Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Кстати наоборот... Я бы года 3 назад рвал и метал бы вовсю... Ссорился, ругался, доказывал чего-нить и т.д.

А щаз так - повредничать малость. Хотя поначалу сильно завелся, не спорю...

Флудим, кстати, в неположенном месте!!!

Боже, и это я говорю!!! И кому!!!

...

Флудим, кстати, в неположенном месте!!!

Боже, и это я говорю!!! И кому!!!

Может не заметят, обойдётся

Смотри, а то и тебя.... запишут

Просто я к этой теме неравнодушен...

В свое время неделю потратил, чтобы прочитать всю... дабы не боянить

.....Флудим, кстати, в неположенном месте!!! Боже, и это я говорю!!! И кому!!!

Может не заметят, обойдётся

Смотри, а то и тебя.... запишут Просто я к этой теме неравнодушен...

В свое время неделю потратил, чтобы прочитать всю... дабы не боянить

классный прикол у вас получился

а ну брысь на место! многорукие и многоногие http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showt...40&start=40

...

а ну брысь на место! многорукие и многоногие http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showt...40&start=40

У меня ощущение, что нас послали

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу

среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же

трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Два финна смотрят по телевизору финал Формулы-1.

- Чтто за ккретин несеттся впереди всехх?

- О! Это позор нации Кими Ряйккенен...

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".

Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"

Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее

"большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название -

иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не

е*ет".

Ту-154, не считая с/з самолеты - самый быстрый пассажирский самолет. Крейсерская - 950, "спидометр" - до 1200.

Летают постоянно - 1000-1100. Сам видел.

ВАЗовские 9-ки и 10-ки тоже спидометр "кладут", а он у них до 220 размечен...

ВАЗовские 9-ки и 10-ки тоже спидометр "кладут", а он у них до 220 размечен...

Ну ты не путай автопром наш с авиапромом...

Уй, мля, пардон за флуд...

НУ ЧЕ МЕНЯ ПРОВОЦИРУЕТЕ-ТО? А скажут - Фарик флудераст!

исправляюсь...

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку

к сторожевому псу.

- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!

- Жена, ну не сердись!....

Из будки высовывается морда ротвейлера.

- Ну вот мля, еще и теща приехала....

Спициальна для Лександра

НУ ЧЕ МЕНЯ ПРОВОЦИРУЕТЕ-ТО? А скажут - Фарик флудераст!

Главное - чтобы начало оставалось правильным - "флуде..."

Все верно

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Поручик! Тушка быстрее 737 летает!

Фарик...продаю, почём купил...не лётчик я....)))

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.

Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.

Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.

- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.

- Ну что? – Спросил он устало.

Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.

-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.

Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.

«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.

Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.

- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?

- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.

(с)

...сижу...баюсь уснуть))))

наша милиция:

Прислали по асе:

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...

Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.

Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic

Прислали по асе:

 

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

 

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...

 

Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.

 

Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

 

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic

 

Лет 10 Много раз

Лет 10 Много раз

Да, я боянист! :tong:

Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.

Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи".

Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?

Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Главное - чтобы начало оставалось правильным - "флуде..."

Главное - чтобы человек был хороший.

А не как в том случае, когда в автоаварии под Псковом девятилетней девчёнке нужна была группа крови, а когда выяснилось, что именно эта группа у виновника аварии, но на него плотно наехали пассажиры маршрутки и он отказался. И только два парня - с виду явно геи, ехавшие в этой же маршрутке, беззвучно отдали кровь, возникает вопрос: ну и кто ~дерастом оказался?

Почему сборная России выиграла в этом году??? Да потому что во время перерыва, в раздевалку заходил Миша Галустян...

Почему сборная России выиграла в этом году??? Да потому что во время перерыва, в раздевалку заходил Миша Галустян...

Вы можете мне объяснить чего в этой фразе смешного!?

Вы можете мне объяснить чего в этой фразе смешного!?

ГазМяс. Наша раша...

Вы можете мне объяснить чего в этой фразе смешного!?

+1... мне тоже

ГазМяс. Наша раша...

да уж.. "понятнее некуда"....

Видимо, так и придется помирать дураком.

Оригинальная версия вышеозвученного анека (может кому-нибудь понятней станет):

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?

-Нет

-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...