Vlas Опубликовано 30 августа, 2007 Опубликовано 30 августа, 2007 100летний Тут небыло, как помню. 0 Цитата
kompozitor Опубликовано 30 августа, 2007 Опубликовано 30 августа, 2007 Замечательная подборка фото о фотографах (кое что уже было, но бОльшую часть не видел)... 0 Цитата
77. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Тут небыло, как помню. Да шучу я .. (-: Но и правда, все блоги облетела года два с половиной назад.. 0 Цитата
Ржевскiй Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 не баян.......но не смешно 0 Цитата
Sapr Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. 0 Цитата
Александр Арт. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. 0 Цитата
RuS Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Только что нарыл на Рамблере из статьи об Интеравто. "Группа "ГАЗ" представила давно объявленный седан на платформе Chrysler Sebring, который будет выпускаться на оборудовании, купленном в прошлом году у американской компании. По сути, это первая новинка российского автопрома за последние много лет. Седан получил имя Siber, что, как объяснили представители ГАЗ, вызывает "ассоциации с Сибирью и мужественностью". Да и созвучно с Sebring. Уже в марте будущего года начнется серийный выпуск этих машин. До конца года предполагается собрать 20 тыс. автомобилей, в 2009-м - 40 тыс., в 2010-м -- около 65 тыс. В страны СНГ будет экспортировано около 10 тыс. машин. Проектная мощность предприятия позволит выпускать 100 тыс. машин ежегодно. Siber - настоящий гибрид российского и американского автопромов: впереди он очень похож на "Волгу", сзади выглядит как истинный Chrysler. В базовой комплектации с ручным приводом в российской рознице машина будет стоить, как обещают на ГАЗе, от 18 тыс. долл. " Обратите внимание на тип привода (в последней строке). Видимо более богатые комплектации будут уже с ножным приводом, а на люкс-вариант может даже двигатель поставят! 0 Цитата
77. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Сила Русской мысли! Какая там америка?! Мы непобедимы! 0 Цитата
Vlas Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Сила Русской мысли! Какая там америка?! Мы непобедимы! Супер У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, @ля! 3. - @ля, холодно Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... - Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём... - Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего + но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!" Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог 0 Цитата
Александр Арт. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... 0 Цитата
Lutik Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 (изменено) Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... Ой, а там же действительно часы Изменено 31 августа, 2007 пользователем Lutik 0 Цитата
Фордей Мондеич Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 я уже накалывался по другому... по умолчании в Gnome часы в верхнем правом углу. На работе винда, дома линух... каждый день не туда смотрю ища время. 0 Цитата
77. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? (Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: Не вопрос! (Э): Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает: - А ты чего стоишь? Тот отвечает: - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.... И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу... Подставил..гад, а что - мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал... Сильно! (-: 0 Цитата
Фордей Мондеич Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 Черепаха терроризирует Сапра 0 Цитата
77. Опубликовано 31 августа, 2007 Опубликовано 31 августа, 2007 (изменено) Черепахе удалось затерроризировать Сапра. Сапр устал. Сапр отдыхает. Изменено 31 августа, 2007 пользователем 77 0 Цитата
Ржевскiй Опубликовано 3 сентября, 2007 Опубликовано 3 сентября, 2007 Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли 0 Цитата
Vlas Опубликовано 3 сентября, 2007 Опубликовано 3 сентября, 2007 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором. Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: - Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: - С чего ты взяла? А она ему: - Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... 0 Цитата
Nikitos Опубликовано 3 сентября, 2007 Опубликовано 3 сентября, 2007 Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?- Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. 0 Цитата
Vlas Опубликовано 3 сентября, 2007 Опубликовано 3 сентября, 2007 Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно! Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную буpю. Она сpазу вспомнила слова отца, котоpый советовал: "Если попадешь в снежную буpю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пpистpоилась за ним. Пpимеpно чеpез час из снегоочистителя выпpыгивает водитель, подходит к ее машине и спpашивает: - Почему ты все вpемя ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во вpемя снежной буpи надо спpятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говоpит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.