Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Не могу нормально сходить на Мондео-анекдоты-всё-сюда - пробивает на бу-го-га: народ упорно сливает в эту канаву всё пробежавшее в инете ранее от недели до месяца, загадившее до этого все сайты юмора и набившее оскомину.

Такое впечатление, что тут какой-то эстооонннский форум.

 

P.S.

Боян - легендарный древнерусский певец-сказитель, имя которого упоминается в "Слове о полку Игореве".

Ничего общего с известным музыкальным инструментом, дважды порванным на похоронах тёщи, не имеет. Там рвали бАян.

Ну так не ходи какие проблемы, зачем так над собой издеваться. И постить разную хрень. :cool:

Не могу нормально сходить на Мондео-анекдоты-всё-сюда - пробивает на бу-го-га: народ упорно сливает в эту канаву всё пробежавшее в инете ранее от недели до месяца, загадившее до этого все сайты юмора и набившее оскомину.

Такое впечатление, что тут какой-то эстооонннский форум.

Давай сделаем тебе отдельную тему про юмор, ты туда будешь постить только свежак, которого нигде не было ... Мы будем разносить его по инету. Мондеоклуб затмит анекдоты.ру :cool:

Не могу нормально сходить на Мондео-анекдоты-всё-сюда - пробивает на бу-го-га: народ упорно сливает в эту канаву всё пробежавшее в инете ранее от недели до месяца, загадившее до этого все сайты юмора и набившее оскомину.

Такое впечатление, что тут какой-то эстооонннский форум.

 

P.S.

Боян - легендарный древнерусский певец-сказитель, имя которого упоминается в "Слове о полку Игореве".

Ничего общего с известным музыкальным инструментом, дважды порванным на похоронах тёщи, не имеет. Там рвали бАян.

Не нравится - не ходи сюда!!!!! :angry: :angry: :angry: :!: :!: :!: А коль ходишь, помалкивай! Это тема не для комментов! Хочешь откомментировать - создай себе тему и пиши туда сколько душе угодно... Тут гадить нефик!!!! :angry:

Давай сделаем тебе отдельную тему про юмор, ты туда будешь постить только свежак, которого нигде не было ...

А это, между прочим, отличная мысль. И скажу тебе по секрету - а ведь будет постить, и даже совсем не баяны

Мы будем разносить его по инету.

Но с одним условием - ссылка на автора - обязательна

А это, между прочим, отличная мысль. И скажу тебе по секрету - а ведь будет постить, и даже совсем не баяны

Но с одним условием - ссылка на автора - обязательна

Так я и потому и предложил Раз есть автор, то почему бы тут не быть издательству ? Авторство его будем защищать ... прям как своё

Так я и потому и предложил Раз есть автор, то почему бы тут не быть издательству ? Авторство его будем защищать ... прям как своё

Ничего не выйдет. Как только народ прознает, где обратается источник радости, весь рунет ломанётся сюда и тогда опять начнутся проблемы с трафиком... А это баян! :angry:

Достал!!!

Кстати, насчёт трёх (и более) восклицательных знаков подряд: http://www.tema.ru/travel/rostov-na-donu/ (комментарий к постеру Марише).

Давай сделаем тебе отдельную тему про юмор.. Мондеоклуб затмит анекдоты.ру

А насчёт "затмит", то такие случаи уже неоднократно бывали. Например, чего только стоит один "мопед".

А это, между прочим, отличная мысль.

У меня баян получился. (-:

Это тема не для комментов!

Ух ты ж! Сколько картиног в одном посте! Ни дать, ни взять, галлерея.

Вот прямо чувствуется, что автору уже просто слов не хватает, чтобы выразить свои эмоции. Остаётся последнее средство: писать на капсе с использованием многочисленных восклицательных знаков. (-:

А коль ходишь, помалкивай!

И всё же: как мне пояснили знающие люди (в т.ч. администрация форума), эта ветка называется "Offtopic", а следовательно, если в теме про ГАИшников можно писать про что угодно, но не про ГАИшников, то почему в теме про юмор нельзя писать не про юмор? Оказывается, можно. В чём меня и заверили компетентные люди. Так что, обращайтесь к первоисточникам. (-:

P.S.

И будьте взаимодоброжелательны, господа!

Мы же здесь стебёмся, а не права качаем.

Лучше тут подобрать позитив, чем на дороге выливать на всех негатив. (с) 77.

История:

Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали.

Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...

Молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди.

Заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.

Один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам.

Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые

представители нашего народа поражают.

Забавно и поучительно.

Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть. Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся, врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением со всем спящим кварталом.

Думаю, ну, щяззз.. не пройдёт и 30-ти секунд (ещё загадал: если до 30-ти - значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что ЭТО произойдёт, я даже не сомневался).

День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой пластиково-металлический "БУМ!". Ещё две секунды музон поиграл и стих.

Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался умнее и просто тихо уехал.

Дело в том, что одним-двумя этажами выше живёт дед-инвалид. Он почти не ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что дед ещё из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-:

Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом ставит на место всех уродов, которые считают, что всё, включая Солнце, крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят вместе с грудными детьми и больными стариками.

Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной компанией из четырёх отморозков, которые стоя под домом, устроили распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал. Возмущённая женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана на%уй, а вступившемуся за неё мужу было предложено спуститься "помахать руками".

