Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Взято с форума Лансероводов -

http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=49919&st=0, даю только

выдержки самого главного:

Стр. 1.

Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.

На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на

форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.

Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем

чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно

существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят

люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход

на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,

а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по

потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а

вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница

в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до

угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.

Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.

Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ

ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня

жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В

Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что

заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и

половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в

наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак

знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что

можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном

топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко

бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!

Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит

начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего

Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти

сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В

Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала

3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель

эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,

удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может

сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.

Ненавижу мужиков!!!

Подонки, блядь!!!

ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Если боян - прошу не пинать.

http://producten.hema.nl/

Вся суть Сапра

Однокласники.ру вспомнили....

вот, что такое ваши однокласники:

***********

Ещё один шедевр с лансер-клуба:

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486

Ещё один шедевр с лансер-клуба:

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486

Cкоро он это подключит к врезанному в торпеду компу...

вроде неплохо. даже по радио обсуждали

http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

Костюха

блин...)))) а я тоже хотел такую аватарку поставить, но постеснялся))) классная фотка

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию

в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние

этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на

тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в

коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -

вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих,

чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.

Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на

всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж -

это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не

удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от

удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет,

попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия

сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно -

потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Костюха

блин...)))) а я тоже хотел такую аватарку поставить, но постеснялся))) классная фотка

Остатки совести дали о себе знать?

Взял с анекдот.ру, странно, что никто сюда не повесил.

Я просто валялся, особенно от последнего

Медицинское. И смех, и грех.

http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/mensh..._penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)

Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)

Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)

Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)

Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)

Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)

Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)

Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)

Удар каблуком 1 (0.5)

Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)

Укус ослом 1 (0.5)

Удар ручкой тележки 1 (0.5)

Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)

Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)

Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!

Dimon на 1 страничку назад загляни ;)

Боянистам посвящается

самокритично

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой.

Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...

- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:

- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.

Занавес... "9 рота" отдыхает.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?

- Да не вопрос!

Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.

"Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.

Директор вызывает русского и говорит:

Зачем чукчу дураком обзываешь?

Русский:

Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.

Приглашают.

Русский:

Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?

Чукча берет ключи и убегает.

Русский директору:

Вот видите? Ну полный же идиот.

директор:

Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил."

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.

Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:

Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же

он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет.

И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с

шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

...кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки..

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлинняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 17 лет на рынке красоты!

Запомните, девочки! Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации!

Пацан у отца спрашивает:

- Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло"

или "мяч в ворота не идет"?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Приходит бабака 87 лет к врачу."

-Сынок, -говорит бабка,- у меня вот правая нога болит - жуть.

-Бабуль, тебе сколько лет? - спрашивает врач.

-87.

А чего ж ты хочешь то?

- Так левой ноге тоже 87, а она не болит.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!

-Лес!

-Скажи: "Грибы со сметаной"!

-Смэтаной...

-Скажи: "Лук"!

-Лук!

-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Что значит "тютелька в тютельку"?

Это лиллипуты занимаются любовью.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты

постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая

половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В слове "дебаты" замените первую букву "д" на "У", "НА", ОБЪ", "ПРО".

Оставайтесь с нами, на 1-ом канале!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в

каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После

очередной победы его одолевают журналисты:

- Скажите, когда вы полюбили футбол?

- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!

Журналисты в непонятках:

- Зачем же вы тогда играете?

Гей (смущенно):

- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому -8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).

Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:

- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel'е баг - неправильно считает!!!

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.

2.?

1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!

2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.

Охреневший муж- грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:

- Презервативы...

Девушка радостно перебивает:

- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!

Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, ерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...

Аптекарша скидывает все в пакетик:

- Триста сорок три рубля.

Парень, протягивая пятисотку, решительно:

- И гематоген на сдачу!

http://bsk.nnm.ru/shershavym_yazykom_plakata_1

Особенно понравился "Честный бюллетень"

Cпециалисты сходятся во мнении, что из нашей группы в финальную часть

должны были проходить две сборные Xoрватии...

**************

Нефть течет густой рекою,

Газ идет - и там, итут.

Пей народ, гуляй Россия,

Нам работать - не досуг!

Все таджики здесь построют,

А казахи - подметут!

Всем японцы и германцы по машине соберут,

А хорваты удалые Евро Кап для нас возьмут!

**************

В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?"

третье место занял Гус Хиддинк,

второе место получил полный состав сборной Хорватии,

а первое место с большим отрывом занял Макларен.

**************

21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб.

метров.

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

плакаль...

http://www.partylife.lv/index.php?subactio...rom=&ucat=7