Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

новый вид флуда - молчание.

И так бывает...

Dmitriy

непорядок - не боян

Купил Мондео......

Вот така беда:

Да вставил фоту, а она не показывается почему-то, теперь так прикрепил

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):

- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.

И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

- Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

- Да все говорят...

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".

Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается:

СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ))

Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказалисторию.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.Ну и работники их подкармливают - достают где-то кости (коровьи, бычьи -большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в

молчании голос одного копальщика:

- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...

Рассказана давно товарищем-студентом.

70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,

кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и

Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо

освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.

Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася

укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку

ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец

рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет

кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.

Джо, показывая на кладку:

- Васия! Ты это - х*ево!

Вася, вытирая пот:

- Да ну тебя, Джо! За*бись!

Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:

- Нет, Васия, это х*евая зае*ись...

Велик и могуч...

Иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

- Изжога?

- Нет, из крана!

Ты ща где?

Я у Сереги.

Да мне пофигу где ты! Где тыща?

Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.

Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Велосипедный форум, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

- что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?

- у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.

- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

- ???

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс

на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное

существо - Шаурмишка!

-А вы случайно не братья...?

-Нет, мы близнецы...

-А разве близнецы не братья..?

-Не всегда..мы например сестры...

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, бл**ь, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.

Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый

срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне

вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России

необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"

Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!

Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу - когда спрашивали , кто кем стать хочет . Я , говорит , обязательно когда-нибудь стану алкоголиком . Упёрся - не отговорить . Стану алкоголиком и всё . Ну потом разобрались - оказалось , он олигарха имел в виду . Блин , вот и мы так - хотим стать олигархами , а становимся алкоголиками ...

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Символом олимпиады в Сочи будет Ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

©башорг

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же е...@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Символом олимпиады в Сочи будет Ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

77-й!!! Ты рано аватар сменил!!!

http://ifun.ru/comments/joke12239.html

77-й!!! Ты рано аватар сменил!!!

 

http://ifun.ru/comments/joke12239.html

ФАрик... 77-й нас покинул....

а по теме зачёт.... главное случайно не нажать....

Краткий толковый словарь.

Тайна третьей планеты:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

ФАрик... 77-й нас покинул....

Ты не пугай, блин

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.

Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

* * *

Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период." ))

Млин... рассказали тут анехдот:

Двое ребят заходят в аптеку... ну встают в очередь... впереди них дед стоит, на палочку опирается...

ну подходит его очередь, он просовывает голову в окошко и говорит аптекарше:

- Мне 50 презервативов будте добры....

НУ пацаны в ауте, ржут, и давай над дедом глумиться типа:

- Дед, куда тебе стока?... Молодость решил вспомнить.....

ну вопщем фсё такое....

Дед медленно оборачивается на ребят, потом поворачивается к аптекарше и спокойно добавляет:

- Пятьдесят два....

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?

- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "На##й, на##й!".

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.

- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?

-?

Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и

начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.

Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на

место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:

- Тебе лампочки нужны?

- Какие?

- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.

- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)

- А сколько? - следует вопрос.

- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.

Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный

вопрос:

- А на хера тебе столько много?

Вот она, широта русской души!!!

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.

Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.

И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:

Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!

История такая.

Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".

Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один

друг, так скажем, солидной комплекции.

Кто-то его спрашивает:

- Такая туша! Сколько же ты весишь?

Тот отвечает:

- 108 килограммов.

И добавляет:

- Центнер с х*ем.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот

тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в

убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -

никто не входит. Адвокат:

- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все

посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного

еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я

требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит

вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все

посмотрели на дверь!

Судья:

- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

...а по теме зачёт.(.http://ifun.ru/comments/joke12239.html.). главное случайно не нажать....

во-во !!!!! особенно когда одна нога в машине, а другая на улице

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает

вопрос: "А она на х % натянется?"

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись

одеваться.

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много...

Наверное,прибил когда набирал текст...

Рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и

вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и

бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики

типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез

из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем

накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!

На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"...

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.

Балтика выпускает новый сорт пива.

По оценкам специалистов - просто супер.

Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free"

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.

-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...

-Хорошо, приводи когда твой захочет.

-А как определить, когда он хочет?

-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.

На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.

На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:

-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?

Жена возвращается и говорит:

-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

В переполненном автобусе:

Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"

(МЧ): "Нет"

(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да+ - говорю я.

- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+

Краткий толковый словарь.

 

Тайна третьей планеты:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) =..

КЛАСС! )))

тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,

вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,

захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел, как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:

"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую

воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.

Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",

после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось. Совсем

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.

Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

Едут в поезде двое в одном купе-армян и грузин.

Вот грузин достаёт армяна словами-"Нрузины лучше чем армяне,грузины лучше чем армяне,а грузины лучше чем армяне,грузины лучше чем армяне,всё равно-грузины лучше чем армяне..."

И так несколько часов к ряду. Армян терпел-терпел и не выдержав кричит-"Чем лучше то?! Ну чем,чем?...Чем армяне"-отвечает грузин.

боянище

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! – это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.

Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на «вы», сказала:

- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.

- Как… кие предложения…?

- По сексу.

- Как предло… что за предложения???

- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.

- Что значит имен… Я же твой муж!

- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.

- Какой договор?

- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.

- А-а…

- Да. Итак, я жду.

Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:

- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.

- Я слушаю.

- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас…

- Неужели?! – брови Светланы удивленно взлетели.

- А да…, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено…

- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?

- Да, конечно…

- Что еще?

- Еще… Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.

- Что это значит?

- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.

- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.

- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!

- Вы не ответили на вопрос.

- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.

- Мерчендайзинг?

- Что?!

- Выкладка и расположение в соответствии с правилами «Кама сутры»?

- Ну… классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.

- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.

- Ресурсы финансовые есть… И еще есть немного скрытых резервов… Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.

- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?

- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке…э-э…вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.

- Что входит в сервисное обслуживание?

- Кофе в постель,

- Какую длительность акции вы можете гарантировать?

- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит…

- Нет, меня интересует чистый результат.

- Хм… Ну… примерно минут ….

- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?

- Еще… еще… А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.

- Да, это мне известно. – Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?

Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.

- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь – это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.

Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк

- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции…

Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:

- Эх… учили меня дуру учили… Видно, мало.

Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону.(с)