Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мда.

автор не Юлиан Семенов.

читать наскучило......

А уж какой молодец этот все еще замоложенный перекц на этом чуде Фольцваген ПаССат!

Да, читать много, но как жизненно =)

Эх, вспомнил зимнее вождение...

Yury G

Видел, но нравится....

Знатокам украинского...

- На, скуштуй! Тільки не випльовувай! Поклади на язик. Відчуваєш бульбашки? Це карбід…

CHUCKY

мне понравилось...

Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.

Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:

- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?

- Отвали!

- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!

- Ладно, давай!!!

Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:

-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

- За что сидишь?

- За конкуренцию…

- У нас рыночная экономика и за это не сажают!

- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в

производстве денег…

Девушка звонит по телефону службы поддержки “Мистер Мускул":

- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы…

На том конце провода:

- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.

И бросают трубку.

Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:

- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу…

-Where are you from?

-I´m from U.S.

-FROM MY ASS????

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...

- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"

Святой отец ему в ответ:

- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"

Ну мужик и повествует......

- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел.

Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет.

Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.

Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ

Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя

симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее* Святой отец :

- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"

Мужик:

"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.

Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...

Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.

Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*.....

Святой отец:

- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!

Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"

Мужик:

- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.

Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!

Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....

" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

Кpошка-сын к отцy пpишёл,

и спpосила кpоха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,

чтобы все yзнали -

папы этого ответ

помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт

десять сyток кpядy,

то напишyт: HИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,

гpомко pжал весь офис?

скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,

жyтче сна невpотика,

он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит

волком, и мечтает: тpахнy

паpня - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото

в виде неyжатом,

сpазy же попpосит кто-то

пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,

скyдоyмен адски,

посоветyют емy

ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,

и не только с вида,

пpо такого пишyт тyт:

он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,

споpить не боится,

yмный споpщик - хоpошо,

в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,

/типа, мол, защита/,

надо сpазy же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,

кто-то пишет ДЫБР,

y кого-то недотpах,

маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,

с миpy, да по pyбликy,

кто-то знает в шyтках толк,

pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,

кто ошибся адpесом,

y кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,

и pешила кpоха:

"это ихнее ЖеЖе -

штyка не для лоха".

ПЕРВЫЙ HАХ

ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО

ЗАЧОТ! Ф ДИСЯТКИ!

БОЯН АДНАЗНАЧНА

В мемориз

В морг! Все вморг!

Давеча посмотрел кино.

Жмурки.

режисер - Никита Михалков.

ТАК ВОТ КОМУ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПОДРАЖАЛ ТАРАНТИНО!

RuS

Аффтор жжот!

Yury G

Уже было... Смотреть страницы надо!

Анекдот:

встречаються два еврея.

Один другому говорит:

Абрам! а твоя женя блять!

тот отвечает:

Ну и что? Твоя тоже!

второй:

НО ВСЕ ТАКИ!

Жмурки

неужели интересно? рекомендуешь? а я недавно брата 1 и 2 пересмотрел...вот это цепляет...

неужели интересно? рекомендуешь? а я недавно брата 1 и 2 пересмотрел...вот это цепляет...

один раз смешно. немного ностальгия о том периоде щекочет.

Брат да. цепляет. постановка хорошая, и вроде действительно БРАТ!

А если вдуматься КТО ОН этот герой нашего времени?

Хороший парень?

Брата любит.

Хороших, слабых не обижает.

Посмотри с другой стороны.

Убийца за деньги.

Киллер!

Под благовидными, душещипательными предлогами.

Человек без цели, без смысла в жизни.

Его даже (внешне) совесть не мучает.

Нетрудно предположить как он кончит...........

Я тебе как родному скажу:

ХОРОШИХ КИЛЛЕРОВ НЕ БЫВАЕТ!

Я с ними не один килограм соли съел.

Сначала у них учился, потом служил..... и сейчас вижусь.

Братаны?

Без базара!

Пока денег не коснулось.

Не может человеческая душа это выдержать без последствий.

Это как шрам - не выводиться.

Один шрам - еще ладно. А когда их сотни? Лицо уже не видно......

Maikle

это избитое поколение ребят, побывавших в Чечне. В этой стране тяжело было в пост Перестройку, да и щас нелегко...А жить то надо как то, доползти надо...Возьми мое новое пафосное поколение... 90% из них сломаются после Чечни, неживучие какие то пошли...

Maikle  

это избитое поколение ребят, побывавших в Чечне. В этой стране тяжело было в пост Перестройку, да и щас нелегко...А жить то надо как то, доползти надо...Возьми мое новое пафосное поколение... 90% из них сломаются после Чечни, неживучие какие то пошли...

времена не бывают ОСОБЫМИ.

что сейчас что раньше люди те же!

просто фон поменялся.

В этой стране никогда легко не было и не будет.

А ЧЕЛОВЕК останеться ЧЕЛОВЕКОМ в любое время.

Что-то мы не по теме разговор завели.

Возьми мое новое пафосное поколение...

Молодец, смело о своем поколении! А главное - метко! :wink:

Забивает наркоман гвоздь в стенку,гвоздь не забивается и падает на пол.

Наркоман смотрит на гвоздь и кричит: "ко мне!", гвоздь не слушается. Тот еще раз: "ко мнеее!", гвоздь продолжает лежать. Наркоман разозлился, достает пачку гвоздей кидает гвозди на пол и говорит: "приведите его ко мне!"

____________________________________________________________

Звонит три часа ночи заика в милицию:

-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...

-На улице Гоголя?

-Нет.

-Вспомнишь, перезвони.

Через час опять звонок.

-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...

-На улице Гоголя?

-Нет. На Го-Го-Го..

-Вспомнишь, перезвони.

Через час третий звонок.

-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...

-На улице Гоголя?

-Д-да, я ее туда у-у-же п-п-перетащил.

_____________________________________________________________

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!