Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

You are not authorized to view this page

что ? не открылось ... пробуй у всех открылось ..

Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в палатку купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира.

Свадьба:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,

не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »

Очередной вопрос:

- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)

- Ну, наверное он не джентльмен…

- А по-моему он просто ох%ел!

Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке .

Летит самолет. Один паccажир причитает:

- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Cоcед по креслу:

- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

- Нажал. Ну и что?

- Ну вот. У cтюардеccы зажглась лампочка.

- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, c@ка, cама cебе cвет включить не может?!

- Как Ваше имя? - Надежда. - Хорошо, умрете последней...

Посадили мужика в тюрьму, заводят его в камеру, закрывают дверь.

Один зек ему говорит:

- Пику в глаз или в жопу раз.

Мужик в панике разворачиватся, стучит в двери и кричит:

- Помогите пи@д"расы,пи@д"расы...

Зек ему в ответ:

- Ты что мужик офигел вовсе.

- А что-то я одноглазых-то не вижу!!!

Пришёл мужик к другу в гости, взяли бутылочку, как положено. Закуси нет, ну и хозяин решил яичницы поджарить. Три поставленные в ряд электроплитки, он на каждой из них по минуте держит сковороду, убирая затем на следующую. Друг спрашивает:

- Ты что так странно жаришь?

- Да я провод с ближайшего светофора перекинул.

Выпивают немец, француз и русский.

Немец хвастается, что немецие автомашины самые лучшие.

Француз отвечает - француженки самые красивые.

Русский рассказывает, что у дяди Васи на члене 28 воробьев помещается.

Сидят дальше пьют больше.

Немец сочувственно - да не такие уж хорошие наши машины иногда и ломаются.

Француз - да и телки наши не очень встречаются и так себе.

Русский - у дяди Васи на члене 28 воробьев помещаются, но так тесно, тесно сидят блин.

Изрядно набравшись немец говорит - немецие атомашины дерьмо, за такие деньги еще и ломаются. Француз да и наши телки б%%%и всем дают.

Русский - у дяди Васи на члене 28 воробьев помещатся, но так тесно, что у последнего нога постоянно соскальзывает. (Рассказывать под пиво)

что-то у меня ссылка Феи тож не открывается.

а это не тоже самое?

http://www.pushkino.tv/fun/index.php?id=639

упс

http://www.hairofthedogviral.co.uk/

ГЫ!!!! Смотреть со звуком

File

File

5 балов...

Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:

- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...

В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:

- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Имена в 20-е годы:

Все имена реальные!!!

Арвиль - армия В.И.Ленина.

Арлен - армия Ленина.

Вектор - великий коммунизм торжествует.

Веор - великая Октябрьская революция.

Видлен - великие идеи Ленина.

Вилен, Виль - В.И.Ленин.

Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.

Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.

Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.

Вист - великая историческая сила.

Владлен - Владимир Ленин.

Ворс - ворошиловский стрелок.

Гертруда - герой труда.

Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.

Дележ - дело Ленина живет.

Изиль - исполняй заветы Ильича.

Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.

Ильком - Ильич, коммуна.

Кид - коммунистический идеал.

Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.

Ласт - латышский стрелок.

Ледат - Лев Давидович Троцкий.

Ленара(а) - Ленинская армия.

Лениз - ленинские заветы.

Ленинид - ленинские идеи.

Ленст - Ленин, Сталин.

Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.

Лунио - Ленин умер, но идеи остались.

Марлен - Маркс, Ленин.

Мыслис - мысли Ленина и Сталина.

Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.

Папир - партийная пирамида.

Педераст - передовое дело радует Сталина.

Полес - помни Ленина, Сталина.

Порес - помни решения съездов.

Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).

Пятвчет - пятилетку - в четыре.

Рэм, Ремир - революция мировая.

Револьд - революционное движение или революционное дитя.

Стален - Сталин, Ленин.

Статор - Сталин торжествует.

Томик - торжествует марксизм и коммунизм.

Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.

Эрлен - эра Ленина.

Яслен - я с Лениным

Добавлю немного:

Даздраперма - "Да здравствует первое мая";

Ворбудрык - "Ворошилов, Буденный, Рыков";

Персовстрат - "Первый советский стратостат";

Перкосрак - "Первая космическая ракета".

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор, ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим…

dm

у ДМ даже анекдоты интелектуальные ...

случай из жизни.

мне 18, Одесса, пляж........

идем с корешком по пляжу, видим подходящих девченок, плюхаемся на песочек рядом и кореш интересуеться:

это откуда к нам такие гарны птички прилетели?

ответ:

О та тож мы з Тернополя!

Мы е справжни украинки!

У кореша морда становиться кислой.

Обмениваемся взглядами (в Одессе не очень любят говорить на мове), я молча поднимаюсь,

и чтобы не уйти просто так он отвечает:

Да?

А мы жлобы одесские!

dm

  у ДМ  даже анекдоты  интелектуальные ...

Но, что то не позволяет ... 8) Буду утешать себя, что из присылаемого отбираю такие

- Ало, пожарная??!!...

- Да. Слушаю вас...

- У нас тут милиционеры с врачами дерутся, вот даже и не знаю, куда звонить :shock: ....

***

Звонок начальнику РУВД.

- Тов. полковник, на проспекте голубые дерутся с проститутками...

- Н-да,.. и как там наши....

Хочу быть рыбкой

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют «Мурку»…

А после - ещё песню

Про то, как «летят утки».

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

Хистори, не мой… )

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом

"Связь - говно, зато канал широкий".

даже и не знаю, куда звонить

У нас так по работе бывает - увы

насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты

Сильно! Зачот!

Хватит флеймить, гоните креативы!

гоните креативы

Куда гнать

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:

- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?

- Газонокосилками не торгуем!

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который

уступает, когда он прав - женат.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет бля! Второй.

- Вы как получаете удовольствие?

- Медленно.

- А почему?

- Потому что водка мгновенно не действует.

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!

Мама:

- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?