Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Во! Ещё нарыл боян годичной давности, но он убил меня снова, может и вас убъет...

!!!КАК ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ НАКУРИЛ БАБУШКУ!!!

Фордей Мондеич

паЦЦталом

 

Во! Ещё нарыл боян годичной давности, но он убил меня снова, может и вас убъет...

!!!КАК ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ НАКУРИЛ БАБУШКУ!!!

Sapr

хехзе- подстава))

Фигассе - помыл машинку

http://www.youtube.com/watch?v=0N7I7AXiqSo

Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять

маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

(с)

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...

Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.

А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"

отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"

5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"

Вывод:уточняйте чего хотите!!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Свёкр года три назад наказ доце дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.

С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ;)))

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, полпалки бросит и еще на дорогу просит!

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.

Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+

- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся - кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

http://ziza.ru/2007/11/09/tjazhelye_budni_..._kolcentra.html

второй ролик (только звук) общение одной больной тети с Мэйджором насчет фиесты... я в ауте..

Vitmor

мы это уже даже отдельной темой обсудили ))))

а куда делся мой анекдот про бан на 5 дней?

(я эта... трезвый)

а куда делся мой анекдот про бан на 5 дней?

 

 

(я эта... трезвый)

http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=40670

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

А.Г.Лукашенко открыл холодильник.

И глядя на трясущееся желе: Ня бзди я за смятанай.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Ну, не совсем - реальным запрещающим знаком может быть и просто баба:

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

 

Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

 

Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

На днях отучила ребенка курить.

иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 21 год):

- теть, дай закурить...

- нуууу... какая я тетя, мне всего 15 лет

- Да ладно???!!!

- а ты думал... вот будешь курить тоже на десять лет старше будешь выглядить...

(достаю сигареты из сумки, вынимаю одну, протягиваю): ну вот и твоя сигаретка, держи!!!

- не надо... я бросил...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб

проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."

Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.

Новая супер-акция для москвичей:

Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая

дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в

автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Едем с тещей. На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить ,

говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных.

Может и баян. Взять с форума Игры Motorwars.ru

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе…

(__Я__) - Я в полной жопе…

(_Мы_) - Мы в жопе

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

Боянистам посвящается

Объяснительные

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания

успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Однажды Владимир Владимирович? Путин шел по длинным кремлевским коридорам.

Было пронзительно тихо.

- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович?, - Почему никто не готовится к путинг? тьфу, к митингам?

Владимир Владимирович? подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович?, - Брателло!

Чиновник поднял на Владимира Владимировича? затуманенные глаза и отстраненно сказал:

- Тут девушка? мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая?

И чиновник снова уткнулся в экран.

Владимир Владимирович? пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.

В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Брателло! - позвал Владимир Владимирович?, - Пути? тьфу, митинг!

Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу? так:

- Серега и Вовчик? кореша мои, земушки? по пивку, по пивку надо бы?

вспомнить всё?

Владимир Владимирович? несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:

- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?

- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?

- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!

- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!

- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?

- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?

- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда?

Владимиру Владимировичу? стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович?, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша?

- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.

- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович?, - И одноклассницы!

- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.

- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович?, - Что значит - все?

- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?

- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович?.

- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович? услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая? в каком году закончил?

- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович?.

- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?

- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович?, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!

- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.

- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович?, - Что, прям все сами рассказывают?

- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.

- Ну надо же, - Владимир Владимирович? уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь? лампа в лицо и: на кого вы работаете?

- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович? мечтательно улыбнулся.

взято ТУТ

"Одноклассники" напрягают всех )

Но все там сидят ))))

Михаил Харитонов

ARBEITER

2020 год, Москва

Через пару минут утренняя каша в голове благополучно сварилась до

съедобности, стали видны отдельные мысли. Масляно блеснули

вспоминаньица о вчерашней тусе: зажгли в «Атлантисе», потушили в

«Коламбусе», пьянцы и танство, водка-оранж, микс-транс, гоу-гоу. Одно

плохо: напиться получилось, а сколько-нибудь сносного секса ни в

«Атлантис», ни в «Коламбус» так и не завезли. Карточка, скорее всего,

полегчала рублей на триста новыми. Если вообще что-то осталось. Теперь

перед ним стоит обычная задача: провинциалу средней привлекательности

надыбать в столице денежек в течении трёх дней. Содомию и тяжёлый

физический труд не предлагать. Или… Кирилл поморщился, осознавая, что

заниматься сейчас придётся именно что тяжёлым физическим трудом.

