Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

У меня даже на квартире номер 77. Хотя вообще-то 9-й номер по прописке. И знаешь, что я сказал хозяину из настоящей 77-й квартиры? Я ему ответил: Это ТВОИ проблемы! :tong:

Рассемидиситирение личности, не иначе...

Судя по верхней цитате - гораздо более тяжелый случай...

Судя по верхней цитате - гораздо более тяжелый случай...

А, ну да, ошибся - рассемидиситисимирение, во! :cool:

рассемидиситисимирение

Только тогда уж "рассемидесятисемирение"..

P.S.

А вообще-то, "раздвоение личности начинается с задницы".. ;)

А вообще-то, "раздвоение личности начинается с задницы".. ;)

Ну, если личность там, то наверное - да... :cool:

Вообще-то, неверно. Личность - это нематериальный субъект, имеющий, как следствие, часть своего субъекта - свою нематериальную задницу. То есть, раздвоение всего субъекта начинается с какой-либо его части. Но субъект никак не может являться своей частью, равно, как и нематериально находиться в оной. Иначе это аналогично рекурсивному поеданию змеи самой себя с хвоста.

ИДИТЕ В ДРУГУЮ ТЕМУ ОТСЮДА НАФИК!!!!!!!

Фарик

Фарик, ты не поверишь, но это действительно 2 разных чела

Того, который "путает педали" я знаю туеву хучу лет, и поверь, если уж он начнет флудить, то заткнет нашего 77th даже не за пояс, а куда нибудь пониже ))))

Уже сам с собой, флудер-онанист, блин!

Ну и насчёт онаниста - это Вы погорячились. (-:

:embarr:

ООпс... Фигасе... А я думал, 77-й опять чудит...

Гы!... Пардон, убираем...

НО ФСЕ РАВНО!!!!! В ЭТОЙ ТЕМЕ НЕ ФЛУДИТЬ!!!!!

ДМ, почисти это фсе нафик!

:embarr:

ООпс... Фигасе... А я думал, 77-й опять чудит...

Гы!... Пардон, убираем...

НО ФСЕ РАВНО!!!!! В ЭТОЙ ТЕМЕ НЕ ФЛУДИТЬ!!!!!

 

ДМ, почисти это фсе нафик!

не, чистить не надо.... лучше в отдельную тему перенести, "77 2 77", типатаво... дело-то серьезное!

+1... главна отсюда убрать

ХДЕ ДМ?!!!!

не, чистить не надо.... лучше в отдельную тему перенести, "77 2 77", типатаво... дело-то серьезное!

А меня в той теме сделайте, пжл., модератором... Я же тоже в какой-то мере "77", но только длиннее "их"...

лучше в отдельную тему перенести, "77 2 77", типатаво

титульный бой за звание '77' ... а потом появится чел под номером 77277 и крантец ...

ООпс... Фигасе... А я думал, 77-й опять чудит...

вообще это тема - начать вдруг на форуме общаться с самим собой ... а то и двумя себя... помогает от депрессий...

p.s. сори за флуд, все равно пока никто не чистит и не банит ...

ДМ?!!!!!!!!!!!!!!!!!

:embarr:

ООпс... Фигасе... А я думал, 77-й опять чудит...

Гы!... Пардон, убираем...

НО ФСЕ РАВНО!!!!! В ЭТОЙ ТЕМЕ НЕ ФЛУДИТЬ!!!!!

 

ДМ, почисти это фсе нафик!

А чем не юмор ? :cool:

Да уж...

А чем не юмор ?

Пусть будет, лично я не против. Главная задача этой ветки - позитив. И он есть.

И действительно, улыбнуло. (-:

Пусть будет, лично я не против. Главная задача этой ветки - позитив. И он есть.

Не вижу препятствий выплеснуть позитив за пределы этой темы

Сапр в каске :!:

ппц...

:lol:

Сапр в каске

в космосе ... скафандр это ...

ппц...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего

государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное

хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией

наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую

назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир

Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,

складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,

говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

незнаю старо или нет но всеравно улыбнуло http://noxcha.livejournal.com/89386.html

Как ковыряют в носу знаки зодиака...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу!