Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя

авария (где фуры) представляла собой следующее.

Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.

Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили

за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время

очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в

правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на

9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из

машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть

газонистов: че, типа, тут встали.

Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть

газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по

касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и

скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей

матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от

скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено

продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так

как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.

Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,

второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.

Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне

ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между

фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -

ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда

фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,

тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -

неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового

периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на

ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на

дорогу и вывалилось до фига добра.

Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между

участнегами ДТП, посыпала все песочком.

Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

"йа креветко" одыхает

 

"йа пуфыстый пельмешко" рулит

 

xx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...

yyy: и как он её обходит ?)

xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

 

 

<гном> На летучке босс предложил зарегистрировать клан

И дал задание намутить дизайн герба

<мари> Куда катится наша компания?!

Wizards World

Играй бесплатно

 

Башорг

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

 

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

 

Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире музыкальный словарь для мам:

- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдёшь?

- Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо?

- Вещи со стула убери!

- В носу не ковыряйся - палец сломаешь!

- Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный!

- После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться!

- Сумку с вечера собери!

- Мам, а можно я конфету возьму!

- НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!

 

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

 

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

 

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

XXX:

вот хочу почту без спама.. что посоветуешь?

YYY:

голубей

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три../..../Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между

участнегами ДТП, посыпала все песочком.

Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.

 

Плакала перед монитором так, что примчалась соседка )

Была посажена перед ноутом, через 5 минут чтения сквозь слёзы заявила, что любит Фарика и Andy2k больше жизни

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

жизненно))))))

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

 

ненорматив есть

 

СОЛДАТИКИ (типа детские игры)

Встал Господь перед Адамом и Евой и говорит:

-Исполню Одно Желание.

Адам:

-Хочу писать стоя)))))))) Гы)

...исполнил...

-Ура я могу писать стоя, я могу писать стоя, УРА)))))) ГЫ)))))) УРА))))

Ева:

-А мне мозгов, пожалуйста.

Встал Господь перед Адамом и Евой и говорит:

-Исполню Одно Желание.

Адам:

-Хочу писать стоя)))))))) Гы)

...исполнил...

-Ура я могу писать стоя, я могу писать стоя, УРА)))))) ГЫ)))))) УРА))))

Ева:

-А мне мозгов, пожалуйста.

 

Sapr, Отжег!

Ты хоть намекни, если тебя в тиски зажали…

Мы приедем, на пару оборотов отпустим! ))

Sapr, Отжег!

Ты хоть намекни, если тебя в тиски зажали…

Мы приедем, на пару оборотов отпустим! ))

 

Если судить по возрасту бояна, то давно не отпускали

Была посажена перед ноутом, через 5 минут чтения сквозь слёзы заявила, что любит Фарика и Andy2k больше жизни

ТАк.... Скока лет соседке?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

 

 

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

***************

Тёща- зятю:

- Смотри, что дома творится! Окна не покрашены, ни одной ручки не прикручено... полный беспорядок!

- Оно моё? Оно мне надо?

Тёща подумала-подумала, да и переписала всё имущество на зятя. Через некоторое время:

- Сынок, ну что? Видишь- непорядок в доме...

- Оно твоё? Оно те надо?!

 

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили трояк. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

сжох....

как назло воображение разыгралось...

 

Если судить по возрасту бояна, то давно не отпускали

расстроил... не сжох....

Объяснительная слушателя

 

Я .... ...... 8 декабря 2005г. в 9:15 утра находился в своей

машине по пути на работу. Как обычно, я слушал радио. Внезапно

началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать

ее от начала и до конца, так как раньше мне никогда не удавалось.

На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал

пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял

управление автомобилем. К счастью, в аварию я не опал, но пришлось

возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и

объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

Александр Сидоров

 

 

Объяснительная старшего прапорщика

 

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу

опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся

в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся

100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал,

почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку,

снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел

шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом

посмотрел в зеркало...и обосрался!

 

Петр Щедрин

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

 

Доходит очередь до девахи:

 

- Мне нужны передние тормозные колодки.

 

Продавец:

 

- На какую машину?

 

- На мою.

 

- !!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

 

- Марка?

 

- ?!

 

- Как называется.

 

- Фольцваген.

 

- Модель?

 

- ?!

 

- Сзади, на багажнике что написано?

 

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

 

- ?!

 

Очередь:

 

- ?!

 

Деваха:

 

- !!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

 

Деваха:

 

- ?!

 

Продавец:

 

- Уффффффффф!

 

Очередь:

 

- Уф! Уф! Уф!

 

Продавец:

 

- Год?

 

- 1978.

 

Продавец:

 

- ?!

 

Очередь:

 

- ?!

 

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

 

- ?!

 

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

 

Продавец:

 

- Год выпуска машины?

 

Деваха:

 

- 1999.

 

Продавец (роясь в каталоге):

 

- Объем?

 

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

 

- Чего?

 

Очередь:

 

- ?!

 

Кто-то из очереди на пол магазина:

 

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

 

Очередь:

 

- ХА-ХА-ХА.

 

Деваха (ужасно смущенно):

 

- Я не знаю.

 

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

 

- Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

 

- Документы на МАШИНУ.

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

 

- Есть Luсаs.

 

Деваха:

 

- Это что, модель?

 

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

 

- Нет это марка.

 

Деваха:

 

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

 

Продавец:

 

- Есть Fеrаdо, Atе.

 

Деваха:

 

- А задние?

 

Продавец:

 

- Тоже есть.

 

Деваха:

 

- Какие?

 

Продавец:

 

- Такие же.

 

Деваха (долго чего-то соображая):

 

- Не надо

 

Продавец:

 

- Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

 

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

 

Очередь:

 

- ??!!

 

Продавец:

 

- ?!! (пауза) Следующий.

баЙан

На башорге сегодня урожайно

 

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Б**, я ржал.

 

xxxx: [Начало]

Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.

[Конец]

 

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?"

Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

 

xxxx: Б** буду, пацан не забыл...