Он выбрался из спального бокса, захлопнул дверцу. Тут же в кармане

пискнуло: коммуникатор оповещал, что на его счету образовался

очередной должок. Увы, на оплату спального места (личная сота, четыре

квадратных метра, сто двадцать метров под землёй, Бескудниковский

жилкомплекс) уходила львиная доля заработанного. Учитывая свободный

образ жизни Кирюши и неаккуратность платежей… Ну да на всё воля

аллашья, Будда её сознай. В ближайшем кафе не нашлось свободного

ноутбука, в несколько более отдалённом – праздновали чью-то свадьбу.

Пришлось переться в дорогой «Кофе-тун». На счастье, любимый столик

оказался свободным. Под шум осеннего дождя в исполнении

Ростроповича-младшего («Кофе-тун» был современным заведением и в его

залах никогда не звучало ничего, кроме экологически чистых звуков, и

уж тем более никакой музыки) он пролистал меню. Нового ничего не было,

кроме лазаньи с трюфелями. Ловко подъехавшая кофеварка выдала ему

презентационный ристретто, ноут, а также ненавязчиво предложила

поработать в самом кафе – порулить немного кофеварками и грильницами.

Предложение была неплохое, но требовало квалификации. Кирилл

предпочитал простую заводскую работу.

Поиск по жоб-сайтам довольно быстро вывел его куда надо. «Сиверссталь»

нуждалась в грузчике на рельсопрокатный завод. Дальше очень удачно, -

с небольшим перерывом, как раз достаточным, чтобы восстановить силы. -

образовывалась вакансия шпалоукладчика на восстанавливаемом БАМе.

Потом можно было немножко послужить в Вооружённых Силах, и дальше

снова грузчиком, на сей раз за границу, склад в Чаньджоу. Напоследок

предлагалось порулить автомобилем со спецпропуском – в пределах

Садового Кольца.

Кирюха надел наушники и принялся размышлять. Такое сочетание заказов

попадалось ему не часто. Расценки были очень приличные: шёл июль

месяц, рабсилы не хватало. Особенно хорошо платили китайцы:

демографический кризис тянул Поднебесную вниз, рабочие руки были на

вес золота. Правда, взяться за всё сразу означало гробиться, не

разгибая спины. Но деньги были нужны срочно – причём много.

Поднапрячься имело смысл.

Молодой человек вздохнул и проставил галочки против всех заказов

разом. В последний момент всё-таки вычеркнул автомобилевождение:

рулить в пределах Садового и не нарваться на штраф ценой в ползарплаты

мог только высокий профи.

Не давая себе возможности отменить ещё что-нибудь, Кирилл подтвердил

согласие и подключился к серверу завода.

На экране ноута вырисовался цех, очень напоминающий подземелья игры

«Stardunce XIII», только вместо оружия перед ним маячили клешни

погрузчика. Вдали виднелись ещё два таких же, слева стояла на паучьих

ногах железная башка бригадира, покрашенная жёлтым. Вдали виднелся

корпус какого-то более благородного начальства – цвета маренго. Судя

по всему, это был топ-менеджер, заглянувший в цех по каким-нибудь

учётно-контрольным надобностям.

Молодой рабочий набрал код, активизируя программу тележки, повозил её

мышью взад-вперёд, проверяя сервоприводы. Вжал левую клавишу,

подкручивая боковое колёсико – клешни потянулась вперёд, звонко

щёлкнув. Конструкция была знакомая, на таких он уже работал. Так что,

не долго думая, набрал код готовности и нажал ввод.

- Ты б..! – реванул в ушах пропитой бас бригадира. – Сюды мухой б..,

кому сказал ё...!

Киря поморщился. Он-то знал, что бригадирами и прочими мелкими

погонялами обычно работали интеллигентные бабушки с высшим

образованием, обычно те же самые, что озвучивали порночаты и

интерактивные видеоинтимсалоны. Соответствующий тембр и интонации

придавал речи компьютер, он же вставлял слово «б..» и другие

традиционные обороты, без которых, как утверждали психологи, работа не

спорится. Здесь использовалась какая-то старая программа – бас был уж

очень ненатуральный, с отзвякиванием на йотированных гласных.

Он повёл мышкой. Погрузчик, деловито позвякивая, покатился по полу.

- Так б.., - бригадир вытянулся на хлипких ножках, тщась придать себе

грозный вид. – Все б.. слышат? Х.. из ушей вынули и слушаем б..

внимательно. Вон ту гору х..ни (в наушниках что-то запищало –

озвучивающая бригадира бабуся ошиблась в термине) – то есть б.. это…

штабель х..вин (в наушниках удовлетворённо хрюкнуло) все видят?

Киря повёл телекамерами и обнаружил в пределах досягаемости гору

штабель каких-то железяк, по виду – двутавровых балок.

- Всё расх..чить нах.., - давал вводные бригадир, - длинные х..ни

х..рить вот сюда (взмах конечности), короткие складировать б.. на

месте. Задание поняли нах..? Х..рим быстро! Кто нах..рит доп...ды, тому

плюс десять бонусов б.. от суммы контракта. Е..ть!

Грузчики бросились к штабелю с намерением расх..чить его поскорее.

Опытный Кирилл подождал немного, потом спокойно подъехал с краю. Пока

наивные молодые рабочие дёргали за торчащие х..вины, раскачивая кучу,

Кирюха спокойно снял клешнями несколько двутавров, переложил в гнездо

на спине, так загрузился по полной и поехал в указанном бригадиром

направлении? по ходу дела заказав каппучино и миндальные пирожные.

Тяжёлый, монотонный труд продолжался тридцать две минуты. Когда Кирилл

отключился, на его счету было достаточно, чтобы расплатиться за

ячейку, и даже образовался небольшой задел: он таки получил десять

бонусов от суммы контракта, что составило приятный приварок к

основному заработку.

На отдыхе он скушал лазанью, а кофеварка сделала ему латте. После чего

наступил черёд шпалоукладки.

Он ожидал увидеть тайгу или тундру, но на экране возник какой-то

тоннель, скупо освещённый красным светом. Поморщившись, он сменил свет

на зелёный – так ему больше нравилось.

Механизм, которым предстояло управлять, оказался менее знакомым, чем

грузчик. Это была какая-то хитрослаженная хреновина, так что

потребовалось минут пять, чтобы разобраться с функционалкой и доложить

о готовности.

- Так б.., - бригадирский голос в наушниках почти не отличался от

сиверстсталевского, - Мухой ёпта сюды, кому б.. сказал! Короче у тебя

на спине эти х..вины б... Снимаешь их и ложишь сюды б.. аккуратно.

Не..ательски аккуратно, поял, нет? Чтоб всё з..бись ровно было! Если

за смену всё уе..нишь, плюс двадцать бонусов как с х... Ну чё

вылупился? П..дячь, б.., сцуко!

После сытной лазаньи Киря отяжелел и много отвлекался – так что

двадцати бонусов он не заработал. Но вознаграждение всё же было

хорошим. Чего уж там – отличным.

На сей раз в качестве релакса молодой рабочий заказал кальян. Сняв

наушники, чтобы слушать шум дождя, он, прикрыв глаза, отдыхал от

трудов.

Очередная работа его ждала под пронзительными голубыми небесами

Кавказа: на следующие сорок минут он душой, мышкой и клавиатурой

принадлежал бригаде Гигантских Человекоподобных Роботов, охранявших

чеченско-ингушскую границу. Быстренько подтвердив своё воинское звание

(Кирилл был настоящим мужчиной – отслужил два месяца танком в

Четырнадцатой бригаде, а потом месяц водомётом в московском ОМОНе,

даже участвовал в легендарном штурме Газпром-Сити) и приняв присягу,

он быстро увидел перед собой горный склон и услышал сержантский мат.

Работа оказалась знакомой. Человекоподобные Роботы строили очередной

дворец для кого-то из династии Кадыровых.

-- Так блиад, - компьютер придавал голосу сержанта гипертрофированный

кавказский акцент, видимо, чтобы наводить ужас на подчинённых, -

слюшай сюда, блиад. Мухой сюда ёпта, свыння, блиад…

В течении следующих сорока минут Кирюха вырубал плазменным тесаком

котлован под фундамент малой лестницы будущего дворца. Лестница

планировалась километровой длины, так что посреди трудов ему пришлось

заказать два бокала хорошего коньяка и тартар из лосося: необходимо

было развеяться.

