Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

че с фариком, не то сьел?

Вообще мне тоже такое не нравится, вот Нравится мне Американский юмор, но вот подраздел этого юмора связанный с испражнениями я вообще в толк не возьму, противно и всё!

+1

А еще не пойму, почему тортом в лицо - смешно... Причем в стомилионный раз...

А еще не пойму, почему тортом в лицо - смешно... Причем в стомилионный раз...

и я не понимаю... (жалко тортик-то )

фарик ты следи за порядком а то мы тебя из "библиотекаря анекдотов" разжалуем

ГЫ!

*грозно так*

А НУ НЕ ФЛУДИТЬ ТУТ!!!!!

ГЫ!

*грозно так*

А НУ НЕ ФЛУДИТЬ ТУТ!!!!!

Ты... эта.... каму щас сказал?

Зеркало напротив...

точно не мне.

иначе дм его забанил бы на неделю

Хотя тут плакать надо!!!!

Но может это хоть флуд тут остановит)))

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

Ч: Э–э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: Эээ.. может быть

А: И вы передали ей соль

Ч: Скорее всего

А: Ну вот…

изобретатели не дремлют

С работы не было видно, щас посмотрела Класс

Ну хоть кто то оценил

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает

:?: Руль же круглый... Какой избыток массы?..

:?: Руль же круглый... Какой избыток массы?..

То есть по остальному описанию вопросов нет?!

Все правильно !!!!

- Встретимся на Дне Рождения!

- А где это, дно рождения?...

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли…

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

«Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване… голый! Уволю суку!

Не моё.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит 2$ за вещь, которая стоит 1$, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо

больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не

меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она

меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом

нового спора и иногда заканчивается ударом в челюсть…

Дятел (в блокнот орнитолога).

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не

долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв

всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если

громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на

бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и

висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не

встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и

т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом

доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из

железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200

дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное

зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его

самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их

предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в

любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая

разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и

изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор

вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его

способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"

дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются

некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная

долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и

фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи

конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться

темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие

панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится

на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная

противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в

зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как

проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а

клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел

запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов

неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и

обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел

становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол

дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная

ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и

не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить

дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел

хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не

просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для

белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по

красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И

последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут

слава, успех и большая удача в любви.

------------------------------------------------------------------------

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Ну ты прям первый боянист!!! :cool: :tong:

Тринадцатая зарплата

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее...

- Постой,

есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя зарплата

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Просто флешки...

http://fishki.net/comment.php?id=21847

http://fishki.net/comment.php?id=21842

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:

- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?

Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

не мое.

Ну ты прям первый боянист!!! :cool: :tong:

Блин... больше не буду в этот пост постить Что бы не написал - всё байан... Фиг поймешь... Буду только читать...

Evgesha

Я ж те грю: прочитай фсе - и вопросы отпадут...

А этому бояну пару лет уже...