Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Меню с опечатками!!!

Собственно меню:

Закуска:

Фалось из банки

Паштет с зеленым пердем

Сельдь тихо-атлантическая

Основные "людимые блюда":

Индюк замогоденный с напертыми помидорами

Креветки отравные с правильным писом

Куры говано-копченые

Куры отварные с перьями

-удак под шубой

-удак звездный

Соссики отварные

Кальмар в яичке

Шашни в муке

Десерт:

Компот из мухофруктов

Компот из свежих овощей

Торт "Срящая красавица"

Лепездечки из роз

Весь вечер играет тромбон в ноге.

Пенисонерам и постоянным клиенотам - скидки

Помним... и скорбим...

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного

истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил

пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить

страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

"Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной

платой - "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала

часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние

дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она

конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была

наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству

людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой

с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить

величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти

обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость."

"Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки - "Без

нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место

январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они

будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить

январскую."

От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода

январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей

памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Сие слышал еще в бог весть каком году прошлого века в несколько другом изложении.

Типа дело происходило в Великобритании. Два полицейских стояли на дороге и меряли скорость. Радар вдруг показал превышение скорости до 500 миль в час, а затем пискнул и вырубился. Почти сразу после этого на дорогой пролетел истребитель. Полицейское управление обратилось на местую военную базу с жалобой на порчу имущества, на что им ответили что патрулю просто повезло, что пилот решил не применять по потенциальной угрозе вооружение, а просто подавил радар при помощи боротовой системы РЭБ.

Слышал эту историю от гайца знакомого. Только место действия Кубинка, Мос.обл. Звонили с аэродрома и дали п****й начальству гайцов за создание помех учебным полётам. Радар сгорел. Стоимость вычли из зар.платы провинившихся. Было в 1993 году.

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Претенденты на номинацию: "Лучшая парковка 2007"

http://downloads.nnm.ru/pretendenty_na_nom...vka_2007/?page=2

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

*********

Прошу прощения.....мат не заметил.....

Ну и наконец победителем конкурса ”Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

”Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как ”мама” и ”папа”, а так же ”муж” и ”жена”.

Брехня. Вот этот билл http://info.sen.ca.gov/pub/07-08/bill/sen/...7_enrolled.html

Ни про маму ни про папу ни про родители супруги там нету, все что там есть про политкорректность по половой принадлежности это:

No person shall be subjected to discrimination on the basis of disability, gender, nationality, race or ethnicity, religion, sexual orientation, or any other characteristic that is contained in the definition of hate crimes set forth in Section 422.55 of the Penal Code

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman).

Поискал в гугле есть такой Бэтмэн - только его не уволили.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название ”чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам.

А вот это правда, когда что то пропадает говорят "black hole" что в переводе на русский "думай на черного".

Димон обиделся за америку ппц

и эти люди рассказывают нам пропромывание мозгов

С чего ты взял что обиделся?

Просто с Терминатором и sb777 это известный боян которым детей пугают "не ходите в африку" вот и решил до кучи про Бэтмэна глянуть - тоже брехня оказалось.

А так смешно, конечно.

Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину

Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?

Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?

Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока?

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

 

Ну и наконец:

 

10) Ребята, а давайте драться!

Эту фигню Сергей Бессмертный в Камеди жег сто лет назад...

Тут не было...

С чего ты взял что обиделся?

так это.. шутка ;) это ж тема такая

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле

сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты...

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу:

- Пожалуйста:

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог? Не подходит...

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Крик мужской души?)))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь – проорал Василий – Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете? Нафиг вам столько сапог? Сапогов? Сапог?...Обуви. На фига?!!!

- Мы….- робко пыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ! …Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вообще хотите! … Дорогая, хочешь форель? Не знаю…А антрекот? Не знаю….А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу…А купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. А что вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!... Дальше. Носки. Вам видите ли не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НАФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут.- подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут? - Вася взбесился – У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Сколько нормальному человеку нужно трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? – У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ? Чтобы мужчине нравиться?...ХА!...Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!...Кто вам сказал что нам нравятся лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не!На!Ви!Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрели на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. – Проффесионал не должен так поступать- сказал он себе. Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена – время наше истекло. Увидемся через неделю. До свидания девушки.

Боян, но прикольно...

место "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Детям не показывать, сильно не хохотать

Ржал громко...

Перлы учителей естессно баяны

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Федя

детям не показывал, но сильно не ржать не получилось. я так не ржал вообще давно! мего весчь!!! сенькаберимяч!!!