Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Наташ! ты себе новую машинку подбираешь? ;)

Маркушу, ага )))))

Особо умилило про волосатый штурвал Это надо же какие комплексы у людей бывают.

Да он сбрендил - за криворукого японского ублюдка - 240 тыщщ... :cool:

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.

Заходит в форум и пишет:

-"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

И получает комментарии следующего вида:

-"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

-"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

-"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

-"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

-"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

-"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

-"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

-"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: б## Ты с калькулятора сидишь???

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,

попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих

пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит

молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли

в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не

все могут к этому привыкнуть). Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же,

как только водитель засыпает.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском!

Читатели в недоумении - что там за проблемы у Баскервилей?

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.

Быль, сам видел. В Москве было, на ул. 16 Парковая.

Есть там местечко, где перейти ее - удовольствие не для слабонервных. До светофора - по полкилометра в каждую сторону, улица узкая, поток по дороге сплошной, а господа драйверы на зебру кладут с прибором. Я, грешный человек, когда с ребенком гулял, кирпич брал. То есть правой качу каляску, в левой несу кирпич. Иногда помогало.

Так вот. Собралось у того перехода мам с колясками человек пять. Я шестой. Стоим. Долго стоим, я сигарету успел выкурить.

И тут едет мастадонт - джип опель фронтера (кто не в курсе - широкий и лендкрузер по размеру рядом с ним отдыхают). Недоезжая перехода визжит тормозами, и вильнув, останавливается слегка по диагонали, перекрыв таким образом обе полосы.

Стоп, значит, для всех. Коляски пошли.

На дороге, понятно поднялся гул. Они гудят, опель стоит, коляски идут. Из-за руля опеля выходит дама лет 50, по габаритами под стать опелю, и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих: - ну @бни меня, @бни, увидишь, что будет!

Спасибо, тетенька!

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

старый-старый анекдот (старше бояна), но такого окончания я еще неслышал

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.

Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.

Поль достает свей любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...

Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.

Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...

Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...

Где русский Ваня?!

{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.

{Пауза, пока бегали за Ваней}

Hа сцену выходит русский Ваня.

Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят

ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,

ну а кто же будет третьим?

...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,

что он будет третьим...

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь

словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило,на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с

целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на

решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и

непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,

гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова

Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.

практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле

-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в

зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление

выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление

инспектора

ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки

или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех

случаях. В

исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость

подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается

расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный

счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших

принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет

уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор

согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется

употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных

или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях

допускается использование отдельных элементов лексики из словаря

подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка

одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна

той

смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении

подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного

(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

В свое время эту статью опубликовал "За рулем"

«АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ»

ИГОРЬ МОРЖАРЕТТО, МАКСИМ ПРИХОДЬКО

…Выбирали тут недавно в магазине освежитель воздуха для автомобиля, и в руки попал яркий баллончик с аэрозолем. Назывался он вполне по-современному – Happy Days («Счастливые дни»). Стоил тоже приемлемо, поэтому уже было купили, но… Все-таки перед покупкой решили глянуть в инструкцию; к счастью, она была напечатана по-русски. Текст потряс до глубины души! Оказывается, надо «перед употребаением бааон взбоатнуть», а затем «расаыить приаеоняется как освежи тепь воздуха для сааонов авомобиаеи». В общем, покрутили в руках баллончик, посмеялись и решили, что такие «счастливые дни» нам не нужны. Купили другой освежитель, пусть не такой яркий, зато его не надо было «расаыить».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Одно дело, когда речь идет о копеечном аэрозоле, но если вы покупаете сложный бытовой прибор, надо непременно изучить инструкцию – так говорит народный опыт. Метод «научного тыка» всем хорош, пока дело не коснется ремонта дорогостоящей техники, тем более автомобиля. Как правило, сначала в руки покупателю попадает рекламный буклет с описанием характеристик машины, комплектаций и т. д. Прочитал? Заинтересовался? Значит, пришла очередь серьезного технического описания, условий гарантии и т. д. Все это вам с удовольствием предоставят в каждом уважающем себя автосалоне: ведь изучив первичную информацию, клиент может принять решение о покупке. Всегда ли?

Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке. Интересно, что за зверь такой? Мы уже убедились, что восточный сосед способен производить не только пуховики из синтепоновых перьев и 10-долларовые магнитолы «Повасоник». Нынче весь мир работает на китайских компьютерах, смотрит новости по китайским телевизорам, китайские ракеты, глядишь, скоро до Луны долетят. Появились в России и первые автомобили из Поднебесной, причем неплохого качества (ЗР, 2004, № 6, 7). А что на сей раз предлагают? На обложке напечатанного на отличной бумаги буклета – современный седан класса Е. Открыли первую страницу… дочитать эту замечательную брошюру не удалось: начали сбегаться коллеги и день пошел насмарку – так мы хохотали. Куда там Жванецкому с Альтовым до безымянных китайских авторов! Поуспокоившись, принялись внимательно знакомиться с текстом…

ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ

Начинается русскоязычная инструкция с раздела «Параметры свойств целой машины». Хм, интересно, значит, ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться. Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? Помнится, в свое время широкую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» или «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! – воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали, цвет – это поправимо, можно перекрасить и в обычный черный. А какой у нас двигатель? Хотелось бы мощный и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей». Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали «остерегающуюся воров систему двигателя». Вероятно, у него какие-то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! «Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час – 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня», – решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать… Зато тут в базе – коробка-«автомат»! Что тут про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке». Стоп, мы и так все держим в своих руках… кажется. Между прочим, где-то был анальгин – или, правда, – бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой? Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные… Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! Второе установлено на «противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя».

Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться… Была не была – по коньячку, а дочитаем потом… Чуть придя в себя, мы перешли к главе «Функциональное оснащение». И не пожалели: ведь где-то в салоне чудо-машины есть «полоска украшения из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего стекла», «электрическое слуховое окно» и некий таинственный «новый составной прибор» (выделено в отдельный пункт). Что скрывается за этими терминами, никто из коллег-инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика. Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая «антиторможущая до смерти система АВS». Занавес, всем спасибо, все свободны.

ВЕЛИКА И МОГУЧА РУССКАЯ ЯЗЫКА!

Помните, как в начале девяностых народ кидался на импортные шоколадки? Манила яркая, блестящая упаковка, а распробовали, и оказалось, вкус – так себе. На этом примере мы тогда убедились, что можно продать любой товар, даже никудышный, достаточно упаковать его поярче. Наши соседи сделали автомобиль, возможно, вполне добротный и современный по конструкции. Только вот до непосредственного осмотра его дело так и не дошло – мы «сломались» на инструкции. Презентовать машину «черепокожухо-белого» цвета россиянам, которые в большинстве своем имеют за плечами 10–11 классов, а многие – и высшее образование? Мы так и не смогли стать на место человека, который захотел бы купить «антиторможущий до смерти» автомобиль, даже для любимой тещи…

Покупатель пока не избалован вниманием дилеров и продавцов: улыбнулись ему, помогли с выбором цвета и комплектации, подарили коврики – и все, готов! Наверное, скоро китайские автомобили станут привычными на наших улицах. Если только их производители потратятся на хороших переводчиков! Ведь для россиянина автомобиль – не просто средство передвижения, но и предмет гордости. А гордиться «полоской украшения из махила по примеру камня» – честное слово, засмеют!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Едет Илья Муромец по лесу -- камень перед ним-- написано:

налево пойдешь коня потеряешь

напарво пойдешь голову потеряешь

прямо пойдешь пед---сом будешь!

выбор сделан -- иконя жалко и голову -- путь прямо.

Видит полянка -- красивая, на ней Соловей Разбойник сидит в шезлонге, пьет кофе, сам в смокинке -- благодать в общем.

Ну распалился тут Илья Муромец за всех обиженных, налетел на Соловья Разбойника -- фрак порвал, кофе разлил, мебель сломал -- и спряталя в кустах -- ждет, что будет?

Встал Соловей Разбойник, отряхнулся и говорит:" Ну и кто ты после этого Илья Муромец?"

