Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

боян...

http://gaer.ru/hum/hum.htm

Что-то было уже, но что-то новенькое есть.

Лень выдергивать было

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

боян...

 

http://gaer.ru/hum/hum.htm

 

 

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Да, зачёт...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..ли я ору - уши-то на мне

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Боевые действия,Дагестан. Летит девятка тонированная,автоматы наружу,буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац,на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины,садись,говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон,160,180. Старик: вы не боитесь так гонять,разобьетесь. Аллах с нами,говорят. Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.

Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.

Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,

2) излучает ультрафиолет,

3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется

вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,

что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с

небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить.

Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.

Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Ну и отлично:

http://monk.com.ua/article.php/20070601142608417

про ежа понра...

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

http://www.fishki.net/comment.php?id=24430 патсталом

Ramazan

про свадьбу - это пять!

Ramazan

про свадьбу - это пять!

А про дезодорант не понравилось чтоль?

А про дезодорант не понравилось чтоль?

тож не плохо, но драка на свадьбе - моя слабость...

тож не плохо, но драка на свадьбе - моя слабость...

Любишь драться на свадьбах?

Любишь драться на свадьбах?

я - то нет...

да вопщем долго объяснять....

Ramazan Я реально плакаль... Зачооотные приколы!!!

http://www.youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY Еще одна тема, учитесь, водилы!!!!

прям балет

прям балет

точнее баян

http://www.fishki.net/comment.php?id=24458 ржунемагу!!!

уй блин.. больно ж..

дезик :lol:

Не флудить тута!

Надеюсь не боян - прислали по почте - извините, но лексику и все копи - пастом...

Здесь раньше был заголовок сообщения

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а не то что - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет

Подборка присланного по аське/почте.

--------------------------------------------------

Московский ЦУМ жжот (картинка - ссылка, там истчо плакаты из этой серии)

--------------------------------------------------

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит лектор, — Однако ещё задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

--------------------------------------------------

Табуретко

--------------------------------------------------

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

.....

.....

.....

.....

.....

.....

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?