Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Там неполная была, вроде с утра...

Злой ты, ??_й...

я такой

Если бОян, забаньте...

Баним...

Недавно было...

Баним...

Недавно было...

Стёр. нефиг клонов плодить

Да лана...

Я успел в свое время всю тему прочитать. Теперь остается только новинки отслеживать

Да лана...

Я успел в свое время всю тему прочитать. Теперь остается только новинки отслеживать

Ну ты монстр, а я никак ниасилю.

Тада 65 страниц было..

Зато неделю ржал как конь

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

С днем ребенка тебя! Сегодня 1 июня.

Poltergeist

боянище

фарик в каждой теме брешишь что все прочитал

Зуб даю!

Чтоб боянов не плодить засел как-то раз и прочитал фсе с первой страницы, блин буду! :cool:

по какую все прочитал напомни

Тада по 65-ю... Ты меня че проверяешь штоль? Хватит тут флудить!

Протиснулся)))

Любителям футбола

Фарик хватит флудить блины давай

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй.

Друзья, я вас умоляю. Ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то Гейтс захотел? Значит так...первые две буквы ("со") на русском, "n", соответственно, на английском.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок

поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на

ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за

это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.

спрашиваю почему нет перечислений.

тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.

жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..

а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.

поиграла и говорит.

Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

Хирург в операционной внушает коту:

- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:

- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.

Деваха:

- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!

Мужик:

- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.

Сами смотрите:

Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!

Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"

Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:

шкаф - а не страшно с нами ехать?

я - а почему должно быть страшно?

шкаф - ну, мы можем начать стрелять.

я - а со мной не страшно ехать?

шкаф - а почему должно быть страшно?

я - ну я же могу начать кусаться.

(после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить..

сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.

Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?

- Нет.

- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Вот прислали :

"Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье."

dm

И ты, Брут! Боянище же! И не такой старый...

dm

И ты, Брут! Боянище же! И не такой старый...

Я не читал - значит не баян Или забыл - значит тоже не боян

Я не читал - значит не баян Или забыл - значит тоже не боян

если не читал - значит аккордеон. Если забыл - значит гармошка :tong:

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать

но еще не знают, почему...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...

далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:

- Да.

- Да.

- Хорошо.

- А ты где?

- (пауза) А ты кто!?

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.

Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

В электричке. жарко. душно.

на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать

"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"

из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, онятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны азговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.