Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.

Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.

Она влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

Я на этот вопрос ответил неправильно. Кто знает ответ, Т-с-с-с!!!

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

наркотеги?

Sapr

Нифига... Нормальные обе.

Scel

ну типа ревность...

Sapr

Я также ответил...

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.

Sapr

Я также ответил...

 

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.

 

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.

жесть...

Я ответил не верно.

Обманываешь, небось, маскируешься

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.

 

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.

Ой...

УЖОСНАХ!

Scel

Фигасе, "Анекдоты, смешные рассказы, приколы" у тебя...

Ты точно нерпавильно ответил?

**************

лавстори...

Про вопрос-ответ... Не пинать...

На сайте автолюбителей в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.

Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.

Она влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.

 

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

 

Я на этот вопрос ответил неправильно. Кто знает ответ, Т-с-с-с!!!

У меня было два варианта - оба неверные, один связан с мужиком - предположние, что это знакомый сестры и чтоб его отбить, второй не связанный с мужиком - что хотела после смерти матери не делить наследство с сестрой :cool:

У меня было два варианта - оба неверные, один связан с мужиком - предположние, что это знакомый сестры и чтоб его отбить, второй не связанный с мужиком - что хотела после смерти матери не делить наследство с сестрой :cool:

И всё равно ты СИСАДМИН!

СКАЗКА ПРО МЕДВЕДЯ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако, добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.

-Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.

-Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

-Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

-Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

-Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

-Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

-Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.

-Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

-Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.

-Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

-Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

К О Н Е Ц.

И всё равно ты СИСАДМИН!

Диагноз ?

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят - стоит он на обочине, руками махает, фарами сигналит. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- А у меня сзади баба была?

- !!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

-Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы дома.

- Дык торопился, думал без меня пить начнете...

Вчера на кольцевой автодороге состоялось торжественное открытие канализационного люка!

Открытие посетили три Мерса, два БМВ и один Запорожец...

И всё равно ты СИСАДМИН!

 

 

Диагноз ?

Анекдот был когда в публичный дом отбирают парня по анкете и читают в графе "Как часто любите заниматься сексом" раз пять шесть в день, иногда чаще...

Так вот "Мадам" после этого пункта кричит - гоните его, это-ж натуральный СИСАДМИН ...

Извиняйте, но из песни слова не выкинешь...

Камасутра для офиса

Введение

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Забавная реклама на тему "учите языки"

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -

спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что

скоро День Победы?

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.

Сработала годами выработанная привычка.

И всё равно ты СИСАДМИН!

СИСАДМИН - это звучит гордо!

И даже немного эротично.

Если бы девушки были программным обеспечением...

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдётся ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоладок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- Если девушка во время секса всё время рассказывает про то, как её мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с огранниченными возможностями.

- Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут не важно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- Если девушка отдаётся вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen даёт аналогичный результат). Но потом её мама узнаёт, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- Если девушка отдаётся вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAL CRaCK by TSRh TeaM".

- Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать её несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решели по очереди её... протестировать, а вы в очереди идёте пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- Если вамхочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложиться с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить её маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.