Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://travel.mail.ru/news/41172/

Пчелы жгут....

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

:

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

....а зря,не прав Владимир Ильич...

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!

Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!

Ваша @опа должна это запомнить...

 

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 

Запись у знакомого в дневнике:

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

 

 

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

 

 

Cын вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

 

 

Внучка срашивает бабушку:

- Бабушка, а &лядь это страшно!?

- Да внученька страшно!

- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?

- Страшнее внученька!

- Страшнее чем Баба Яга!?

- Страшнее внученька!

Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:

- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!

 

Приходит Андрей домой с гарбузом!

Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.

Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"

Андрей:" Да ну, не удобно!".

"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.

Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,

Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

 

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?

-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"

-Дебил!!! Улицу надо переходить...

 

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

(с)

 

..Да, были люди в наше время,

когда весенний первый гром

не то что нынешнее племя

в тумане моря голубом..

 

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило

потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили

потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил

ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

 

 

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В

бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.

Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало

тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим

авторитетом (животом в смысле) начальники.

Далее диалог в курилке по этому поводу:

- Ну как, собрали команду?

- Собрали...

- И трех мужиков нашли!?

- Нашли...

- И женщину???!!!

- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

 

 

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

 

 

 

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество

точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с

ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая

лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм

продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я

продолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила.

 

 

Идет социалистическая революция в Африканской стране.

Куба:

- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!

- Спасибо товарищи!

Болгария:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!

- Спасибо товарищи за ващу помощь!

СССР:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!

- ?????, а какая упаковка?

- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

 

 

США, Бостон...

Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл

сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8

живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,

пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.

Кирилл:

- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах

КОНФЕТЫ на День Рождения?

Леша:

- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.

Я (полушутя):

- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ

классах ВОДКУ на День Рождения?

Леша (на полном серьезе, немного с грустью):

- А в Америке - сладкие булочки.

 

 

Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.

И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!

Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?

П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?

Я: из России! Зто там, на том полушарии!

П: ААааа... у вас там электричество есть?

Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.

П: А вода горячая?

Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?

П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!

Я: А мы на друг друга писаем.

П: Это правда?

Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!

Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.

П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..

это в связи с тем что б не замерзнуть, да?

Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.

П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.

Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:

- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

не повезло Изменено 29 мая, 2007 пользователем Федя

http://fishki.net/picsw/052007/29/blondie/tn.JPG

> Я просто плакал...

> Рассейские умники взяли википедию и find- replace'ом заменили не глядя

> все вики- на энцикло- :-)) И например, что вышло...

> http://www.enci.ru/Викинги :-))))

>

> До чего же доходит жажда наживы.....

Или вот еще оттуда: Большевики

ДТП

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

 

Не мое.

Не мое.

а жаль... было бы прикольно

 

 

http://fishki.net/picsw/052007/29/blondie/tn.JPG

не понял юмора?

не понял юмора?

Табличка под дворником там была и покрупнее фотка - "Я блондинка и паркуюсь..."

Табличка под дворником там была и покрупнее фотка - "Я блондинка и паркуюсь..."

ааа, ясна...

а у меня не увеличивает нифиха.....

нифиха.....

Джаль!

 

 

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

Надежда прислала...

Джаль!

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

Надежда прислала...

:lol:

Она: а как скриншот делать?

Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?

Она: оба

Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....

Она: ну-ну...

Она: а простой?

Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....

Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Типа Письмо другу...

 

"Да на клиентов надо забить (так их аспидов растак). Все коллеги по работе и клиенты - чужие люди, порой и часто не испытывающие к тебе НИКАКОЙ симпатии, а может даже и хуже... Поэтому воспринимать все их закидоны близко к сердцу или записывать на свой счет - никаких жизненных сил не хватит и нервов. Надо стараться абстрогироваться от них и спокойно делать свое дело. Ты никогда не найдешь место на работе где бы тебя все любили, где коллектив был бы одной большой семьей, где клиенты просто ангелы и начальство золото, да это и не надо. Для того чтобы тебя любили есть близкие и родные, а все остальные, это все остальные, чужие дядьки и тетьки, и пусть и остаются чужими дальше.

Работа - это работа, приятного мало как ни крути. Мир, который полон одними хорошими людьми, остался в далеком детстве. А вот мы с тобой пришли в него с открытой душой к людям, а тут тебе они БАМС так по башке больно пребольно, по самой по лысине. Иногда так подумаешь, да откуда ж это столько придурков то встречается. А они и не придурки вовсе, потому как и не дураки совсем, а очень наоборот даже, ведь думают (прикинь они еще и думают) то только о себе и о своем мелком интересе в этой жизни, местечко себе потеплее выбирают, и пофиг им на всех кто пытается (а может даже и не пытается потому как нафиг надо) их это место поделить или какую их капризулю не выполнить, потому как считают что им все чем то обязаны и давно должны уже немеряно просто. (Вот странные ведь, правда?) Но мы на их такой наглый и паразитический образ жизни скажем свое твердое:"А хрен вам собачий, Не хотите ли?" Воть. Моя такая точка зрения однако и я с тобой делюсь, друх. Так что стиснул зубы, в уши вату вставил, и пакетик бумажный взял (чтобы от

них не тошнило), все колющие предметы со стола счистил нахрен что б в сердцах в глаз не воткнуть и работать негры - солнце еще высоко....

 

Своё.

Щас будет боян.

 

В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.

Дедок 80 лет приходит к врачу.

- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.

Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно

смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.

- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам

придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего

наступит полная импотенция...

Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Изменено 31 мая, 2007 пользователем Фарик

Заголовки желтой прессы о телевидении:

 

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место

кнопки.

 

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом

годовалого дельфина.

 

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного

качества.

 

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и

другой бытовой техникой.

 

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

 

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный

человек.

 

 

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день

рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -

радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

 

 

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не

осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

 

 

- Страна, давшая миру...

- Да, да, блядская страна

 

 

 

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!

- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день

рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -

радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

у меня такое было....

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?

- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем

страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника

безопасности соблюдаю!

- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?

- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так

нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!

- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?

- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на

меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину

толкает...

Дневник летнего москвича - полная версия

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Изменено 31 мая, 2007 пользователем Фарик

харе фишки копировать все с утра все прочитали