Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..

- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне х.рово?!

Greetings,

ИЗ ФОРУМА "БАРАХОЛКА"

YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим более 2х позиций (если нужен), иначе продается за $3

YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели предложения YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30

Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок на лифте).

Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.

Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100.

Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.

Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и (если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4.

Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.

Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp Pentium-100MMX с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).

Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа (ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту "Ленечке любимому!" (слово "ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит).

Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под лампой на высоте метp восемьдесят.

Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.

Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких металлических денег - полетит на х@й с лестницы, потому что мне уже надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу, выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не убывает и не убывает

Хочетца очень, как-то опять

Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб эскимо - морожено

Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - Ну погоди!

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб буратина в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - говно...

Broker

этапять!!! ф дисятке!!!

]Broker

этапять!!! ф дисятке!!!

Заразная видать штука Udaff.comСКИЙ язык

____________________________________

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

* * *

В. Маяковский

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

______________________________

Есть еще варианты, но они все большие. Не стал я палку перегибать

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....

***

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

***

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

***

- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.

***

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая на@. Щас почитаю".

Еще ниже её же рукой:

"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Krait

этапать!

Krait

зачот!!!

Культ Новых Богов

Данный культ давно и успешно пропагандируется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество приверженцев. До сих пор система верований была разрозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Автолы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

Верхние боги.

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию – дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Ануннаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.

Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгельдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Управдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым, вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.

В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недосказано.

Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи -

тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны.

Заработу - Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то

есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности - работе.

Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.

Хряпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить.

Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску,

Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаются партийной линии родителей и шалят в полную силу.

Прочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в

родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны.

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт.).

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

Хочетца очень, как-то опять  

Годках так в семи-десяти побывать.  

Чтоб автомат с газировкой  

Стоял бы на остановке.  

Чтобы по 10 копеек - кино  

А во дворе чтоб

Понравилось, второе - нет

копи/пасте отсюда

http://voffka.com/archives/2005/08/30/019580.html

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.

но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то @!#$ня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот @!#$ приежал часа в два с какими-то @!#$ями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот @!#$ за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

В следующий раз можно загадать желание. :wink:  

 

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – и огромный нос сменил курс касание педали акселератора – и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния – даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – просто мощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя – настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

Автолюбитель

В следующий раз можно загадать желание

Да уж

http://heller.ru/authors/kvakin/?3

присутствуют местные идиоматические выражения :wink:

На тему "Хоронили тёщу- порвали два баяна!"

http://bestpics.ru/?pic=20050719-dead_tesha.jpg

Мож, и было уже, но еще раз с анекдот.ру, меня прикололо :

Коллега на работе говорит мне...

- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...

- А может это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

- Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

- ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

- ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать неприличные ответы ученика. Но ученик только обрадовался новой подсказке:

- А-а!... ЖОПЕНЬ!...

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?

- Сорок третий.

- А твоя мама?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между их ногами.

Израиль. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

- Семнадцать!

- Изенька, не торопись, подумай...

- Девять с половиной!

- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...

- Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.

- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

- Да, но как выкручивается!

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дeц".

В итоге, у русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к общей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...

Перед ней табличка:

"Помогите бедной студентке на интернет!"

Урок русского языка в грузинской школе:

Учитель (грузинский акцент) "Дэти, разэбэрите пиредложение: Мужичина и дженщина в банэ"

Кацо тянет руку:

- Женщчина - подлежащее, мужичина - надлежащее, баня - пыредлог.

Учитель - Маладэц! Садысь. Четырэ.

Кацо - Пачэму чэтырэ?!

Учитель - Женщчина - подлежащее, мужичина - надлежащее, но баня нэ пыредлог, а место-имения.

Урок литературы там же

У: - Пасадыл дэд репу. Дато, продолжи рассказ

Дато: - Рэпа вищел - дэда зарэзал!

Учительница пишет записку:"Мама, помойте Изю, от него пахнет"

Изя приносит ответ от мамы:"Изю не нужно нюхать, Изю нужно учить!"

