Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

получается, ты сначала проштудировал все сайты с анекдотами, и вместо того, чтобы выложить сюда что-нибудь интересное, подленько сидел и ждал, чтобы выскочить из подзабора и потявкать тут.

Очень, кстати, на это похоже...

а то у тебя из полусотни постов в Анекдотах, всего пяток анекдотов и картинок наберется, а остальное - "это баян" или тому подобное

+1...

Здесь боян то, что уже было ЗДЕСЬ! Сто раз пытался объяснить уже... Лучше бы эту тему проштудировал, как я в свое время...

на сим прения здесь прекращаем,

+1!!!!

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапи вы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

- Ну - понял, как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Автора незнаю, прислали по аське, не пинать если баян..

ЧтивоАвтоледи (читаем дальше)

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий

Автора незнаю, прислали по аське, не пинать если баян..

....

Ну раз пять точно было

Ну раз пять точно было

значить уже в 6-й раз прочитал с удовольствием - это стало уже классикой

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

из приказов по увольнению

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал

его.

***

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

***

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,

показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой

должности.

***

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки

лист бумаги, так как руки не его.

***

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

***

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его

не смогут уволить.

***

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

***

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое

оправдание не смог.

Слушай ... ты прав Память ни к чёрту Так приходит старость

Дык, приезжай сюда на пиво! Есть тут один гриб на закусь - идеально память восстанавливает...

Есть тут один гриб на закусь - идеально память восстанавливает...

Трудно собраться, может вы его экспортируете ?

http://images.ifun.ru/a/adGY7NPQA3.gif

ща тебе дм похулиганит тут

ща тебе дм похулиганит тут

Конечно он не прав :cool: Но ссылку пропущу, хотя и неправильно это :cool:

УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.

Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин «Суперпростин», «Конёк между нёг» (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту «ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН», а также «Пузобор», «Кашлюнет», «Антипук», «Сопликап», «Чистотак», «Нукастоп» и «Хочубаб».

http://images.ifun.ru/a/adGY7NPQA3.gif

Стильно

Конечно он не прав :cool: Но ссылку пропущу, хотя и неправильно это :cool:

Что тебя тоже проняло ;)

Что тебя тоже проняло ;)

Нет, как раз и особо нечему нравится, но формально нет бесспорных оснований :cool:

Нет, как раз и особо нечему нравится, но формально нет бесспорных оснований

получается, ты сначала проштудировал все сайты с анекдотами, и вместо того, чтобы выложить сюда что-нибудь интересное, подленько сидел и ждал

Слушай ... ты прав Память ни к чёрту Так приходит старость

Я тоже поначалу думал, что что-то это не Бидструп, но спорить не стал: 30 лет уже прошло.

Самому уже "Ноотропил" пить пора.. (-:

Автора незнаю

Ну какже-с.. Участница диалога в магазине - Саша лебединская. Широко известная в узких кругах "авто-моби-листка".

Страна должна знать своих "героев": http://forum.informa.ru/forum/?action=List...live&page=0

А вот в этом файлике есть и сам диалог в оригинале: http://www.77.aaanet.ru/files/sasha.txt

хАААААААААчуууу шоб усегда так було

Хороший смайлик нашла )))

Хороший смайлик нашла )))

хАААААААААчуууу шоб усегда так було

непонял

хочешь шоб на твоей юбке были отрывные номера твоего телефона?

1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты

работал.

2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал

нечто полезное.

3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит,

что это оценят.

4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь

вознаграждение.

5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая

разница - бессмысленность твоих устремлений уже явно

читается с третьего пункта

Shi Шок

У меня дома же никто не знает что я курю

Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю.

Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!"

бежит к матери на кухню...

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?

Девочка: Забыла.

Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так

произносит, что всем кажется "забыла".

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно

смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу е& твою мать!

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и

молвил:

- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,

хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.

Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из

купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато

еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.

На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -

хором спросили сыновья.

- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.

Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража

выросла передо мной недвижными тенями и велела

остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,

прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только

правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в х%й - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и

наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу

в посольство не позвонили.

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в

анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в

шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в

полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент

жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него

оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор,

зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4

номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -

ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.

Выведена пропорция идеальной женской груди

Работаю менеджером в компьютерной фирме.

Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать

оптическую мышку.

Продаю.

Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты

теперь хрен

шарик обгрызешь!!!"

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять

девушку-домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.

Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с

опахалом...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:

«Вы в почках Змея Горыныча»

Упс..

Интересно, ну кто же перый забаянит сюда с фишек про американские инструкции? Ну стопроцентно кто-то должен! (-:

Интересно, ну кто же перый забаянит сюда с фишек про американские инструкции? Ну стопроцентно кто-то должен! (-:

Ой, блин, да эти же инструкции такой мохнатый боян, что аж страшно.... Ну, ждем-с