Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

***********

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет, не курю. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...

...КИПЯТИЛЬНИК!!!

...КИПЯТИЛЬНИК!!!

жжжжоооошшшшььььььь

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???

MainTank: чо?

k1lla: и как её звали???

MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?

k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: ппц .. 32 года! ты идиот!

блин выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь не поймешь че надо качать

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: ппц! Маяковский в чате!

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Я образованный и взрослый человек!

Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!

Имею неограниченный доступ в интернет!

Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!(

Я директор крупной международной компании

С оборотом в несколько десятков млн. $ в год

Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче

Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? (((

dim/ Я провайдер крупной Интернет сети

dim/ инета хоть удавися

dim/ какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.

Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки

откалывает.

Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то

бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими

ногтями по столу постукивает.

Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой

спрашивает:

- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.

Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки

спрашивает:

- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?

Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли

продолжать играть в карты.

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

 

 

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...

...КИПЯТИЛЬНИК!!!

ЗАЧООООТ!!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: ппц .. 32 года! ты идиот!

АФФФТАР ЖЖОТ!!! В МЕМОРИИИИЗ!!!! Красаффчег!!!

Ну ты че-нить более смешное процитируй в след. раз...

а то не стать тебе 78.

<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал

<The_Kto> А еще модератор !

<Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива

Друг-бармен рассказал:

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:

-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?

Д: - ВОГУЕ...

Б (долго думая): - Покажите...

Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

<Slotos> Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?"

<Slotos> Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.

Фарик, Ямгрин, вы куда 77. дели? неужели в мемориз?

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:

- Е$ твою мать, бл$!

И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Хочешь кошку подарю?

- У меня алергия...

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Звонок в дверь, стоят двое:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

ну, ты как всегда порадовал. спасибо.

77.

сжох....

77.

 

сжох....

эта.... а че было то?

эта.... а че было то?

да в том-то и дело, что ничего....

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: ппц .. 32 года! ты идиот!

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

-----------------------------------------

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается

после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):

Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что??? Будем трахаться до самого утра!

- Все, намек понял. Выезжаю.

Фраза асболютного оптимиста:

Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

анек про автофорумы - хит сезона.

Баян и фотошоп ©

(Незнание баяна не освобождает от ответственности ©)

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Автомобилисты никогда не читают ни bash.org.ru ни anekdot.ru ни fishki.net и получив что-то бородатое по почте, тут же спешат выложить это на форуме в разделе "очень смешные анекдоты -> всем читать срочно!"

крендель перерегистрируйся под другим ником, что за изврат.

крендель перерегистрируйся под другим ником, что за изврат.

Я под этим ником уже лет пятнадцать. Сам понимаешь, сколько народу меня знает как 77-го.

У меня даже на квартире номер 77. Хотя вообще-то 9-й номер по прописке. И знаешь, что я сказал хозяину из настоящей 77-й квартиры? Я ему ответил: Это ТВОИ проблемы! :tong:

Ну правда.. При всём уважении как же быть-то, если у нас имена одинаковые? Банить - нетактично. Это всё равно, что застрелить тёзку только за то, что он тёзка..

77-й, ты сам с собой уже общаешся?

77-й, ты сам с собой уже общаешся?

Рассемидиситирение личности, не иначе...