Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Что это было?

А вот ещё один баян:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза.

Припарковалось (-:

Припарковалось (-:

Что характерно блондинка

Что характерно блондинка

Да и фон соответствующий!!!

>> На заправке заливаю бак, рядом стоит Гранд Чероки и заправляется 95-м, мужик говорит по телефону.

>> Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за м"дак!!! у меня же дизель!!!!"

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города...

Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:

- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.

Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.

Профессор в недоумении:

- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!

Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку

Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????

Dima: Да нет, просто МТС рекламировал

Vip: За это у нас увольняют?

Dima: Ну енто сматря как делать.

Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно

Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

А можно я ее сначала в%2,71"у?

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.

-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад?

-А чё, можно выбрать?

-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.

-А посмотреть можно?

-Г@вно вопрос!

И дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад - а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят+

-И в чем тут прикол?

-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой

своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то

"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если

половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):

- А что это за "ерш"?

- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу

выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят

благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет

в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,

мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! "

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Из жизни.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.

В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...

Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.

Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны:

зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ?

США, клиника.

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Знамо почему.

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Петя, что с тобой?!

- Да, бл%... Напали, от3.14здили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Это был bash.org.ru

А что это такое? :tong:

>> На заправке заливаю бак, рядом стоит Гранд Чероки и заправляется 95-м, мужик говорит по телефону.

>> Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за м"дак!!! у меня же дизель!!!!"

Главное, что он хоть понимает, что получилось.

А прокладко и не допрёт до последнего.

А что это такое? :tong:

Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора.

Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора.

Мы не главные спонсоры их траффика ?

Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора.

Спасибо за ответ на риторический вопрос. Очередной раз порадовался, что я не шарюсь, как му...ель колорадский, по 3-м (4,5, etc) сайтам, а захаживаю периодически на ОДИН, и "снимаю сливки", рафинированные трезвомыслящими читателями рунета. :tong:

Спасибо за ответ на риторический вопрос. Очередной раз порадовался, что я не шарюсь, как му...ель колорадский, по 3-м (4,5, etc) сайтам, а захаживаю периодически на ОДИН, и "снимаю сливки", рафинированные трезвомыслящими читателями рунета. :tong:

И Вам спасибо за ответ на риторический ответ.

И тем не менее, назвать "сливками" банальный копипаст kompozitor'а целого блока анекдотов с fishki.net как-то сложно, что ли..

Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора.

И Вам спасибо за ответ на риторический ответ.

И тем не менее, назвать "сливками" банальный копипаст kompozitor'а целого блока анекдотов с fishki.net как-то сложно, что ли..

не все подряд....

я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов

а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry:

не все подряд....

я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов

а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry:

+1, тема не для флуда, уже не раз говорилось, предлагаю модераторам банить нарушителей этого запрета.

не все подряд....

я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов

а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry:

+1

предлагаю закончить треп

Если вас достал начальник,

А коллеги по работе

Вам мешают в Интернет

На любимый сайт залазить

 

То возьмите Гуталлакса

Пять, примерно, пузыречков

И залейте это зелье

В кулер с офисной водою.

 

ЭТО ЗАЧООООТ!!!! 100% про нашу контору!!!

старую или новую?

старую или новую?

Про новую Кондёры уже неделю не работают, кулер сломался - воду не охлаждает... Премию не дают. Трафик жмут.... Одно радует - в субботу корпоратив на Обском море... Халява!!! Выпью и съем столько - сколько смогу и даже больше... и ещё с собой прихвачу, если останется :-)))

Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?

Что думает моя жена?

А дети?

Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?

Должен ли я позвонить 9-1-1?

Почему улица так пустынна?

Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Республиканца:

BANG!

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк....(звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??

Надо понимать, что южанин был республиканцем?

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

Щаз 77. накинется за бойан

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

 

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

 

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

 

Щаз 77. накинется за бойан

Даже если боян, то ему не может быть больше двух дней от роду

Объява о продаже машины

торопитесь читать дополнительные сведения, пока не удалили

Объява о продаже машины

торопитесь читать дополнительные сведения, пока не удалили

Наташ! ты себе новую машинку подбираешь? ;)