Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

боянище

У тебя кепка грязная....

зенки протри

зенки протри

Дима вернулся....

Здесь анекдоты...

Анекдоты тут

Sveta1 а я и не уходил

зенки протри

Такое чувство,что ты в ней в последнее время ездил куда то в деревню....

http://gorodok.tv/episode_play?id=246&frompage=1

http://gorodok.tv/episode_play?id=226&frompage=4

http://gorodok.tv/episode_play?id=212&frompage=6

http://gorodok.tv/episode_play?id=165&frompage=14

http://gorodok.tv/episode_play?id=13&frompage=23

Для просмотра наверняка понадобится авторизация...но мне кажется оно того стоит.

http://www.ochevidets.ru/rolik/6747/

http://www.ochevidets.ru/rolik/6945/

http://www.ochevidets.ru/rolik/6566/

http://www.ochevidets.ru/rolik/5312/

http://gorodok.tv/episode_play?id=246&frompage=1

 

http://gorodok.tv/episode_play?id=226&frompage=4

 

http://gorodok.tv/episode_play?id=212&frompage=6

 

http://gorodok.tv/episode_play?id=165&frompage=14

 

http://gorodok.tv/episode_play?id=13&frompage=23

 

Для просмотра наверняка понадобится авторизация...но мне кажется оно того стоит.

Я плакаль :-))) Корыто - это круто! Корыто - это жесть! Жесть, как она есть! А вот нержавейка - это еще круче! Круче жести!!

А то,блин!

Стекл как трезвышко...©

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

Как слепые дети играют в футбол?

Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

Это ваши слепые дети там играют?

Да. А что вы имеете против слепых детей?

Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову

Мотоциклетный концерн "НОNDА" в замешательстве. Английские дилеры заказали им большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ рулём.

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с

родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он

представлял нам нового друга своей дочери:

- А это Павлик, @бфренд моей Светки...

Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Секретарша:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,

расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая

ситуация с водой.

Директор:

- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

Секретарша:

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"

Sapr - уЖо баЙан

розовый тосол!!!! как это мило!"

:lol:

Sapr - уЖо баЙан

розовый тосол!!!! как это мило!"

:lol:

lexass

от байана слыху...

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую

воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.

Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",

после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие.

У нас в квартире похожее))))Если кто-то сольет воду в унитазе, а в этот момент кто-то моется...))))То будут слышны характерные возгласы....)))

Знаю что байан....

Но камменты повеселили....

http://varyushkin.livejournal.com/139508.html#cutid1

Эх нелёгкая это работа.... пожарники:

http://vision.rambler.ru/users/joyraid/1/3/

http://www.enjoythemilk.com/2007/07/new-skoda-fabia.html

Ознакомьтесь и распишитесь.. )

побАЙАню

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".

Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.

В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14 дюлей мне не избежать,

я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза,

затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,

похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,

наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

В продолжение темы:

<jane> случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника

<Fist69> )) апельсиновый сок

<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе

<RMA> сгущеное молоко )

<сплю> а у меня чистая :В

<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.

<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.

<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

* * *

<Prexx> Зацени новость

<Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!

<DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...

<DarkSup> То я б его тоже приостановил как можно быстрее!

Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам продать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 ЖЕН...

- Ну шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я то всучил ему надувную женщину!

Fogot

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике

<Она> чтобы что?

<Она> или это ты типа так меня оскорбил?

<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю

<Она> мля.. завалю.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины,

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

У нас в квартире похожее))))Если кто-то сольет воду в унитазе, а в этот момент кто-то моется...))))То будут слышны характерные возгласы....)))

у меня подтекал кран, а всё никак руки не доходили поменять - не мог найти точно такой (смесителей развелось разных......). Из-за этого подтекания, что длилось в течение почти месяца, у соседа начали выть трубы - откроешь\закроешь кран - вой прекращается....эти соседи сейчас на даче, их не парит, а до остальных мне дела нет. В пятницу собрал всю семью и уехал на дачу тоже...приехал в 10 вечера в воскресенье - весь дом (он у нас двухэтажный) сидит у подъездов и зло косится. ....Гудеть начало в начале 7 утра... ...пришлось купить кран, какой был, на время...