Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

"А ты удавил своего бояниста ? "

 

Ты посмотрел на пару постов выше, уж не говоря ещё про пару копий на этой неделе ?

не читал....

- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?

Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:

- Ну как, как обычно через трубу.

- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

- А вы дома живую елку ставите?

- Мертвую, живые только в лесу растут!

Кулинарные советы:

Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

В бане

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,

жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

мда.... бывают же....

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2556

У меня одни колы

По пяти предметам,

Но пока мне положить

Нечего на это.

А ты удавил своего бояниста ? "

 

Ты посмотрел на пару постов выше, уж не говоря ещё про пару копий на этой неделе ?

не читал....

Дык нада читать

А еще как некоторые "круче" делают - сразу отдельной темой постить

Это даже баяном назвать слабо будет....

Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?(ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)

Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:

- Два ящика и два банана.

Мама, в легком недопонимании:

- А еще два банана зачем?

Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:

- А пока ящики открывают?!

По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.

Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом... и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место

есть!" и стрелочка на пустое место в строю....

(с) DanGer

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть!

Мать говорит дочери:

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. - "А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть." На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдается....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет ананас??!!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. ****огвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).

К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит:

-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?

Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:

-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!

-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!

Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру!

-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!

Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)

- Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:

-Bond- по английски "облигация".

-Ну и что?

-Что-что... Джеймс Бонд по русски- Манька Облигация!

На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!"

Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

средство для парковки

http://ziza.ru/2007/11/29/kustarnoe_sredst...j_parkovki.html

Нашла подпись для 77-го )))))))

========================================

Жуткая издёвка над шабаками (электрическая собака)

*****

Вот ведь повезло!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30481

Вот ведь повезло!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30481

уж больно на постановку похоже...

Вчера мы вместе ели рыбу фугу -

Сегодня я пришел

На похороны, к другу.

*****

А что забанили-то? Все было в рамках закона РФ

Вчера мы вместе ели рыбу фугу -

Сегодня я пришел

На похороны, к другу.

Нелогично, похороны на 3-й день обычно. (Блин, тоже стихами вышло)

С официального сайта Эвертона:

Often referred to one of the most beautiful cities in the world, St. Petersburg is famed for its rivers and lakes. :?:

The Russians have made two signings since claiming the title last month in the shape of Viktor Faizulin and Spartak Nalchik, although the pair are ineligible to feature in the club's Uefa Cup campaign.

Валяюсь, готовятся парни...

А что забанили-то? Все было в рамках закона РФ

Бан - это другое, я и так очень условно смотрю на разные словозаменители, но есть границы :cool:

Нелогично, похороны на 3-й день обычно. (Блин, тоже стихами вышло)

По-разному бывает! Зависит от:

- принадлежности к определённой конфессии;

- мнения следователя по факту смерти

Мне мой папа говорил

Маме не рассказывать,

Что к соседке он ходил

Глупости показывать.

Было похожее, но тут поболе...

http://blog.trud.ru/users/elina_na/post54364721

Побояню немного, здесь не видел этого.

"Резидент Эйвил" - рашн эдишн

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: <Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!>

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. <Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!>

Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой как был.

Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

Прикольные туалеты...

http://www.secretsites.de/joblog/?do=findComment&comment=281

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!

- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Смотрел как то по телеку передачу .

Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так:

- таких друзей у меня нет

- я бы прекратил с ним дружить

- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.

и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)

и потом на русском добавил : россияне ,привет.

задело , порадовался.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Русский стиль владения авто:

-

первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)

-

Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся

- и следующие владельцы утверждаю то же самое.