Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

...

Учёными- женщинами доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.

...

Из энциклопедии родителей: Ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати... И один

..

 

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:

- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!

- Ну и чё...

- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

к последнему анекдоту вспомнилясь другая концовка:

- Чё, ну и чё...? так они зеленые и во-о-о-т с такими ушими. Ген! правда мы не виноваты?

Фотограф приглашает модель на фотосессию: постановочное фото. Расценки -- 5000 долларов за час съемки.

Три часа работают. Модель просит оплату.

Фотограф дает расчет.

- За 3 часа выполнено всего 117 кадров, подтверждается счетчиком на карте памяти.

- Использована выдержка 1/150с, подтверждается exif снимков.

- Общее время съемки 117*1/150=0,78 секунды.

- Сумма оплаты 5000/60/60*0,78=1,08 доллара или 28,17 рубля

Lutik случайно не про тебя?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом...

И только лабрадорша Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась...

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана+

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.

Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:

- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

- Ой, а что это тут такое?

- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:

Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?

Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:

1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.

2) По его реакции определить, правдив он или нет.

3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.

4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит

отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.

На ультразвуке врач видит такую картину:

два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни хрена, перезимуем...

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

- Капрал, а вы как думаете?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что

народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг

молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"

Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -

существенная...".

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:

- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили "конопля" - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Двое обкуренных перед светофором:

- Ух ты, смотри, красный!

- Во, красота! Теперь - желтый!

- Смотри, смотри - зеленый!

- Желтый!

- Красный... Это уже было, поехали!

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:

"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Московская мэрия утвердила план строительства 42-го кольца вокруг Москвы. Оно пройдет через Архангельск, Казань и Волгоград и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:

- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...

- Вы дальтоник, у меня карие глаза!

- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.

Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:

- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Из правил применения электрошокового оружия

п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Из правил применения электрошокового оружия

п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Фу....

Кто-то тупо переписал сатью УГ и КС...

Новости науки

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

dm

борода этого бояна длинее чем у Карабаса-барабаса

dm

борода этого бояна длинее чем у Карабаса-барабаса

То есть я чуть не дотянул, чтобы забылось ?

dm

надеюсь вопрос риторический?

dm

надеюсь вопрос риторический?

Я тебе не верю

dm

не флуди в профильных темах

dm

не флуди в профильных темах

Это ты бросил сомнительную тень на мой пост, обвинив меня в просроченности продукта

борода этого бояна длинее чем у Карабаса-барабаса

Здесь еще не было...

dm

борода этого бояна длинее чем у Карабаса-барабаса

Здесь еще не было...

Фарик, я всегда подозревал, что он самозванец, ты один тут эксперт

и здесь тему зафлудили

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую

с собой возить.

Через полчаса звонок друга:

- Тут есть за 300 и 500.

- Тогда не надо!

- Ага, правильно, пусть с руки жрет.

Вдруг пауза... он обращается к кому-то:

- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для

собаки!

- У вас принтер занят?

- Угу!

- И чем же он занят?

- Сбережением энергии!!!

Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.

Серега: С каким соком?

Shootnick: С желудочным.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.

Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.

Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.

Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Услышано в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник+ нельзя.

...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....

...А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"...

Супруги в откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о трудностях своего детства. Жена сочувственно комментирует рассказ мужа: "Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад..."

Из домашней полемики в доме психиатра:

Жена: "Нет, я еще в своем уме!"

Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

Цитата(Lutik @ 20.7.2007, 12:12)

Фотограф приглашает модель на фотосессию: постановочное фото. Расценки -- 5000 долларов за час съемки.

Три часа работают. Модель просит оплату.

Фотограф дает расчет.

- За 3 часа выполнено всего 117 кадров, подтверждается счетчиком на карте памяти.

- Использована выдержка 1/150с, подтверждается exif снимков.

- Общее время съемки 117*1/150=0,78 секунды.

- Сумма оплаты 5000/60/60*0,78=1,08 доллара или 28,17 рубля

Цитата (Kompozitor@30.7.2007)

Lutik случайно не про тебя?

2Kompozitor

Не, мне модельки дороже обходятся. Выдержка...однако, другая :tong:

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не

получится!

>

>

> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

>

>

> Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится

дешевле

>

>

> Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету

>

>

> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

>

>

> Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины

лежать не

> должен.

>

>

> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее

вчера

> соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

>

>

> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту

порчу.

>

>

> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

>

>

> Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

>

>

> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

>

>

> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

>

>

> ICQ - цветок на могиле рабочего времени

>

>

Есть такая профессия - на работе сидеть!

> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от

совершения

> необдуманных поступков.

>

>

> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

>

>

> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

>

>

> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:

всё

> остальное он уже осмотрел.

>

>

> наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

>

>

> Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

>

>

> Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

>

>

> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

>

>

> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

> удовольствий

>

>

> Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово

"Интернет"...

>

>

> Я вам не эхо - дважды отдаваться.

>

>

> Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

>

>

> Все идет хорошо, только мимо...

>

>

> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

>

>

> Любовь зла, а козлы этим пользуются

>

> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

>

>

>

> Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

>

>

> Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):

- Филипп Киркоров.

- Орангутанг.

- А если побрить?

- Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

1: Чем собираешься летом заниматься?

2: До Калуги решила стопом поехать

1: А не страшно?

2: Не, все уже продумано кроме одной вещи

1: Какой?

2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

1: ))) думаю, что нет

2: Тогда я деньги в носки спрячу

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там.

На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку , ну друган не растерялся и орать начал да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ , свадьба вся охренела просто!

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..

xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)

xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:

парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)

xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра блин в европу ехать!

падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Yopt: всё нах

yopt: надо квартиру убирать

yopt: %)

yopt: нет сил моих больше

yopt: на это смотреть

yopt: тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нах!

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:

Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!

Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то

Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...

Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: Этот засранец не со мной!!! Автобус рыдал

vovka: 21й век мля.....

vovka: поискал по офису линейку..... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал

Desperado

а вот у мну нюхательный хомячок был

Lila

??????????

Desperado

мы им в общаге водку занюхивали...