Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Из списка сегодняшних наших тем:

 

Можно поздравлять

Я снова стал папой!!!

 

И следующая

 

Vania поздравляем

наконец-то 1500!!!

 

Улыбнуло....

Нее...

столько не потяну

Если было, то звиняйте...

Поспорили как-то американец француз и русский кто из лука лучше стреляет.

Поставили человека с яблоком на голове.

Американец отходит на 20 метров, натягивает тетеву.......яблоко вдребезги.

Американец, торжественно поднимая руку:

- Ааайммм Робин Гуууууд!!!!!!

Француз отходит на 20 метров, натягивает тетеву.......яблоко вдребезги.

Француз, торжественно поднимая руку:

- Ааайммм ДАртаньяннннн!!!

Русский отходит на 20 метров, натягивает тетеву.......и попадает человеку в лоб.

Рксский, поднимая руку:

- Ааааймммм..........................................................сорри......

Задача

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж--е соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

- Вася?

- Да. Хотя, может и Петя, если они воровали соль, а сторож стрелял яблоками.

Задача

У Вовы 3 яблока, а у Яши 5 яблок.

Определите национальность мальчиков.

Задача

 

У Вовы 3 яблока, а у Яши 5 яблок.

Определите национальность мальчиков.

Неправильно: у Вовы одно "Яблоко", полученное в наследство от Бори...

Неправильно: у Вовы одно "Яблоко", полученное в наследство от Бори...

Не в наследство,а стыренное и съеденное...

- Яша, допустим у тебя 6 яблок. Половину надо отдать Пете. Сколько у тебя останется?

- Пять с половиной!

Было ли?

Пьеса для двоих.

Действующие лица:

- Женщина

- Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина. (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...

(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Где-то в Сапровых владеньях:

Где-то в Сапровых владеньях:

Он среди администрации или в машине ?

он директор голодовки ;)

он директор голодовки ;)

Чтобы у голодающих не было соблазна он всё съедает за них ?

Вот: http://ziza.ru/2007/11/06/kak_emu_jeto_udaetsja.html

Чтобы у голодающих не было соблазна он всё съедает за них ?

Вот: http://ziza.ru/2007/11/06/kak_emu_jeto_udaetsja.html

Ушёл тренироваться...

Ушёл тренироваться...

Заодно можешь и это попробовать повторить: http://apvs.ru/2007/11/03/niva/

А так делать не надо: http://videolenta.com/view/196

Заодно можешь и это попробовать повторить: http://apvs.ru/2007/11/03/niva/

Порадовала навигация сверху. налево ЖЫВОТНЫЕ направо УЖОС.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами

"зае*ало" и "ху*ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!

Имена на злобу дня:

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»

Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»

Трестона – «третий срок – только начало»

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал **й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Смотреть со звуком:

http://humorilla.ru/News/Detail/id/8749

Обход в урологической клинике.

Идут академики, профессура и т.д.

Заходят в палату-там медсестра пациенту делает мин...т.

Профессура:

-В чем дело? Что за безобразие такое?

Палатный врач:

-Не переживайте так, это же обычная терапия застоя секрета простаты. У пациента простатит.

Все:

-Аа. Понятно.

Идут дальше. Заходят в следующую палату.

Там санитар жжарит пациента в ж...у.

Опять массовое негодование.

Палатный врач:

-Ну это же терапия застоя секрета простаты, я же говорил, только по-средством ректального массажа.

Все:

-Аа.

Один профессор спрашивает:

-А почему такой разный подход у пациентов с одинаковой патологией?

Врач:

-Потому как первый пациент у нас лечится по ДМС, а второй по ОМС.

Обход в урологической клинике.

Идут академики, профессура и т.д.

Заходят в палату-там медсестра пациенту делает мин...т.

Профессура:

-В чем дело? Что за безобразие такое?

Палатный врач:

-Не переживайте так, это же обычная терапия застоя секрета простаты. У пациента простатит.

Все:

-Аа. Понятно.

Идут дальше. Заходят в следующую палату.

Там санитар жжарит пациента в ж...у.

Опять массовое негодование.

Палатный врач:

-Ну это же терапия застоя секрета простаты, я же говорил, только по-средством ректального массажа.

Все:

-Аа.

Один профессор спрашивает:

-А почему такой разный подход у пациентов с одинаковой патологией?

Врач:

-Потому как первый пациент у нас лечится по ДМС, а второй по ОМС.

нифига себе анекдоты тут.... :angry: