Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Дневник космонавта - год на орбите

13 января

Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января

Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля

Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля

Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта

В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта

Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта

Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля

Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля

Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая

В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая

Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая

Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня

Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа

Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября

Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября

Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября

Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября

Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря

Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря

Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря

Отмечали с американцами Новый год.

7 января

Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января

Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января

Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

сиделка подавилась больничной уткой

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

Российские автомобили самые лучшие в мире

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

лена беркова будет вести "детский час"

горбатому водолазу прищили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

Валерия перепела хит Crazy Frog

в подъезде взорвался приёмный ребенок

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

жанне фриске удалили клитор

филлипинские хилеры воровали органы в толпе

банкомат откусывал руки

упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.

И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.

(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:

- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил

всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.

И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.

А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).

Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. :wink:

Magnum

клево...ответил токо на вопрос с числами...

Забавная ссылка: Туалетная бумага — 55 метров для создания креатива

Черный юмор.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12...

В замерший Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100.

Далее по очереди:

Rolls-Royce Phantom,

Bentley Continental,

Aston Martin DB9,

Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-Дааааа.... красиво ушла бабуля...

У кого есть синие писалки, не выбрасывайте!

http://photofile.ru/default/do.php?id=13478077#sm

- А почему ты целый час матерился по телефону? Ругался с кем - то?

- Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

Если бы господь знал, что выйдет из его затеи сотворения мира, то он бы создал сразу цирк!

Уписался !!!!!

По ссылке Феи

Да там "красавцы"

Уписался !!!!!

ПИСЫ еще!

Да там "красавцы"

не люблю котов!

только на картинках и можно смотреть.

не люблю котов!

только на картинках и можно смотреть.

даже ярких их представителей ... :wink:

даже ярких их представителей ...

они-то и есть самые большие сволочи!

они-то и есть самые большие сволочи!

какая самокритика

какая самокритика

никакого отношения к этим тварям не имею!

никакого отношения к этим тварям не имею!

аа ээ ну извините 8)

аа ээ ну извините

это много!

давай что поласковее!

это много!

давай что поласковее!

.. пожалуйста ... - " товарисч в памперсе"

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?t...1c045e1f02c30cd

You are not authorized to view this page :?: