Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

- Дорогой, а ты мне изменял?

- Только один раз, милая, только один раз

- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.

И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной

ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,

водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

Рассказывает прапорщик:

- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,

если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,

если трое и вздрогнули - значит алкаши,

если двое и вздрогнули - значит гомики,

если один и вздрогнул - значит онанист,

а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?

Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:

Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.

Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:

- СРА-А-А-А-АТЬ!!!

Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.

Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

Выбрасываю пустую банку:

- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался

- Угу, надо будет принять на вооружение.

- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?

- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим

что там за футбол.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном

смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В

моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого

триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!",

"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в

обсерватории остановились Солнечные часы!

Российское гей-сообщество обратилось в прокуратуру с требованием о

возбуждении дела против депутатов Государственной Думы. Как

сообщается,

геи решительно протестуют против употреблением депутатами думы эпитета

"пидарас" по отношению друг к другу. Прокуратура была вынужденна

согласиться что данный факт является явным оскорблением чести и

достоинства геев.

- Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: " Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!

- Эт часов в 9 вечера было?

- Эээ.. Ну да. А че?

- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

- Не понял..

- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит Какой то %блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять

- Чооо??

- Ну там рядом бобик стоял. Хотели %бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

Поржал.

http://www.web-type.ru/bookumor.php?subact...amp;ucat=7&

Покровский собор

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"

(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно

- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.

Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Ленця: ладно поеду забирать права

DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь?

Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный

DuDeMaN: капец. мне уже страшно...

Ленця: не сцы!

Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было.

Покровский собор

...

Дм! ты где это откопал? этому уже лет эдак 20

с удовольствием вновь поржал, но с грустью. Эх! Рассея!

Дм! ты где это откопал? этому уже лет эдак 20

с удовольствием вновь поржал, но с грустью. Эх! Рассея!

Смутные воспоминания меня тоже томили Казалось, что когда то было Но не копал, прислали заново

этому уже лет эдак 20

Поржал.

http://www.web-type.ru/bookumor.php?subact...amp;ucat=7&

и я ))

http://www.forum.kia-club.ru/viewtopic.php?p=406376#406376

мне первый вариант понравился

Удачно-то как они..

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Дизайнер Лады-Калины

Улыбнуло

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/video/200.../08/235306.html

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Что делать с отечественным автопромом?

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/video/200.../28/095746.html

Ето 5!

Говорят, к нашим позавчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил..

Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать

ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили

Почему-то именно сегодня с утра этот полуторалетний баянчик обвалил всем все Аськи и почту.

"Яндекс" ничего с этим поделать не может уже с марта 2006 года. У них так алгоритм поиска работает.

Кстати, и фраза "геморрой за деньги" тоже даёт весёлый результат.

Этому есть пояснение тут.

P.S.

Ну, а в принципе, так оно и есть и ничего удивительного тут нет. Давно подмечено, что "оно" даже

"созвучно" по написанию: МегаФно. Что написание, что качество услуг. Примерно равнобедренно.

они сделали, наберите в яндексе: отстой

Да.. Там народ по полной уже давно развлекается.

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B...%8C%D0%BC%D0%BE