Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Стебчик

Прикольная реклама чего-то шоколадного

бздыньк!

Прикольно почти как у нас

В догонку:

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

Изменено 27 августа, 2007 пользователем h0use

Прикольно почти как у нас

Прикольно, но много

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,

а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает

- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а

стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и

спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он

говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла

почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и

заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и

спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":

- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

 

 

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?

- Надо перевернуть табуретку

 

 

 

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 

 

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

 

 

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

 

 

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:

-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

-Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?

 

 

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

 

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

 

 

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР

решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и

высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода

кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные

бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,

возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского

авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и

заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же

вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за

летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от

радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится

прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои

слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке

и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо

уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -

все оставили как было. И ведь летали!!!

хочу в бразилию

Что можно купить за квартиру в Москве (31 фото + текст)

Прикольно почти как у нас

В догонку:

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

 

каждый раз смешно

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.

Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.

Мама: "Доченька, что с тобой?"

Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"

Мама: "Что, что такое, доченька?"

Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:

"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

 

В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь). На вопрос "откуда такая любовь к семупредприятию?" получаю ответ:

-Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал + Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить + А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому + На что официальный (!) представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк ..."

 

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

 

 

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.

 

 

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

 

 

 

В связи с прошедшими недавно играми "Эрн" в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести "оккупационные" игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.

- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от "Красной" Армии побегают. - заявил представитель ВС России.

- Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. - добавил представитель ВС Германии.

 

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин

напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,

указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал

я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об

оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не

стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь

моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него

тоже плевал.

 

 

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

 

 

 

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

 

 

 

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

 

 

 

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!

Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов.

 

 

 

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций

особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".

Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

 

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".

Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".

Аффтор: "Понял! Ща исправлю".

Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".

Редактор: "$%&!"

 

 

 

 

 

Из жизни.

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).

Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

 

 

 

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

 

 

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:

- Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивляются жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

 

Из жизни.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...

И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:

- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!

- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.

- Ну и что же она? - очередь, хором.

- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.

- И сколько вашей дочке лет?

- Семьдесят через месяц будет...

Без комментариев.

 

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!

падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Изменено 27 августа, 2007 пользователем kompozitor

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

А я вот с этого угарал...

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

 

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им

больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего

понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая

перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего

понравилось:

Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой

наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"

-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

 

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог

работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

 

 

Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС

Она: ?????????????????

Он: "В последнее время получают все большее распространение так

называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук

выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции

стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для

мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для

оружия, используемого в помещениях."

Она: твайумать

твайумать

В силу систематического "цитирования цитатников и всего рунета" здесь, предлагаю администратору этого сайта облегчить страдания цитирующих: просто поставить прямой редирект при заходе в этот топик на сайты http://bash.org.ru/ , http://www.anekdot.ru/ и http://www.fishki.net/

Потому что 77% посетителей этого форума с утра обращаются к этим первоисточникам, потом под вечер заходят сюда, а тут БАЯНЫ, БАЯНЫ, БАЯНЫ..

Такое впечатление, что Интернет есть только у тех, кто сюда постит эти "неслыханной новости и юмора шутки". А другие этих заветных адресов не знают.

Ну, право же..

Именно так родилось выражение "Баян":

В 2000-м году появился анекдот "Вчера хоронили тёщу. Порвали два баяна." И каждый, кто услышал его в первый раз, считал, что о таком смешном анекдоте должен срочно узнать весь рунет. И лучше, чтобы "от меня". Поэтому, влетая в форум, человек срочно постил "про тёщу", не подозревая, что он уже с этим "баяном" уже даже не в первой сотне.

Позже, все модераторы форумов и иных всевозможных "анекдотов.ру" в Правилах прописали себе строчки, в которых слёзно просили постеров исключить из их постов истории, в которых одновременно находятся слова "тёща" и "баян", "лампочка" и "рот", "новый русский" и "лягушка", "Лена Головач" и пр. тому подобное.

 

 

Потому что и действительно, "твайумать".

В силу систематического...

А в чём проблема? Не нравится ветка - не заходи. Тут, действительно - практически не бывает оригинального юмора, но от того, что ты добавляешь сюда оффтопа, лучше она не стала ни на сколько... Если видишь, что пост нарушает правила (грубость, оффтоп...), используй кнопку "Жалоба" (в левом нижнем углу сообщения). Есть оригинальные шутки - пОсти, а рассказывать историю рунета не надо (это, само по себе уже баян) - сюда заходят люди, которые были в сети тогда, когда рунета не было, как понятия...

 

ЗЫЖ Ни на "анекдоты", ни на "фишки" не хожу - жаль время портить, "баш" RSS лентой смотрю - из 20-ти постов 19 - мусор, здесь процент забавных постов раза в 3-4 выше...

 

*Отправил жалобу на оффтоп*

хочу в бразилию

Что можно купить за квартиру в Москве (31 фото + текст)

Правда жизни

*Отправил жалобу на оффтоп*

Согласен. Больше не буду офф.

 

Вот НЕ баян прямо с настроек своих личных данных на этом форуме:

Забавная история у этого снимка:

Принц Чарльз вчера награждал британских военных, вернувшихся из Афганистана. Один из них оказался женщиной, причем, как это и положено, в женской форме, без кармана на левой стороне груди, куда прикалывают награду. Пришлось действовать осторожно.

 

Например, вот отсюда: http://tattler.ru/2007/07/12/raznitsa-mentaliteta/

А у этого какая история?

Это фотошоп на известный анекдот "Николай Валуев, бреясь утром, сломал рубанок".

Я видел это, но меньшего разрешения.

Да и мне кажется, что во-первых, Валуев не такой волосатый, а во-вторых, у него кисть и пальцы не такой формы.

Старый баянчик (то тематичный):

 

Женский автофорум

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

Старый баянчик (то тематичный):

 

Женский автофорум

 

Ржач!

 

Самый прикол в том, что больше половины из этого точно случалось!

http://www.fishki.net/comment.php?id=25164 В ту же тему, блондинки блин...

В ту же тему, блондинки блин...

Автобабы: http://www.forum.informa.ru/forum/?action=...7&type=live

77.

 

А вот это такой боянище... Борода аж захлестывает

 

ЗЫЖ Ни на "анекдоты", ни на "фишки" не хожу - жаль время портить, "баш" RSS лентой смотрю - из 20-ти постов 19 - мусор, здесь процент забавных постов раза в 3-4 выше...

+1...

+1...

 

И я того же мнения. Тут так сказать отфильтровано уже, а там, кмк, 90% мусора. Да я и здесь-то пооффтопить еле успеваю, а если еще фишки, мишки, шишки и прочее, то КПД рабочей деятельности будет = 0