Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: 'Короче, Склифософский!'.

Зачотная сцылочка:

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,

спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри

игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и

прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет

овечка?!

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение

разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с

противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Загремел на подлодку....

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

(голосом Дроздова):

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:

Слабый зверь собака:

20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.

Затем на койоты пересели.

Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.

Сильный зверь койота:

Койота - управляй мечтой.

За столом.

- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):

- Филипп Киркоров.

- Орангутанг.

- А если побрить?

- Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Психиатрическая больница.

В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"

мужик отрицыательно мотает головой.

Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"

мужик опять мотает головой.

Врач: "А, так может ты черепашка?"

Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Блин, до сих пор валяюсь. ДеньВДВ.

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку

подваливает весьма колоритная пара: Персонаж 1 - (главное действующее

лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150

баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +

афигитильный портфель. Персонаж 2 - тельник, берет, костяшки на руках

сбиты, улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не

клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у 1 звонок

на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог

(невыносимо грустно):

- Да

- Конечно помню

- Да рядом сидит

- Хорошо

Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на

голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Зачотная сцылочка:

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

смеялся от души!!!

Надеюсь, они позади...

Натальлексанна

бАЙан... ;)

Натальлексанна

 

бАЙан... ;)

Ну в общем да, но как вижу эти фотки, утираю слёзы ))

Считайте, что это типа напоминалки ))

Ваще это капец шо за личности )

Ты че... типа крутые пацаны... кожанка, кепка фсе дела...

Кому интересно, могу устроить экскурсию в места тусовки таких кадров в Ярославской области....

Зрелище небезопасное...

Не, нах... Видел...

Кому интересно, могу устроить экскурсию в места тусовки таких кадров в Ярославской области....

Зрелище небезопасное...

У тебя помимо очков есть еще один бизнес - экстремальный туризм?

О! Лексасу отправь, он как раз маленький автомобильчег ищет

Прочитал, сейчас пойду жене куплю пусть радуется

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.

Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!

Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!

Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.

Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

Скажите, зачем разделять понедельник на времена суток если это одно сплошное долгое утро??!!

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и

отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со

словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических

организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -

25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за

разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:

- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

Статистика - вещь серьезная

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..

xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)

xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:

парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)

xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

У меня в реалии был такой случай ... давненько: на кассе - 0.5 водки, шампанское и упаковка средств индивид.защиты и всё. Продавщица, конечно же промолчала, как ей и положено, но гримассу состроила не стесняя себя в эмоциях

У меня в реалии был такой случай ... давненько: на кассе - 0.5 водки, шампанское и упаковка средств индивид.защиты и всё. Продавщица, конечно же промолчала, как ей и положено, но гримассу состроила не стесняя себя в эмоциях

А у нас как-то раз был день рождения у знакомого, и решили ему подорить 100 штук презервативов (одинаковых), покупать их пошли Девченка с парнем (они просто знакомые)но в магазине такого количества не оказалось (около 70 набрали только), ну наши чуть похмурели и продавщица грит:

Мне жаль что я ВАМ вечер испортила, но если вам этих не хватает, возмите вот другие есть...Из магазина они вышли со слезами на глазах....

Деревянный мотоцикл появился в Асбесте

По Асбесту на деревянном мотоцикле. Необычную технику с недавних пор видят жители этого города на своих улицах. В конструкции из железа изготовлены только бензобак и двигатель - в остальном использованы деревянные доски и брусья. И даже колеса из дерева – от старинных телег.

Этому мотоциклу уступают дорогу все автомобили. Водители улыбаются и сигналом приветствуют изобретателя. Прохожие в спешке достают сотовые телефоны и начинают фотографировать. Ни одна иномарка не привлекает столько внимания. Это только с виду конструкция Юрия Швецова похожа на мотоцикл, но, по сути, это смесь бензопилы и досок. И самое удивительное, что он едет. "Немного трясет, чем мотоцикл. Но амортизаторы есть, можно ехать", - говорит изобретатель.

Стоматолог Юрий Швецов с детства увлекался техникой. В его коллекции есть несколько мотоциклов времен войны. Этой зимой мотопарк пополнился еще одним экземпляром. Его Юрий собрал в буквальном смысле из того, что было. Двигатель от бензопилы "Дружба", раму и руль срубили в лесу, колеса от телеги искали в деревнях. "Колеса в дефиците, все телеги уже ездят на резиновых колесах. Первые нашли, но они развалились, вторые уже крепче", - рассказал Юрий.

Первые испытания прошли успешно – деревянная техника смогла проехать несколько десятков метров. Недочеты в конструкции выявились сразу. Мотоциклу необходимы крылья и брызговики – в сырую погоду брызги и грязь летят на водителя. От ветра гаснет керосиновая лампа, выполняющая роль фары. Тормозить приходится ногами, а главное – техника очень шумит. Но, несмотря на это, многие асбестовцы хотели бы иметь такую технику.

Что это – транспортное средство или просто дрова – не смогли определить даже сотрудники ГИБДД Асбеста. Когда Юрий Васильевич пригнал свой мотоцикл на техосмотр, работа здесь временно остановилась. Изобретение не прошло даже первую процедуру – сверку номеров. Очень сложно оказалось найти серийный номер на кузове, сделанном из осины. К тому же из всех документов у владельца только чек на бензопилу и порубочный лист на дрова. Этого для регистрации оказалось явно недостаточно. "При постановке на учет нужен ПТС, там все указано. Здесь у хозяина этого… как там его… ничего нет", - сказал сотрудник ГИБДД Асбеста.

В ГИБДД изобретателя похвалили, но на учет деревянный мотоцикл так и не поставили. Инспекторы ездить по дороге на дровах запретили. Но стоматолог Юрий Швецов не расстроился – сейчас он работает над новой конструкцией. Из какого материала она будет, мастер скрывает. (Дмитрий Немытов, Вести-Урал)

© Вести-Урал

Довыпендривался))

Довыпендривался))

Как правильно декларировать игрушки

Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.

ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.

КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

"… ОБЕСПЕЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОСТИ ДИСТРИБУТИНГА ЗА СЧЕТ ЭФФЕКТИВНОГО ПРОЦЕССИНГОВОГО КОНТРОЛЛИНГА В ЛОГИСТИКЕ, С ЭЛЕМЕНТАМИ АУТСОРСИНГА, С ПРИМЕНЕНИЕМ СХЕМЫ ФАКТОРИНГА И ЛИЗИНГА, В СОЧЕТАНИИ С РАЦИОНАЛЬНЫМ БЮДЖЕТИРОВАНИЕМ, С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ ЛЕВЕРИДЖА ПРИ УСЛОВИИ ПРОВЕДЕНИЯ ЭФФЕКТИВНОГО РЕИНЖИНИРИНГА С УЧЕТОМ БИХЕЙВИОРИСТИКИ И ГОМЕОСТАЗА ЛОГИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ."

По смыслу вроде бы все верно. Попробуйте перевести с русского на русский.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного

движения старушка перебегает

проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.

Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley

Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini

выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и

произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля