Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ну нафига ж ты скрытый текст раскрыл (-: ?

Ну нафига ж ты скрытый текст раскрыл (-: ?

Тут эту уловку уже все просекли. Пошарь поиском - цела тема была в скрытом тексте. Теперь на автомате пустое сообщение мышой выделяешь

Пошарь поиском

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу

картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти

дорогу.

М: Пап, пойдем, что мы стоим.

П: Нет, нельзя, видишь красный горит.

М: А видишь, вон дяденька переходит.

П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит

(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.

Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в

наглую, едет волга не уступая им дороги.

П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

Если баян не пинать.

... щас лечу машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл/ть, начинает на КАБЛУКАХ с.ка... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АХ.ЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? пес.ец логика с.ка женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где бл.ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Если баян не пинать.

... щас лечу машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл/ть, начинает на КАБЛУКАХ с.ка... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АХ.ЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? пес.ец логика с.ка женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где бл.ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда.

девачко, бландинко бл/ть

Дорогу перебегают на свой зелёный и переходят на свой красный.

Я всегда при возможности спрашиваю таких: ну вот ты ни%уя водилу не уважаешь, невзирая на то, что он на железной машине (которая не @бёт, а просто сбивает, ломая шейки бедра, или проволакивая под днищем в лучшем случае).

А если водила забъёт на тебя и на свой красный? Будешь, как курица метаться по проезжей части и волосы дыбом будут даже под подмышками.

Вот водителям этого не видно, но: самое прикольное, что эти идиотки даже дорогу по зебре переходят по диагонали! То есть, ты идёшь, как положено, по своей правой стороне зебры и боковым зрением замечаешь, что откуда-то слева на тебя диагонально выруливает такое куриццо и с непробиваемым видом типа "я иду как мне надо, а остальные расступятся". Сначала я не знал, как поступать. А теперь даже забавляет: снесёшь её на%уй своими 120-ю кг, а потом спросишь: "тупое зайко, ты что, не видишь, что Я тут иду? Хоть соизмеряй свой вес и мой. И вообще, на дорогу хоть смотри. У нас, вообще-то правостороннее."

Кстати, по тротуарам они ходят точно так же. Вот попробуйте понаблюдать за идущей впереди тёлкой. Идут по тротуару по диагонали, как парусник - переменными галсами. А ещё любят вчетвером через весь тротуар в шеренгу выстроиться и неспеша идти - обходите, мол, как хотите: это не наши проблемы.

И ещё почти все очень любят идти напролом, не сворачивая. Причём, невзирая, кто идёт навстречу - хоть ребёнок, хоть отморозок типа меня. Они всегда думают, что им уступят, уберут своё плечо, отойдут в сторону.

Вот я в таких случаях тоже не сворачиваю: они так прикольно отлетают на #опу, когда свои плечи не убирают.. (-:

И за рулём они так же думают: раз я женщина, значит мне уступят. Не понимают, дуры, что водитель - это бесполая субстанция. И тем более, эта субстанция за рулём обязана рассматривать дорожную ситуацию, знаки и сигналы светофора, а не пол водителя в другой машине.

Ну, про то, что никогда мы не увидим двух встретившихся мужиков, остановившихся посреди прохода и разговаривающих о своих делах, я не говорю. Это обычно и нормально. Так же как у баб обычно и нормально считается всё ровно наоборот: станут - и плевать на других участников движения.

Кстати, в подземных переходах только бабы могут занять левую сторону и неспеша идти по делам.

Это у них в крови. Генетически.

Например, естественная реакция мужика в случае, когда на него по встречке несётся шарабан? Правильно: отруливать с траектории. А у бабы какая естесственная реакция? Точно: бросить руль, поджать под себя ноги, обхватить голову руками, зажмуриться и ОРАТЬ.

Вы всё ещё спрашиваете, почему дорога и тёти - вещи несовместимые?

не тети- а блондики))

не тети- а блондики))

Если хотите, это примета: раз высветленные волосы, значит думаем только в одном известном направлении.

Кстати, накрашенные каким-нибудь дико-цветным лаком ногти на ногах - то же самое: "хочу понравиться везде".

Эти существа думают только о том, подходит ли цвет машинки к их причёске.

Кстати, я в 99% случаев по машине (в смысле, без водителя в салоне и рядом) узнаЮ, бабо или мужыг ездит. И не только по методу постановки на парковку, а в основном по типу машины+салону.

Если в салоне какая-нибудь плюшевая %уйня на пол-лобового, это уже однозначно прокладко за рулём. Про ребёнка может идти речь только если игрушка сзади на сиденьях.

Есть и исключения, конечно: за рулём розового Мерседес-Смарт и с кучей макак на присосках по всему периметру стёкол, сидит мужик.. (например, Борько Моисеев ездил. Правда, на жёлтом. Который ему подарила дочь шейха Эмиратов, вроде.. И которым он потом мордой въехал в кого-то).

Вольный перевод ТИСа(впринципе баян)

7. Тест сравнения напряжения с соединителем с 3 булавками соединился. Бегите двигателем в праздном, включайте опущенные фары и нагретое тыловое окно. Наблюдайте в течение приблизительно 20 секунд, затем сделайте запись продукции напряжения поперек зажима аккумулятора (использующий Вольтметр). Если выходное напряжение не betweeen 12.5 - 15.5 V, и/или неустойчиво (то есть изменяет ё 0.2 V), заменяют генератор переменного тока (см. Необходимые Части), и повторно проверьте заряженную систему. Если выходное напряжение устойчиво и в пределах диапазона, выключите фары, тыловое окно и преиступайке к следующему шагу.

8. Сравнение напряжения проверяет с разъединенным соединителем с 3 булавками. С воспламенением прочь, разъедините соединитель 3 булавок генератора переменного тока и удостоверьтесь, что соединитель проведен в безопасном положении. Бегите двигателем в праздном, включайте опущенные фары и нагретое тыловое окно. Заметьте в течение приблизительно 20 секунд, что выходное напряжение устойчиво (в пределах ё 0.2 V), затем делать запись продукции напряжения поперек зажима аккумулятора. Выключите двигатель. Если это выходное напряжение - то же самое как напряжение, зарегистрированное в предыдущем (в пределах ё 0.2 V) генератор переменного тока бежит на способе по умолчанию и должен быть заменен (см. Необходимые Части). Повторно проверьте заряженную систему. Если зарегистрированное выходное напряжение не то же самое, пойдите, чтобы затем ступить.

9. Воспламенение от теста груза.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Разъедините кабель основания батареи.

Отметьте: Все транспортное средство электрические грузы должны быть выключены и двери, закрыто прежде, чем этот тест выполнен. С воспламенением прочь, повторно соедините соединитель с 3 булавками. Используя подходящий амперметр, имейте размеры, транспортное средство выключают текущий груз между кабелем основания батареи и батареей отрицательный терминал. Если поток - ниже 2.0 Электрогитар, генератор переменного тока в порядке. Если поток превышает 2.0 Электрогитары, тщательно разъедините генератор переменного тока батарея положительная связь и перемера ключ транспортного средства - от груза. Если поток уменьшает ниже 2.0 Электрогитар, замените генератор переменного тока (см. Необходимые Части), и повторно проверьте заряженную систему.

В принципе довольно серьёзный текст...

Автор не я

Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…

-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права…

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

очень жызненно... :-( Зачот....

Я не думал, что у меня, взрослого мужчины, могут слёзы течь ручьём!

http://www.fishki.net/comment.php?id=26446

Я не думал, что у меня, взрослого мужчины, могут слёзы течь ручьём!

http://www.fishki.net/comment.php?id=26446

Сильно, кердык мужику на выборах

Я поясню нашим мужчина, думаю, женщины и так поймут сарказм картинки ниже.

Эта сумка, которую так гордо несёт в руках Келли Озборн, была создана брендом Луи Виттон, которому буквально поклонялись и поклоняются любительницы и любители гламура в Мск.

И тут они создают такое... На минуточку обратите внимание на стоимость сумки - 1200 фунтов стерлингов!!

Вива нашим челночникам - самым гламурным персонажам 90-х!

В общем-то, что напоминает рисунок этой сумки, было понятно после беглого взгляда ещё до прочтения пояснительного текста к фотографиям. (-:

Ну, а то, что Марк Джейкоб просто не знает, что этот узор уже лет пятнадцать как визитная карточка российских вещевозов, и делает на этом по 1200 фунтов с каждой безмозглой курицы, так честь честь ему и хвала. (-:

Как говорится, скупой платит дважды, дурак - трижды, а лох платит всегда (-:

Вот еще пара приколных ссылок

dl.ziza/other/092007/27/pics/75_pics_89580.jpg

http://ziza.ru/2007/09/27/pdd__na_novyjj_lad11_foto.html

Вот такое веселое блюдо было предложено вчера в нашей столовой.... Напоминает пресловутые таблеточки счастья. Об индгридиентах эного блюда меню умалчивало

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.

Я: ???

Она: Напеваю гимн России, все стоят...

Рссия как она есть...

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

1alexander1

как то непатриотично с твоей стороны

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Главное - быть главным!!!

не рекомендовано для просмотра лицам до 18 лет......

АДМИН АДМИН.......ГДЕ ВЫ БЫЛИ В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ С 5 ДО 8?????????

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.

Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.

Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!

Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.

Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.

--------------------------------------------------------------------------------

А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…

Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.

Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.

Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.

Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.

Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…

Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…

Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!

Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!

А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?

Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!

Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.

И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.