрыли машину.

... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись “Airbag” не заметили...

Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.

Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

История абсолютно реальная.

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.

Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):

М: Фамилия?

П1: Заяц!

М: Где живешь?

П1 На Северной Поляне!

М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….)

М: Фамилия?

П2: Волк!

М: Где живешь?

П2 На Северной Поляне!

М: Сговорились! (удар по печени….)

Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Говорят, что исследования показали, будто бы у мужчин слабо развит центр речи. Может оно и так, зато этот недостаток так развил телепатические

способности, что мы понимаем друг друга используя лишь несколько слов! Реальный случай, сам присутствовал!

Захожу в магазин запчастей и выбираю всякую мелочь на витрине. В это время звонит телефон и происходит такой разговор:

Звонивший:

- Добрый день! У вас есть для "Нивы"... ну такая х#йня... там еще такая х#йня надевается, а сверху крышка?

Продавец (подумав пару секунд):

- Не, такой х#йни нету.

Еще через несколько секунд продавец осознает весь получившийся разговор и под общий хохот пересказывает его.

Приезжает в деревню к деду внук.

-Деда, какие у тебя большие сливы!

-Это не сливы, милок! Это вишни!

-А какие у тебя большие тыквы!

-Это не тыквы, милок! Это груши!

-Ой дед, а как красиво у тебя соловей заливается!

-Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера...

Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет... Устал, ползет, жажда мучает, жара та еще... Только умирать собрался, видит оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Ну он, из последних сил, меч выхватил и хрррясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа... И тут Илюха опять хрррясь! Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом:

- Те че надо-то??

- ПИТЬ ХОЧУУ!!

- Ну так пей! Ты че, придурошный??

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное

безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бля-я-я-я-я...

Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...

Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое.

1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн

здесь не берет

2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси

у 3-го.

1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе

трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!

Hачальник собpал подчиненных:

- Боюсь, я должен уволить одного из вас...

Hегp:

- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!

Женщина:

- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!

Работник в возpасте:

- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!

Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:

- Ммм... по-моему, я голубой...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:

— А вы знаете какого диаметра член у кита?

Все сразу оживились, начали узнавать.

— 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает

.

.

.

.

.

.

.

.

.

КИЛОГРАММ.

Не моё

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, мля, думаешь??

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа

ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она

слышит энергичный мужской бас:

- Але! Але! Это склад?!

- Э-э-э...

- Да вы там спите, что ли?!

- Ну спим...

- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки...

Папа с сыном в зоопарке. Сын видит пингвинов:

- папа, папа, смотри, ЛИНУКСЫ !!!!

Приехал Путин из-за рубежа, едет по Москве на Кадиллаке и говорит своему шофёру: "Слушай, Миш дай мне машину. Я хочу сам ехать, один, уж больно соскучился я по столице, хочу увидеть свой город, ну ты понимаешь..." "No problem Mr.president" - сказал Миша и дал ключи.

Светофор, красный свет, останавливается "новый русский".

В это время Путин едет и любуется городом, что даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит: "Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!" Путин вылезает и начинает отмазываться, а "новый русский" говорит: "Да не, всё нормально. Никаких проблем!" Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают: "Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?" "Новый русский" говорит: "Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Путин у них шофёр..."

Один сосед спрашивает другого:

- А почему у тебя по субботам кошка всегда орет?

- А я ее каждую субботу мою.

- Так я свою тоже мою, но ведь она не орет!

- А ты ее выжимаешь?

Криминальная хроника.

Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал

Никита Малинин и спел ему свою песню

Реальная история. Зима.Жуткий гололед. Утро, мы спешим на занятия, но дорожки еще не посыпали песком, поэтому ползем как черепахи. Навстречу нам идет мужчина, в поднятой руке кулек с яйцами. Через несколько мгновений грохот сзади, мы обернулись и увидели что мужик лежит, пытается подняться. Мы подошли к нему и говорим:"Вы как ? не ушиблись? Яйца не разбили?". Мужик посмотрел на нас жутким взгядом, скрипнул зубами и ответил:"Спасибо, яйца целы".И тут мы увидели что мужик с яйцами медленно крадется вдалеке.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!”

Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

Что такое ерш лайт?

Это водка плюс безалкогольное пиво.

Женщина покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала

складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Она, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Женщина в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.

Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть

удовольствие будет:

- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Не мое.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже

не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше

ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по

колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними

словами. Но механизм в движение не приходит. сел

он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди

дороги)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15

и тут истошное гудение клаксоном сзади!

Он выходит из машины

и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20,

Он подходит к ней, и очень акуратно

интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый -

можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает

конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как

я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Дело было в баре. Заходят парень с девушкой,

уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,

И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается

в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:

- Лена, ну что ты в самом деле?...

На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:

- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще

могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,

меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Вчера книгу читал, там у мужика на спине куллер был :-))

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиZдяй?

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиZдяй?

8)

Maikle

ты седня в ударе...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

* Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,

чтобы ты его в аэропорту встречал..

* Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще

встречать должен...

* Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...

* Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...

* Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с

цветами...

* Да он че ваще охренел???

* Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со

всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.

По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...

Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

* Витя, штаны, Витя штаны...

* Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Broker

Maikle

ты седня в ударе...

да так взгруснул....................

Пастернак и Сельдерей.

Что ни овощь - то еврей!

(кто незнает это реальные фамилии).

Готовиться утренник в школе.

Детей спрашивают кто как оденеться.

Ну там снежинки, медведи,зайцы....

Вовочка а ты кем будешь?

Я?

ГАМНОМ!

Ты! Ты!................ А мы тебя в угол поставим!

А я буду стоять там, вонять и портить Вам праздник!

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

СКАЗКА. Это невозможно (только теоретически).

Во первых как они тогда спустили кабину на первый этаж? если при подьеме все двери выдавило!!!

во вторых такое возможно только при 100 процентной герметизации шахты и дверей на этажах, и что бы стены и двери на этажах шахты были вплотную-без малейшего зазора к кабине.

в третьих прошу проoения откуда же тросы вылазили?

такое возможно если кабина двигается на столбе(даже если между шахтой и кабиной есть расстояние, но давление создатся засчет обьема столба) котор на первом этаже уходит вниз

:shock: :shock: а это еще 30 этажей вниз.

четвертое-за счет чего всасало нижние двери? т.е образовался вакуум?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Объявление:

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

СКАЗКА. Это невозможно (только теоретически).

Во первых как они тогда спустили кабину на первый этаж? если при подьеме все двери выдавило!!!

во вторых такое возможно только при 100 процентной герметизации шахты и дверей на этажах, и что бы стены и двери на этажах шахты были вплотную-без малейшего зазора к кабине.

в третьих прошу проoения откуда же тросы вылазили?

такое возможно если кабина двигается на столбе(даже если между шахтой и кабиной есть расстояние, но давление создатся засчет обьема столба) котор на первом этаже уходит вниз

:shock: :shock: а это еще 30 этажей вниз.

четвертое-за счет чего всасало нижние двери? т.е образовался вакуум?

Сразу говорю, что и сам в это не очень верю, но:

Хоть сам и не присутствовал, позволю себе поспорить:

1. Данная сказка показывалась знакомому преподу (институтскому) по физике, который посмотрев и что-то посчитав, вынес ведикт, что при определенном стечении обстоятельств такое возможно.

2. 100% герметизация не обязательна. Все зависит от скорости поршня (лифта), нужный эфект будет получен в случае если поршень нагнетает давление быстрее, чем оно успевает уходить во все дыры. У насоса тоже не 100% герметизация. Попробуй заткнуть выход у обычного велосипедного насоса, и надавив на поршень и подождать минут несколько. Поршень медленно но верно будет идти вниз.

3. См. 2-е

4. Да.

И 5-е: здесь постятся приколы, а не задачи по физике. :wink:

Maikle

Maikle писал(а):

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

МЕГАЗАЧОТ!!!!

Данная сказка показывалась знакомому преподу (институтскому) по физике, который посмотрев и что-то посчитав, вынес ведикт, что при определенном стечении обстоятельств такое возможно.

я тоже написал что да возможно но только в теории! скорость лифта должна быть много раз быстрее чем 6м/с,

4. Да.

угу раз вакуум значит 100% гермитизация что бы не было подсоса извне даже если предположить что мы достигли что вверху воздух сдавливается не успев в шели попасть вниз.

хотя мне сложно перставить такое давление.или шели между лифтом и шахтой должно быть минимальным (а это не делают так ну не делают)

и еще кабина должна быть одинаковой жесткости иначе давление перекосит лифт и его заклинит.

и скорее всего выдавило бы крышу кабины чем двери на этажай

2. 100% герметизация не обязательна. Все зависит от скорости поршня (лифта), нужный эфект будет получен в случае если поршень нагнетает давление быстрее, чем оно успевает уходить во все дыры. У насоса тоже не 100% герметизация. Попробуй заткнуть выход у обычного велосипедного насоса, и надавив на поршень и подождать минут несколько. Поршень медленно но верно будет идти вниз.

да но ты не забывай про обьем стежня котор входит в насос.

P.S. Я не зануда я только учусь

еще кабина должна быть одинаковой жесткости иначе давление перекосит лифт и его заклинит.

она должна быть монолитной!

она должна быть монолитной!

это в идеале, но тогда туда люди не залезут

сегодня если не особо лениво будет дома подсчитаю все, и мы увидим скорость лифта необходимую для получения такого давления(боюсь что нагрузки там будут ломовые и людям будет малокомфортно ездить в таком лифте

АлексейИ. писал(а):

она должна быть монолитной!

 

это в идеале, но тогда туда люди не залезут

они уже там будут!

Maikle писал(а):

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

не! это имееться в виду ПК на станке:

мой любимый! .... аргумент.

они уже там будут!

замуровали деманыыыы

Неистребимо стремление человека к прекрасному: Надписи пальцем по бортам уже не рулят