Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мальчик гулял вдоль железной дороги.

Видит — на шпалах валяются ноги.

Две замечательных белых кроссовки

Будут наградой для умного Вовки!

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

Вот это и действительно улыбнуло..

просто какие-то нецензурные звери

Самое тупое создание России за рулём: http://www.autonet.ru/person/detail.tspx/personID/67.html

Вива нашим челночникам - самым гламурным персонажам 90-х!

Прикол: http://www.fishki.net/commentall.php?id=4790

Может и боян но прикольно:

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своем твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!

Путин:

- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!

Назначаю коронацию на четверг!

Баян:

«Решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бензобак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, его наверняка бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и я случайно уронил ее в бак. После попытался достать ее с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась о край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как все это можно вынуть? Может, можно ездить так?»

http://matizclub.net/index.php?showtopic=12248

http://matizclub.net/index.php?showtopic=15297 - аффтар жжот

http://matizclub.net/index.php?showtopic=10706 - аффтар сжох

http://matizclub.net/index.php?showtopic=1...st&p=213752 - какие мы нехорошие, эти мужчины на фордах

Наконец гаёвню оснастили по последнему (предсмертному) слову техники. :cool:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально.. продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так напределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь споловиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не

пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Н-дааа.. (-:

Вот где можно почитать с ФИДО и BBS.. (-:

Он: лан, пойду на боковую...

Он: *BYE*

Она: спи

Он: крепко?

Он: сладко?

Она: вечно

Слоган:

Форд Фокус 2: Создан для тех, кто с первого раза не понял...

По аналогии: ФМ4 для тех кто 3 раза не удивился? (или как там в рекламе...)

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород

fr0st: а че?

ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая

ShuRik: этот му@ила взял с собой палку и ведро.

ShuRik: ну думаю план есть у него

fr0st: и...

ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать

ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани

fr0st: а тыто нахъ нужен был

ShuRik: ниипу +)

Нашел в локалке фотку: http://keep4u.ru/full/071013/1397d344cdeb9fe574/jpg

Нашел в локалке фотку: http://keep4u.ru/full/071013/1397d344cdeb9fe574/jpg

Твоя фотка?

Твоя фотка?

Еще чего не хватало

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Ид т в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне

кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано

оригинально. Итак, история:

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.

И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой

квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в

стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в

вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при

этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на

кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,

почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно

прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом

окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время

хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на

кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся

посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив

раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,

почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили

его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,

шторы в стояк стали засовывать. (с)

- Как дела?

- Да, как в Шотландии...

- ???

- Все в юбках а трахать некого.

- Почему свободные девушки предпочитают белое белье?

- Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый флаг.

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

- Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?

- До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

С далёкой древности человек мечтал летать.

Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения,

что время лечит все болезни...

Реклама:

Что, устали принимать Активию от Данон?

Тогда попробуйте Дизактивию от ЛИВИЗ.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.

На телепроекте ТНТ "Битва экстрасенсов" предсказали, что Ксения Собчак скоро попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!