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Я так с мамой по телефону общаюсь обычно (разумеется, заянькой не называю), она у меня начинающий автомобилист

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишете в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,

Не жизнь, а полная х$$ня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте нах$й.

И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого говна,

Вдохните дух навоза паркий -

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стал бы офис вам не надо -

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Сам себя цитируешь?

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си , не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет

- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...

Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

нАухо колхоз. Не для того два высших умом получал, чтобы коров за сиськи дёргать, стоя по колено в говне.

И нАухо таких "работников" в офисах. Это верно.

Стишок-то складный, но протирателей штанов сейчас и так не держат в офисах. А если и держат, то значит, так надо. Значит, не просто так бездельника взяли. И прочитав этот стишок, ничего не изменится.

Знаю я одного такого "сынка" большого босса. Парень хороший, весёлый. С ним и на перекур пойти прикольно, и пивка после работы можно с удовольствием. Во всём положительный.

Но он просто приходил на работу, сидел в Инете целый день, а потом уезжал домой. И зряплату получал исправно. Ну и пусть. Мне лично это не мешало. Зарплата сотрудников от этого не страдала.

Если я - директор своей фирмы, то то, как я распоряжаюсь баблом своей собственной личной фирмы (=своим баблом) - моё личное дело. Хочу - сыну отдам, хочу - сам съем.

Poltergeist

Сам себя цитируешь?

Глюк двигла форума.

Я так с мамой по телефону общаюсь обычно (разумеется, заянькой не называю), она у меня начинающий автомобилист

Плач рекламистки

отымел меня шеф по черному, обвязал мне руки путиною, захватил мою душеньку мертвую, в шредер сунул, назвал "скотиною"...

договором дизайнеров буйствовал, покушался на совесть на девичью, за косу тягал, топтал каблучищами...

не сдалася дева покорная, тихом голосом мототонила, умоляла платить дизайнерам, ведь работы они делали...

принимали работы разные, и плохие были и славные, там ведь нужно было, шефушка, оплати, не позорь свою сторону....

топором вырубал, выковыривал, буквы-цифры замазывал в памяти, говорил что не помнит оного, проклинал и чернил по разному....

дева плакала и молилася, вспоминала истории страшные, как ругал ее давеча папенька, за несдержанное слово честное..

обращала свой взор к компьютеру, разговоры буйные помнила, как потребность была компании в производстве икон технических...

не потупил взор буйный шефушка и на принцип пошел с сударушкой, накажу говорит недоверием, измордую сказал подозрением...

опустила руки тут девушка, слезы горечи залили протокольчики, и на актах работ на выполненных, карандашные метки делала...

не грусти ты дизйнер маковый, не скучай за монетой звонкою, мир жесткий, козлы циничные не оценять макета грамтного...

не печалься, мы все придумаем, мы запишем в другую колоночку долг компании за заслуги дизайнера..

и оплатим, пойдем обманом мы, мы в макете в новом наценку сделаем...

так рождалась ода о ценобразовании, о защите макета оригинального...

http://www.reclama.su/viewtopic.php?t=564

не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Может и боян.) но умыбнуло...

Анекдоты на пятницу!

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Сидит компания, скучает...

- Че-то как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:

- 3.14здец повеселело...

Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный

своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,

тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от

ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один ******!

Продавщица:

- Коля, тебя!

не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

 

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Может и боян.) но умыбнуло...

Не могу нормально сходить на Мондео-анекдоты-всё-сюда - пробивает на бу-го-га: народ упорно сливает в эту канаву всё пробежавшее в инете ранее от недели до месяца, загадившее до этого все сайты юмора и набившее оскомину.

Такое впечатление, что тут какой-то эстооонннский форум.

P.S.

Боян - легендарный древнерусский певец-сказитель, имя которого упоминается в "Слове о полку Игореве".

Ничего общего с известным музыкальным инструментом, дважды порванным на похоронах тёщи, не имеет. Там рвали бАян.

Не могу нормально сходить

77

Прими, наконец, слабительное, и успокойся! Достал!!! :angry: