Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154):

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

- Андерсон.

- А полное имя автора?

- Ээээ... Памелла Андерсон!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.

Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?

- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

- А ты бы что хотел на свой ДР?

- Лицензию на отстрел идиотов, годовую

- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать?

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!

- Не скажи, - вздыхает вторая, - eсть козлы, которые об этом и не помышляют...

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?

- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.

Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: "у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара

-Мне пива!

- Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)

- Еще!

Хлоп!

- Еще!

Хлоп!

- Водка есть?

- Я!

- А огурчики?

- Найн, но есть шпик (сало)!

- Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

- Вы "Аэрофлотом" летите?

- Ага...

- Я ПОНИМАЮ!!!

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду//

- Я хочу крота научить разговаривать!

- Зачем?

- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может

сыбаца! "

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...

Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,

- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем

так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

реальный случай:

- "Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот

хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Спокойный ответ диспетчера! :

- "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:

(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???

(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!

(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)

(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????

Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!

голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!

женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.

Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.

Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.

Приняв решение, он скомандовал:

- Чёрных -- в камеру!

Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:

- Если они чёрные, то мы тогда кто??

В аптеке.

Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…

Жестко парня обломили….

Приходит новый русский в один из западных банков и просит кредит

на один год сто долларов. Ну кредитчики говорят,- пожалуйста три

процента годовых, что в залог оставите. Новый русский говорит:

-Возьмите мой новый мерседес. Проходит год, новый русский возвращает

103 доллара,

забирает из залога свой автомобиль. Работники банка у него спрашивают:

-Вы такой богатый, зачем вы брали всего 100 долларов, да и еще машину

в залог оставляли. Новый русский говорит:

-Да мне по делам в Россию на год надо было уехать, где я еще смогу так надежно и всего за 3 доллара в год машину оставить.

а чего тут смешного? то, что первая машина - вроде, Renault Scenic?

Не Сценик точно, у него антена сзади и боковые стекла другие

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это

лесбиянка.

- Почему ты так думал?

- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Vilka, 14.06.2007 9:34 :

моему папе инет противопоказан...

Vilka, 14.06.2007 9:35 :

месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания Правления банка:

"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные

звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен “противонасрал”…

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...

Ладно. Снова махнул.

Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...

- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно."

Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?

- Это маленький торпедный катерок!

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и

тpyда,..."):

"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти

лыжи..."

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

щас в чат зашол где 862 человека и напесал

> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"

> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в %опу сколько часов $рать нельзя?

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Этамегапять )))

Не Сценик точно, у него антена сзади и боковые стекла другие

http://en.wikipedia.org/wiki/Renault_Scénic (фото внизу)

ЗЫ (оффтоп в офтопе ): спасибо за совет по тормозам - проездил ~ 1 ткм (за два дня, правда.... мало, чтоль?), ничерта не притерлось, понятно, - записался в сервис обратно - менять колодки на новые, прокачивать итдтп... а то я уж привык, что у Кенги тормоза мертвецкие должны быть, и на этих мягеньких пару раз чуть не вьехал....

Индийский йоги - лохи!

Смотреть тут:

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

похож, похож!! ну, на первый Сценик, как минимум... :lol:

http://en.wikipedia.org/wiki/Renault_Scénic (фото внизу)

Не парься, это Focus C-Max

Регулярное употребление одеколона привело к срыву голосования BBC News

19.06.2007 12:44 | lenta.ru

Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз или моющие средства.

 

Голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих жидкостей, не предусмотренных для распития, сопровождало статью о высокой смертности россиян от употребления одеколона. Авторы опроса предлагали читателям ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Отечественным пользователям Сети наиболее приглянулся первый вариант ответа, и в блогах, а затем - и с помощью программ для обмена мгновенными сообщениями россияне предлагали друг другу сообщить BBC News о регулярном употреблении одеколона.

 

К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя. Сегодня при попытке доступа к странице с результатами голосования сайт BBC News сообщает, что запрашиваемый документ не найден.

Зачот! Меня уже голосовать не пустили сутра!

Зачот! Меня уже голосовать не пустили сутра!

А я успел! :cool:

Кста, голосовалка работает, но произошёл откат, когда я голосовал первый раз, было под 3 тыс. голосов и 99%. Откатили гады!

а чего тут смешного? то, что первая машина - вроде, Renault Scenic?

ссылка помёрла

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/...000/6767209.stm

Типа победа, но там еще и форум....

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою .

Реклама:

Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- как дела ?

- х?рово...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.

ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Прикольные SMS

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3."Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4."Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5."Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7."Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8."Дорогой, я не уехала на дачу, gотому что мне не открутить руль".

9."Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15.Приходите пешком. Поедем на мне.

16.Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18."Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19.Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20."Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21.Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22.Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23.Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24.Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Гм.... Соратнег, эт ты музыки фчера наслушался, что тебя на бояны потянуло?

То есть полубояны

Забавная подборка на дорожную тему

Как говаривала водка, «Пьет – значит любит».

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хелло, Долли!

Федерация футбола Украины - ФФУ

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.

Вот что значит переплатили.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого

следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в

автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает

газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и

спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути

истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет

алкоголем!!!

- Ни х*я себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп

пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

""Тут меди нет!!!"".

Цитата из жалобы:

... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Оторвали Ваньке Встаньку....

ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на хрена мне два пустых стакана?

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,

что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Как правильно посылать мужиков.

Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:

- Девушка, а о чём это вы так задумались?

На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:

- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

Мужик испарился...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).

Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег

убирать.

В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит

компания подвыпивших русских.

Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

не мое

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

- Мм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю.

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - говно!

Звонок в техподдержку:

"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

* * *

<anwjl> Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и флуд.

* * *

Bergamoth:

Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству )

распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает. Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не может"

Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе свои пожелания поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"

... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит

шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо

* * *

ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.

ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так святит гаишную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.

ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"

* * *

g1r1ll: Папаня отжег))

Предыстория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.

История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."