Кирюха отдыхал перед складской работой, когда его кто-то хлопнул по

плечу. Обернувшись, он узнал своего приятеля, Витю Мамлеева. Впрочем,

приятелем этого малохольного типчика назвать было, пожалуй, жирновато

– честно говоря, так себе знакомство. Да, с ним иногда было весело

отжигать в барах. Но со временем они встречались всё реже и реже:

жизненные траектории решительно и неуклонно расходились. Киря всё

больше ощущал себя настоящей рабочей косточкой, а вот Вит опопсовел и

пошёл в интеллигенты, причём в самую презренную их касту – в

журналистику.

Тем не менее, на этот раз Кеша был кстати: перед предстоящей работой

на складе как раз хотелось с кем-нибудь потрепаться, желательно

вживую. Поэтому он радушно подвинул своё ноут, освобождая место для

Витькиного чемодана.

Витя плюхнулся на соседний стул. Выглядел он, как обычно, неважно:

низенький, рыхлый, с расплывшейся от гиподинамии тушкой, скукоженный,

плешивый. На фоне широкоплечего Кирилла, не пренебрегающего спортзалом

и солярием, он смотрелся как типичный интеллигентский задохлик.

- Привет, привет, - замямлил Мамлеев, раскладывая свою машину. – Очень

рад тебя видеть… Чем занимаешься?

- Да как сказать… - лениво протянул Кирюха. – Сейчас вот буду на

китайцев пахать. Это у меня на сегодня последнее. А потом в бар.

Зажжём в в «Коламбусе», наверное. Пойдёшь?

- Извини, не могу… - Вит похлопал глазенапами. – У меня вот статья

срочная для «Делового Еженедельника». Двадцать тысяч знаков как с

куста. Это до ночи, считай, сидеть. Или всю ночь, как получится.

- Ну, как знаешь, - Кирилл почувствовал, что уже теряет едва

пробудившийся интерес к собеседнику, и решил его подстегнуть. – О чём

хоть статья-то?

- Да такая… исторического типа. Про трудящихся в современном мире. С

левых позиций. Ну, левые позиции я пропишу, а вот историческая

справка… тут повозиться надо. Тут же целая история. Ты знаешь,

например, что физический труд людей массово использовался ещё в начале

нашего века?

- Витенька, вот я лично каждый аллаший день физически тружусь, -

напомнил Кир. – Круглое катаю, плоское таскаю. И то же самое делает

ещё Будда ведает сколько народу. Так что не надо ля-ля про физический

труд.

- Я же не про это, - растерялся Вит. – В смысле – без этих роботов

радиоуправляемых. Руками-ногами работали люди. А потом начался

демографический кризис на фоне всемирного экономического подъёма, вот

тут роботы стали выгодными, я про это и хочу, сейчас мало кто помнит,

думают, всегда так было…

Кир поскучнел. Похоже, лучше было бы взять ещё коньяка.

Виктор почувствовал нерасположение собеседника и засуетился.

- Ну ты извини, я, наверное, за соседний столик пересяду… Мне

сосредоточиться надо. Двадцать тысяч знаков всё-таки. Ещё почитать

кое-какие материалы…

Кирюха уже надевал наушники. На экране появился склад в Чаньджоу,

забитый мешками с удобрениями. На горе мешков восседал китайский

бригадир - на паучьих ногах, с железной башкой, крашеный облупившейся

зелёной краской.

- Ты б..! – в наушниках реванул натуральный русский бас, совершенно

неподдельного тембра. - Сюды б.. мухой, кому ёпта чё непонятно! Значит

б.. так: видишь вот эту х..ерду? Грузишь б.. себе на горб по двадцать

х..вин и п..дуешь вон туда, там сгружаешь. Час на всё про всё. Х..нёй

кто будет страдать – клешни вырву домкратом. Поял, б..?

Молодой рабочий двинул мышку вперёд, направляя тележку и пощёлкивая

клешнями. Краем глаза он заметил, как Витя за соседним столиком

барабанит по клавишам, близоруко вглядываясь в монитор.

«Давай – давай, долби, балаболка журналистская» - подумал он, кликая

по левой пимпе. – «Небось, п..деть – не мешки ворочать».

(Редактировал как смог, но "из песни слов....")

Наши нанотехнологии