Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Улыбнуло:

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла.

Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…

- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.

Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.

Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.

С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.

Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

взято отсюда:

http://www.infoorel.ru/public/public_echo....8&id_pr=176

http://lichinka.ru/2007/10/25/prikoly_apex_twins.html

Картинки интересные...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький

заморыш] - Hормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что???

- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер,...

Из жизни.

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

История эта приключилась вчера. Как обычно утром иду на работу. Прохожу мини-рынок, сразу за ним каждое утро стоит бабулька и продает цветы. Вижу возле нее двух парней: взъерошенные, помятые такие, полупьяные. Оба наперебой благодарят бабулю, они купили у нее цветы. "Вот спасибо! Это Вы ради нас сегодня так рано поднялись, чтобы мы могли приобрести эту прелесть. От души благодарны!!! Можно Вам пожать руку?!!" И т.д.

Я ухмыляюсь и прохожу мимо. Если бы они не разговаривали очень громко, просто забыл бы о них. Они пошли метрах в 10 позади и продолжают дискуссию: один из них: "Вот это ты ваще классно придумал! Прикинь, этот веник стоит как и коробка конфет. Я сейчас приду к жене, она на меня сразу набросится, где всю ночь шарахался?!!! Так мне конечно проще будет по морде получить этим букетом, чем конфетами!!!" (Обоих конкретно штормит) Второй отвечает:" Ну! Я хоть и с бодуна, но башка-то четко варит!!!"

я угарал минут пять.....)

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:

Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит

вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел

с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На

ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,

что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.

Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой

голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.

Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

- 15 рублей.

В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 25 не поеду!

И захлопывает дверь такси.

Жена дала ему в глаз.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,

квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво

пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра

в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается

ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только

с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!

Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той

квартире.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

скорей всего бойан http://www.halbot.ru/?post=162

вот, туповато,но можно поржать. петросяновщиной пахнет http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877689

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

Журнал, по просьбе которого проводился опрос, наверное медицинский и опрашивал своих ... пациентов

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Просмотрел последние 50 страниц - вроде не было...

ОФИСНАЯ МОЛИТВА

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие

великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть

тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и

цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делита.

Во имя контрола, альта и святого делита.

Да поможет нам Ф1,

Да сохранит нас Ф2,

Во имя альта, контрола и святого делита...

Во имя Шифта, Альта и Пресвятого Эскейпа - Делит!

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу

....

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Интересно, когда это закончится ?

Кто ещё не постил это, такие есть ?

Интересно, когда это закончится ?

Кто ещё не постил это, такие есть ?

я в первый раз рочел....

Стырено с Фишек:

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.

Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью

пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и

штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.

Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили

выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под

pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.

Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.

Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые

машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов

настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом

(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,

обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp

полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал

командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

"

Стырено с Фишек:

 

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.

Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью

пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и

штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.

Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили

выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под

pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.

Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.

Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые

машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов

настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом

(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,

обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp

полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал

командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

"

Сие слышал еще в бог весть каком году прошлого века в несколько другом изложении.

Типа дело происходило в Великобритании. Два полицейских стояли на дороге и меряли скорость. Радар вдруг показал превышение скорости до 500 миль в час, а затем пискнул и вырубился. Почти сразу после этого на дорогой пролетел истребитель. Полицейское управление обратилось на местую военную базу с жалобой на порчу имущества, на что им ответили что патрулю просто повезло, что пилот решил не применять по потенциальной угрозе вооружение, а просто подавил радар при помощи боротовой системы РЭБ.

ЗЫ

КМК обе истории - выдумки.

мозг собирает собрание среди внутренних органов по поводу удаления одного из них из тела:

мозг:уважаемые органы сегодня нужно кого небуть удалить!

селезенка: давайте удалим "печень"!

мозг: нет без печени человек невыживет.

селезенка: давайте удалим "легкое"!

мозг: нет без одного легкого человеку будет очень трудно дышать.

селезенка: давайте удалим член!

мозг: нет без члена как жить, то!?

тут встает член и говорит а давайте удалим селезенку!

мозг:а почемубы и нет?!

селезенка: НУ ПРАВИЛЬНО, КОГДА Х-Й ВСТАЕТ, МОЗГ ДУМАТЬ ПЕРЕСТАЕТ!

Тем, у кого ещё были дневники в школе )

Отсюда

КМК обе истории - выдумки.

Сам так думаю. Но, имхо, любой анекдот - это удачная выдумка. А этого тут не было - значит не баян

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки #баные".

Отпад полнейший...

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор

-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?

-Да, продаю.

-А какой год?

-95-ый.

-Один хозяин?

-Да, один хозяин, я.

-И Вы 12 лет его по Москве водите?

-*удивленный голос* Да.

-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?

Мужик сразу же ушел правее.

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.

А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".

Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.

В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:

- Что, опять?..

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :

- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?

На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:

-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Интересно, когда это закончится ?

Кто ещё не постил это, такие есть

Дим, я воздержался, ты ценишь?

> Альпы, лыжник, полная экипировка, очки, костюм, ботинки, несётся вниз

> и на полном ходу врезается в опору подъёмника - лыжи в щепки, зубы выбиты..

> Поднимается, сплёвывает кровь: " бля*ь, всё равно лучше чем работать!!!"