Про ахтунг (а мужики то не знают)

Голубые значки и лампочки на машинах и мопедах впервые появились в штате Тенесси после 2й мировой.

Так себя между собой обозначали местные геи (тогда в ряде штатов пидорство было противозаконно).

Потом, в рамках борьбы голубых за эмансипацию, их обьединения призывали вывешивать на домах и машинах (машина для американца это святое) голубые фонари или лампы (чтобы показать их единство и то как их много).

В некоторых штатах установка на машину дополнительных осветительных приборов запрещена, поэтому геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты (американские машины имеют очень много светотехники) и даже салонные лампочки, а так же во всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака и т.п.

Особый размах это имело место при Никсоне. Сейчас практикуется в малонаселенных и периферийных штатах, а также в Северной Мексике.

Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета, голубой кожаный салон, а также "голубоватый" хром, что и сейчас видно по разнообразию голубых оттенков кузовов и салонов американских и шведских машин.

http://voffka.com/

Может надо в тему про лампочки пихнуть?

Отзыв об Уазе Патриоте

Ну што, йа толька шта каталсо на УАЗ Патреот.

Прехажу, ф автасалон, он сцуко стаит, скажу йа вам внешне смотриццо песдато, балшой ниибаццо...... Стаит тот каторый кампликтацыи- Limited. Абашол йа иво, па калиосам пастучал, ниатваливайутца. Внешне сделын харашо.

Залес в нутарь, и тут начилос:

1. Нада насрать в руки таму кто мастирил салон. (тоже задумана песдата, но сделана в Расии, фсио балтаиццо)

2. Ниапхадима дать песды за фсе крипленийа падвижных чистей, патаму как имеюццо даже петли ат шкафоф, на каторыи пасажина например крышка падлакотника за рычигом КПП, и ана балтаиццо.

3. Люк за каим то хуйем акантован ризинай, прям па паталку, хатя ана и белайа.

4. Паталок тожи балтаиццо, кагда на иво нажимаишь, то исть пат апшифкай нихуйа нет, сразу жилезо.

5. Сденийа слишкам мяхкийе, такойе ащущенийе што ани ис прастова паралона, апшитыйе трапочкой. прасидяццо за кратчайший срок.

Ну эта фсио што пиричислил видна ниваружионым фзглиадам.

А так прасторна ниибаццо.

С зади диван, за ним два аткидных сиденйа, там места дадури, бап влиезет туда целайа стайа.

Пидали удобныйэ, ничиво нискажишь, и пиреклиучение пиридач и распредкаропки, тоже.

Торпедо с преборной простйе, ничиво лишнева- нормално смотреццо (хатя на любитиля)

Нухули , сел и пайехал йа.

Ну блиать, тут вапросаф нет, то што эта УАЗ забывайешь нахуй, и сразу. Йедет мяхко и тихо, нитрисиот. Чуствуйетса мощщь (чеснайа слово) Йам нивидишь, и практичиски ничусвуйишь. Прейатно йехать нихуйа нискажишь. Да, и ещио он с гриази выпрагнит нехуй диелать, пречом с любой, патаму как у иво панижинная интиресна работайет. Ие фключаишь, и кагда дайошь полный газ реска, то калеса крутяццо как бы рыфками и выкидывайут машину. Ана как бы выпрыгивайет. Хатя какгда плавна на гас жмиош тагда все как фсигда. (Этава ни на адном внидарожники нивидил, панравилась)

Вопшим выват, малатцы хуле, хоть и нидаделали нихуйа, но хоть пастарались што та дастойнайе сатварить и вроде палучаиццо. Но цина кампликтацыйи Limited - 15-16тысичь баксаффф, это канешно ани загнули на данный мамент, пака машина сырайа, ана таких ненех не стоит.

А так панравилась.

Ну блиать, камрады

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.

Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле троллейбуса: - Ты его номер видел?

- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.

Звонок злобного юзверя сисадмину:

- Не могу войти в систему.

- Пароль правильно набираете?

- Да, конечно, пять звездочек.

Из рассказа лягушки-путешественницы:

- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова

"юрфак" и "химфак"?