Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

* Подсказка для невнимательных - как они выезжать будут?

Что можно купить и продать в Интернете

10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты,

выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу

запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали

Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на

премьере фильма "Мистер и Миссис Смит" в Калифорнии. Покупателем воздуха стало

он-лайн казино - компания, которая сделала себе рекламу на

покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы

оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме

Девы Марии с ребенком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело

неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот

был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг,

например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести

действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к

тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право

побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение

покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или

замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены.

В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно

новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет

его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в

графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни

Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст

гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от

роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный.

Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить

Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке

205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт

Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько

же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию

покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на

дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.

1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на

аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не

продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять

у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже

души.

Deviator

Также как попали туда...

Мдя... Мож там один столбик родом из фотопопа?

Deviator

Также как попали туда...

Мдя... Мож там один столбик родом из фотопопа?

Шутка в том, что они эти столбики устанавливали...

Ну тада ЖЕСТЬ!!! )))

ИТОГИ ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Выпито водки и вина – 12,351 литра.

Из них с закуской - 2,100 литров

Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов

Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов

Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134

Из них девственниц – 50

Из них невинных – 1

Зачато детей – 134

Из них рождено – 34

Из них в браке – 10

Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000

Из них с женщиной - 150,000

Из них с оргазмом - 50,000

Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670

Из них с битьем морды – 670

Из них с пьяными слезами - 210

Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123

Из них свежих - 123

Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3

Из них хороших – 1

Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000

Из них не матерных – 1,120,100

Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14

Из них разбито – 13

Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10

Из них с отсидкой – 2

Из них пожизненно - 1

Хотел картинкой выложить, но кто его знает, этого ДМа...

Выложу сцылкой лучше:

http://www.ljplus.ru/img3/t/a/talibanych/lesniki.jpg

типа это мы с женой на дачу едем

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=1306

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

вот поглядите, у нас запускали довольно прикольную (анти)рекламу на предмет пагубности пития и вождения..

чуть пояснение:

день летнего солнцестояния (Ligo) 23.06. у нас имеет статус праздника, практически равного Рождеству 24.12. Отмечается в ночь на 24., втч. разжиганием костров, гуляниями, распитием пива и поисками цветка папоротника (что, ессно, проходит на природе). А на природу надо выехать, и после - вернуться . А там, как уже упоминалось, пиво... В связи с вышеописанным, эти ночь/утро по аварийности реально зашкаливали...

Так вот, собственно, ролики: в формате и на мотив традиционных Лиговских куплетиков-четверостиший:

http://video.apollo.lv/albumi/apollo.redak...as/401325?cat=1

http://video.apollo.lv/albumi/apollo.redak...as/401305?cat=1

интересно, что исполняют их не актеры, а взаправдашние полицейские и доктор (с этим доктором-реаниматологом вместе учился мой братец)

не знаю, то ли реклама до народа достучалась, то ли убоялись обещаний сажать выпивших водил на месте, но в этом году в эту ночь тяжелых ДТП с погибшими не было (хотя, сообщалось, что выпивших (>0.5 промилле) за рулем все равно наловили ~250 человек)

>> Котёнко: привет!

>> Ramazoid: ну привет

>> Котенко: давай знакомиццо?

>> Ramazoid: ну давай

>> Котенко: я Катя

>> Ramazoid: я Сережа

>> Котенко: где работаешь? кем?

>> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

>> Котенко: и че нравится?

>> Ramazoid: да все пучком

>> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

>> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

>> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

>> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

>> Котёнко: привет!

>> Ramazoid: ну привет

>> Котенко: давай знакомиццо?

>> Ramazoid: ну давай

>> Котенко: я Катя

>> Ramazoid: я Сережа

>> Котенко: где работаешь? кем?

>> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

>> Котенко: и че нравится?

>> Ramazoid: да все пучком

>> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

>> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

>> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

>> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Жесть! Улыбнуло непадецки!

Башорг сёня в ударе!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.

//комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lanze: Странное дело, чем больше человек дихлофос нюхает, тем больше у него тараканов в голове.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут

<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?

<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<батарейка> о_О

<мухо> О_О

<одноглазый_джо> о_

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-Как-то раз Ваня Иванов нашёл у папы в столе пять таблеток Виагры...

И увезли парня на скорой с ожёгом рук третьей степени...

Sapr

Дык ты мне такие склеить хотел?

Фарик

для тебя есть то же самое... тока каблук отпилить нада...

Просыпается мужик с тяжелого бодуна.

Обращаеца к жене.

М. Нина, опохмелицца дай!

Ж. Нету!

М. В сенях за кадкой посмотри.

Ж. Там нет.

М. А в погребе?

Ж. Там тоже нет! И вообще, после батиных похорон спиртное все выпито…

М. Батя умер???

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?

Оpганизм (О) — А может не надо

Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.

О — Э-эхх, ладно...

О — POST (Power on self test)

О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.

Я — Hy че там

О — У тя память свыше 640 была

Я — Hy, была.

О — Hетy.

Я — Как нетy?? Ж8*()

О — Может, и есть, но недостyпна...

Я — Может, поищещь (заискивающе)

О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!

Я — Что?

О — Hашел немного!

Я — Hy и?

О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?

Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!

О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.

Я — Желyдок! Ты гонишь

Ж — BLUUUUURP!

Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)

О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)

Я — Умгyм. А еще чего нашел?

О — Фингал.

Я — Где-е-е! 8-|

О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.

Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?

О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.

Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...

О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?

О — Статyс

H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.

Ладно, ладно — ОК!

О — Так, пойдем выше...

О — Попа!

П — Здесь!

О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...

Статyс

П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!

О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...

П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!

О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...

О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!

(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.

О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?

Ч — У меня много названий, начиная с латыни.

О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!

Ч — Hе лазил, не лазил...

О — Запишем — ОК.

Ч — Какое там!

О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!

Левое — Я!

Пpавое — Я!

Ч — Hy, я!

О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь

Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.

О — Hy и что

Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.

О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь

Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.

О — Живот

Ж — BLUUUURP!

О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.

О — Сеpдце!

С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.

О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.

С — Тyк... pause

О — Э!...

О — Э, але?!!

О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()

С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк

О — Мда. ОК.

О — Рyки!

Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.

О — ЧЕГ-О-О!!!

Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...

О — Сигаpетy возьмете?

Р — Возьмем вдвоем.

О — Тогда ОК.

(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~

О — Hy... yтpеннюю...

Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!

О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!

Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....

О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.

О — Голова!

Г — Бy

О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.

Г — Бня.

О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.

Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)

О — Так, ладно базаpить :

ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!

О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??

Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .

О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

Источник: www.xakep.ru

Крепкий орешек 5

http://www.youtube.com/watch?v=fVGxOwqdDj4

При сильном испуге у женщины атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за фсё!!!

адости в жизни бывают невинные и винные.

* * *

Никогда не сожалейте.

Если это было хорошо, то это замечательно.

А если это было плохо, то это опыт.

* * *

Если народ пьющий, то у него и сажень косая...

* * *

- Что такое стартовый капитал?

- Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.

* * *

- D&G - это Дольче Габана?

- Нет, это Дорого и Глупо.

* * *

И вообще, идеальная пара - это ботинки 42-го размера.

* * *

Случай - это псевдоним Бога, когда он не желает называть своего имени.

* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй возмущается на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел!

Препод:

- Спокойно! Сейчас всё объясню!

На кого мы станем похожи через 2768 лет?

Глаза.

Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос.

Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.

Легкие.

Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень.

Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа.

Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс.

Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура.

Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы.

Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши.

Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер.

Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

Дыхательные аппараты.

Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки.

Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

D&G - это Дольче Габана?

- Нет, это Дорого и Глупо.

:appl:

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе надоедает, также надоедает тупизм начальства, который

экономит на АйТи, надоедает тупизм пользователей, сам себе

надоаедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там

пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что трындец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с

холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот гребаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к чертям весь шкаф. Попытался открутить замок - хрен. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для

проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (офигенно тяжёлый) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно трындец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень. Ну фигли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто

прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный трындец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе надоедает, также надоедает тупизм начальства, который

экономит на АйТи, надоедает тупизм пользователей, сам себе

надоаедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там

пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".

 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что трындец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с

холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

 

Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот гребаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к чертям весь шкаф. Попытался открутить замок - хрен. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для

проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (офигенно тяжёлый) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно трындец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень. Ну фигли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто

прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный трындец.

 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

Надеюсь не ты там сидел?