После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с вёдер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий "боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться.

После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..

И в догонку - хорошо забытое старое: http://www.fishki.net/comment.php?id=26206

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается

идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у

меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит

знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"

спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Отличная идея!

А насчёт "затмит", то такие случаи уже неоднократно бывали. Например, чего только стоит один "мопед".

Так заводи Какие препятствия то ?

Так заводи Какие препятствия то ?

Так мопеда нет (-: А велосипед - мой..

Так зачем же других тогда попрекать , что ездят на чужих ?

В пятницу на прошлой неделе был забавный случай:

Наш офис расположен на 4-ом этаже. На лестничной площадке 2 двери - наша и еще одна. Та, другая дверь - это помещение, принадлежащее ресторану, который находится под нами и занимает все 3 нижних этажа. На входе в подъезд сидит охрана, которая так же занимается вопросами ЖКХ, поскольку работает на нашего арендодателя. Ну, это предыстория...

У нас на прошлой неделе сменилась вся бригада охраны. В пятницу к нам в офис входит один из них в форме и суровым голосом вопрошает: "Это 4-й этаж?", получив утвердительный ответ, задает еще один вопрос "А где у вас туалет?", показываю ему на дверь в санузел, он туда входит и закрывает за собой дверь. Мы все подумали, что инспектируют трубопровод (они бывало так делали, если где-то что-то текло) и продолжили заниматься делами, он ушел и через 5 мин заходит второй охранник с теми же вопросами . Мы просекли фишку и ржали минут 5! Работа встала!

Для тех, кто не понял: Новым охранникам сказали, что туалет на 4-ом этаже, но не сказали в какую дверь входить

попрекать

И на каких "чужих"?

Пока в инете не появилось, выкладываю НЕ баян:

Колбаса.

Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу.

Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причём, прилично трупом воняет.

Мужик берёт эту колбаску (или что там у него было) и идёт в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию:

Охранник:

- Вы куда? С продуктами нельзя!

- У меня рекламация на товар.

- С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти?

- К продавщице.

- Она вопросы не решает.

- Тогда к заведующей.

- Её нет.

- А кто решает вопрос?

- А что вы хотите?

- Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством.

- Руководства сейчас нет.

- Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.

Мужик кладёт колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал.

Охранник (перегораживая вход в зал):

- Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет.

- А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать всё заново «налево и направо»..

Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы.

Продавщица:

- А это вы точно у нас брали?

- Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет).

- Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час!

- И тем не менее..

- Давайте вашу колбасу, будем смотреть.

- Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает.

Продавщица охраннику кричит через зал:

- Валера! Пусть он колбасу возьмёт!

Охранник Валера несётся через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами «Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать!», пытается вывести мужика из зала.

На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу:

- Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма.

Охранник, видать, ни сразу, ни потом всё же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки.

Мужик тихо сказал, кивая на рукав: «Отпусти». На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала.

Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с ещё одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина.

Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал ещё один охранник.

Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: «Вот этот мужик! Держи его!»

Коллега и сотоварищ Валеры по тяжёлым будням понял команду «держи» своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понёсся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика.

Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник.

В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал «стОит или нет?».

К счастью для себя, он, видимо, решил, что «нет». И поэтому ограничился вопросом: «мужик, ты чего?».

- Да колбасу я вот принёс. Обменять. А оно видишь, как вышло..

В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была всё та же палка.

А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали «тонг-фа» - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что «тонг-фа», обычной палкой пользоваться не умеют.

Да, так вот.. Эти «двое из ларца» стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои «тонг-фа» наперевес.

«Ребята! Мне только колбаску…» только и успел произнести мужик.

Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоём, в одном направлении. Обе «тонг-фа» остались в руках у мужика.

Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления.

Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым.

Не меньше.

P.S.

Да, а колбасу этот мужик, всё же поменял. (-: Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был.

Охранников тех сразу уволили.

Мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живёт, как оказалось, недалеко. Он всё такой же: «будьте любезны», «спасибо», «пожалуйста». Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина.

© 77

И на каких "чужих"?

Не придуманное самими, а стыренное с других сайтов

Пока в инете не появилось, выкладываю НЕ баян:

 

Колбаса.

.....

Вполне может стать началом эксклюзивной темы :cool:

:?:

Не придуманное самими, а стыренное с других сайтов

Дм, люди такие разные И креатив тоже по разному понимают

Вполне может стать началом эксклюзивной темы

А вот не моё, но тоже не особо баян:

Девушко на джипе перевернулась на ровном месте.

Спрашивают: "Что делала, как так смогла"?

- Колготки меняла..

- Как? А разве так можно?

- Ну два раза получалось..

Не знаю степень свежести До чего можно мужика довести :cool:

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Стоимостное выражение флудерства

http://www.probasis.ru/bablo/

Стоимостное выражение флудерства

Что касается истории про магазин, то это модифицированный вариант одного выпуска из цикла "Как развлечь себя в.." (были: офис, магазин, совет директоров, лифт и ещё чего-то там. Поначалу забавно, а потом уже набивает оскомину - притягивают за уши всё подряд). самое прикольное - это было про офис (один из вариантов): "сделайте вид. что очень боитесь степплеров".