Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания

- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает

- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук

- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости

- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается

- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом

- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает

- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей

- Убрать руку с коленки попутчицы

Эпиграф:

"Это невозможно" – сказала Причина,

"Это безрассудно" – заметил Опыт,

"Это бесполезно" – отрезала Гордость,

"Попробуй..." – шепнула Мечта.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.

«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.

«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.

«А вот и я!» - объявила Решительность.

«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.

«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.

«На что-то это похоже…» - задумалась Память.

«С..ки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Прислала Надежда..

Серпантин черный (для похорон).

Завладел, значит, Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер:

М:- Хай Гитлер!

Г: - Хай Гитлер!

Г: - Муллер ударьте меня по е**лу (а сам мелафон включил и мысли читает)

М (про себя): - Да как так, фюрер с ума чтоли сошел!? Как я могу его ударить?..

M: - Нет я не могу.

Гитлер идет дальше, навстречу Борман:

Б: - Хай гитлер!

Г: - Хай гитлер!

Г: - Борман ударьте меня по е**лу.

Б (про себя): - Ударить фюрера?, - нет!

Б:- Нет, не могу.

Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.

Г (с тем же вопросом): - Штирлиц ударьте меня по е**лу (а сам мелафон включил)

Штирлиц без единой мысли у**ал Гитлеру в левый глаз.

Г (в не в понятках): - Штирлиц ударьте меня еще раз.

Штирлиц оять без единой мысли у**ал в левый глаз.

Г (опять не понял): - Штирлиц ударьте меня еще раз.

И тут у Штирлица проскакивает мысль.

- С ноги ему что ли у**ать!

Пиво - величайшее изобретение человечества.

Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

.....Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы

финансовой группы...

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё б...

никого не сбивали.....

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он

позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

* Не сегодня. У меня ухо болит.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

* А вы Кафку любите?

* Да, особенно грефневую!

Киевское радио:

* Мыкола, ну сыграй!

* А не хОчу.

* Ну Мыкола, ну сыграй же!

* Да не хОчу я. Не хОчу!

* Да сыграй же ты, Мыкола!!!

* Не, не буду б..., не хОчу, зае....!!!

Пауза, голос диктора:

* Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

А теперь новости спорта на Украине:

* Вчера спортилось два вагона сала!!!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский

бурундук. Но сцуко не хочет.

Не открываются, надеюсь, что там ничего предрассудительного ?

Не открываются, надеюсь, что там ничего предрассудительного ?

все открывается...

а насчет предрассудительного?-...

номера с мондея скручивают средь бела дня

все открывается...

а насчет предрассудительного?-...

номера с мондея скручивают средь бела дня

Ну и смотри сам на свои картинки, мне не видно

:tong:

Мне тоже...

С работы не было видно, щас посмотрела Класс

Опиши, плз

Опиши, плз

как бибизянка лазиет по первому мондюку и пытается оторветь ему номер? )

Пасиб

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Продам Сидорову Ивану Петровичу мраморный памятник. ФИО совпадает, даты придется перебить.

Завладел, значит, Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер:

М:- Хай Гитлер!

Г: - Хай Гитлер!

Г: - Муллер ударьте меня по е**лу (а сам мелафон включил и мысли читает)

М (про себя): - Да как так, фюрер с ума чтоли сошел!? Как я могу его ударить?..

M: - Нет я не могу.

Гитлер идет дальше, навстречу Борман:

Б: - Хай гитлер!

Г: - Хай гитлер!

Г: - Борман ударьте меня по е**лу.

Б (про себя): - Ударить фюрера?, - нет!

Б:- Нет, не могу.

Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.

Г (с тем же вопросом): - Штирлиц ударьте меня по е**лу (а сам мелафон включил)

Штирлиц без единой мысли у**ал Гитлеру в левый глаз.

Г (в не в понятках): - Штирлиц ударьте меня еще раз.

Штирлиц оять без единой мысли у**ал в левый глаз.

Г (опять не понял): - Штирлиц ударьте меня еще раз.

И тут у Штирлица проскакивает мысль.

- С ноги ему что ли у**ать!

древний байан

не моё... Udaff.com

ДИАРЕЙА.doc

Evgesha, тебе реально самому понравилось то, что ты выложил?

Evgesha, тебе реально самому понравилось то, что ты выложил?

ИМХО не выложил, а, таксказать, наложил... :angry:

Мдя...

фарик не порядок у тебя тут