Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ох-х.... Жесть!

http://fishki.net/commentall.php?id=20994

ох-х.... Жесть!

http://fishki.net/commentall.php?id=20994

"И целого мира мало..."(с)

Жена поймет

Моя жена не блондинка, но автомобилист!

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.

- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50.

- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

- Литров.

- На сто километров?

- Нет, в неделю.

- Как в неделю?

- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой заправляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

(Прислали на почту)

ох-х.... Жесть!

http://fishki.net/commentall.php?id=20994

Приобрел доп девайс

Из переписки в Скайпе...

[15:47:41] (Человек) говорит: здрасти

[15:48:08] Dmitriy говорит: Привет!

[15:48:14] Dmitriy говорит: Рад слышать!

[15:49:02] (Человек) говорит: у нас в лесу, как у вас в метро

[15:50:34] Dmitriy говорит: Как это

[15:50:42] (Человек) говорит: людей полно

Надо ли говорить, что я сначала в непонятках был....

Из переписки в Скайпе...

[15:47:41] (Человек) говорит: здрасти

[15:48:08] Dmitriy говорит: Привет!

[15:48:14] Dmitriy говорит: Рад слышать!

[15:49:02] (Человек) говорит: у нас в лесу, как у вас в метро

[15:50:34] Dmitriy говорит: Как это

[15:50:42] (Человек) говорит: людей полно

 

Надо ли говорить, что я сначала в непонятках был....

Что-то торможу сегодня... Так и не понял в чем юмор

Видишь - ли, когда человек мне отрапортовал, что у них в лесу - как у нас в метро...

Я надолго завис....

Оказалось что это не поезда, не что иное, а народу много... Собственно все...

Показалось забавно

Лопата

http://xxl-club.narod.ru/humor/133.html

http://fishki.net/commentall.php?id=21041

Улыбнуло)))

http://eddy.ant-design.ru/public_html/arti...070515033009991

экскаваторщики гении)))

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.

- ???

- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,

или длину волны.

"Первейшая задача школы — подготовить детей к жизни." (С)

Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:

"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?

Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг)."

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Из жизни программистов.

Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,

который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Закон Мерфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.

Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,

а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.

Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,

стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."

«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ

Так пить нельзя:

Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:

-Сергей…

-Николай, - говорит мой коллега..

-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.

-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.

-У тебя, - отвечаю.

-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Жена поймет

Моя жена не блондинка, но автомобилист!

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.

- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50.

- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

- Литров.

- На сто километров?

- Нет, в неделю.

- Как в неделю?

- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой заправляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет...

ЗЫ: это не моё, и не про мою жену

to kompozitor

Жена поймет

 

Моя жена не блондинка, но автомобилист!

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:

Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.

- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...

- А расход бензина какой?

- Небольшой.

- А какой небольшой?

- 21,50.

- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

- Литров.

- На сто километров?

- Нет, в неделю.

- Как в неделю?

- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.

- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.

- Нет я только на этой заправляюсь.

- И сколько же вы за неделю проезжаете?

- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.

- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?

Мужик радостно кивнул.

- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

(Прислали на почту)

Баянчег

Тока наш чел мог до такого додуматься:

http://fishki.net/comment.php?id=21042

Не, гребущий эскаватор круче...

Приезжает журнаоист в большую деревню. Ходит, смотрит, понять ничего не может...

Все чисто, убрано, в полном порядке. Все работают и НЕ ПЬЮТ!

Ух-ты, говорит, как это все у вас круто!

И ведь понятно - НИКТО НЕ ПЬЕТ!

- Как-так? - председателя спрашивает.

- А у нас кузнец кодирует...

- Да ладно, знаем мы эти кодировки, фихня это...

- А вот наш так кодирует, что как рукой...

- Слушай, - говорит журналист, - тоже мечтаю пить бросить, может сводишь?

- Ну ладно, - грит, - пошли...

Приходят в кузню, а там кузнец - 2х2 ростом...

- Ну что, - говорит, - этот?

- Угу...

Он журналюгу сгреб в охапку, к наковальне привязал и отимел по полной схеме. Тот орал,орал, а куда денешься?

По окончани вырвался..

- Эт как, - кричит, - эт что, кодирование?

- А теперь попробуй выпей, говорит кузнец - всей деревне расскажу.

*no comment*

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб.

Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.

Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.

Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.

Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.

Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.

Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.

Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

http://rutube.ru/tracks/57299.html?v=a815c...bbfbfe3221a7ff8

Позитив про автозвук

аааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!

http://rutube.ru/tracks/16852.html?v=d914a...2f69ff278a0108f

аааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!

http://rutube.ru/tracks/16852.html?v=d914a...2f69ff278a0108f

баян... я это уже выкладывал все равно - ЖЭСТЬ!

баян... я это уже выкладывал все равно - ЖЭСТЬ!

:angry:

По НТВ передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...

Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену... (с)

А ведь, правда, она может послушаться....