77. Опубликовано 11 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2007 Что это было? Это был bash.org.ru от седьмого числа: http://bash.org.ru/quote/391849 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 А вот ещё один баян: Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Припарковалось (-: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рыжий Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Припарковалось (-: Что характерно блондинка 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Амиго Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Что характерно блондинка Да и фон соответствующий!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ramazan Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 >> На заправке заливаю бак, рядом стоит Гранд Чероки и заправляется 95-м, мужик говорит по телефону. >> Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за м"дак!!! у меня же дизель!!!!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите! Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий. В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города... Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает: - Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста. Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера. Профессор в недоумении: - Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!! Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс! Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на карпаративе я облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто сматря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: А можно я ее сначала в%2,71"у? >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе. -Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад? -А чё, можно выбрать? -Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить. -А посмотреть можно? -Г@вно вопрос! И дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад - а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят+ -И в чем тут прикол? -Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют! Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды! Рассказал коллега, английский профессор (перевод): - Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые... Я (с притворным интересом): - А что это за "ерш"? - Не знаю: они не помнят, а он не говорит... "...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! " Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? Из жизни. Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается. Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J ? США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему. Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь. - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. - Петя, что с тобой?! - Да, бл%... Напали, от3.14здили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Assa/77© Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Это был bash.org.ru А что это такое? :tong: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 >> На заправке заливаю бак, рядом стоит Гранд Чероки и заправляется 95-м, мужик говорит по телефону.>> Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за м"дак!!! у меня же дизель!!!!" Главное, что он хоть понимает, что получилось. А прокладко и не допрёт до последнего. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 А что это такое? :tong: Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dm Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора. Мы не главные спонсоры их траффика ? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Assa/77© Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора. Спасибо за ответ на риторический вопрос. Очередной раз порадовался, что я не шарюсь, как му...ель колорадский, по 3-м (4,5, etc) сайтам, а захаживаю периодически на ОДИН, и "снимаю сливки", рафинированные трезвомыслящими читателями рунета. :tong: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Спасибо за ответ на риторический вопрос. Очередной раз порадовался, что я не шарюсь, как му...ель колорадский, по 3-м (4,5, etc) сайтам, а захаживаю периодически на ОДИН, и "снимаю сливки", рафинированные трезвомыслящими читателями рунета. :tong: И Вам спасибо за ответ на риторический ответ. И тем не менее, назвать "сливками" банальный копипаст kompozitor'а целого блока анекдотов с fishki.net как-то сложно, что ли.. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора. И Вам спасибо за ответ на риторический ответ.И тем не менее, назвать "сливками" банальный копипаст kompozitor'а целого блока анекдотов с fishki.net как-то сложно, что ли.. не все подряд.... я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
asha Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 не все подряд....я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry: +1, тема не для флуда, уже не раз говорилось, предлагаю модераторам банить нарушителей этого запрета. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Assa/77© Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 не все подряд....я выбираю то , что нравится мне - мож и другим понравиться, кому некогда шлятся по десятку сайтов а тебе не нравиться , так не заходи сюда, тем более не флуди :angry: +1 предлагаю закончить треп 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
asha Опубликовано 12 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2007 Если вас достал начальник, А коллеги по работе Вам мешают в Интернет На любимый сайт залазить То возьмите Гуталлакса Пять, примерно, пузыречков И залейте это зелье В кулер с офисной водою. ЭТО ЗАЧООООТ!!!! 100% про нашу контору!!! старую или новую? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Evgesha Опубликовано 13 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2007 старую или новую? Про новую Кондёры уже неделю не работают, кулер сломался - воду не охлаждает... Премию не дают. Трафик жмут.... Одно радует - в субботу корпоратив на Обском море... Халява!!! Выпью и съем столько - сколько смогу и даже больше... и ещё с собой прихвачу, если останется :-))) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avk Опубликовано 14 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2007 Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином? Ответ: Предложите им следующую ситуацию: Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия? Ответ Демократа: Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус. -------------------------------------------------------------------------------- Ответ Республиканца: BANG! -------------------------------------------------------------------------------- Ответ Южанина: BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк....(звук перезарядки). BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! щелк. Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips?? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
77. Опубликовано 14 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2007 Надо понимать, что южанин был республиканцем? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 14 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2007 15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание Щаз 77. накинется за бойан 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dm Опубликовано 14 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2007 15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание Щаз 77. накинется за бойан Даже если боян, то ему не может быть больше двух дней от роду 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hmelnitsky Опубликовано 14 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2007 http://sobaka.com.ua/2007/09/13/vse_dolzhn...t_porusski.html 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tixonia© Опубликовано 15 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2007 Объява о продаже машины торопитесь читать дополнительные сведения, пока не удалили 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 15 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2007 Объява о продаже машины торопитесь читать дополнительные сведения, пока не удалили Наташ! ты себе новую машинку подбираешь? ;) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.