Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

100летний

100летний

Тут небыло, как помню.

Замечательная подборка фото о фотографах (кое что уже было, но бОльшую часть не видел)

...

Тут небыло, как помню.

не баян.......но не смешно

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Только что нарыл на Рамблере из статьи об Интеравто.

"Группа "ГАЗ" представила давно объявленный седан на платформе Chrysler Sebring, который будет выпускаться на оборудовании, купленном в прошлом году у американской компании. По сути, это первая новинка российского автопрома за последние много лет. Седан получил имя Siber, что, как объяснили представители ГАЗ, вызывает "ассоциации с Сибирью и мужественностью". Да и созвучно с Sebring. Уже в марте будущего года начнется серийный выпуск этих машин. До конца года предполагается собрать 20 тыс. автомобилей, в 2009-м - 40 тыс., в 2010-м -- около 65 тыс. В страны СНГ будет экспортировано около 10 тыс. машин. Проектная мощность предприятия позволит выпускать 100 тыс. машин ежегодно.

Siber - настоящий гибрид российского и американского автопромов: впереди он очень похож на "Волгу", сзади выглядит как истинный Chrysler. В базовой комплектации с ручным приводом в российской рознице машина будет стоить, как обещают на ГАЗе, от 18 тыс. долл. "

Обратите внимание на тип привода (в последней строке). Видимо более богатые комплектации будут уже с ножным приводом, а на люкс-вариант может даже двигатель поставят!

Вот же понтёры:

Сила Русской мысли!

Какая там америка?! Мы непобедимы!

Сила Русской мысли!

Какая там америка?! Мы непобедимы!

Супер

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, @ля!

3. - @ля, холодно

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал...

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал...

- Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём...

- Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего + но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Ой, а там же действительно часы

я уже накалывался по другому... по умолчании в Gnome часы в верхнем правом углу.

На работе винда, дома линух... каждый день не туда смотрю ища время.

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал...

 

 

 

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?

(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

Те отвечают: Не вопрос!

(Э): Лезьте все в кузов!

Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:

- А ты чего стоишь?

Тот отвечает:

- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....

И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...

Подставил..гад, а что - мудро...

Лежали все, даже те, кто не сдал...

Сильно! (-:

Черепаха терроризирует Сапра

gh

Черепахе удалось затерроризировать Сапра.

Сапр устал. Сапр отдыхает.

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...

Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:

- Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

- С чего ты взяла?

А она ему:

- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните

ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную буpю. Она сpазу вспомнила слова отца, котоpый советовал: "Если попадешь в снежную буpю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пpистpоилась за ним. Пpимеpно чеpез час из снегоочистителя выпpыгивает водитель, подходит к ее машине и спpашивает:

- Почему ты все вpемя ездишь за мной?!

- Мне отец сказал, что во вpемя снежной буpи надо спpятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говоpит:

- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...