Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Наталья Sapra сфоткала

Ещё и alexandra застукала

И Sapra ещё раз, после пивка

Nikitos

ПИТЕРу ПРЕВЕД!

Люблю рыбалку:

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести

Для маньяков - теперь и без последнего слова....

Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...

И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

©Кобах

Лечитесь, господа, лечитесь!

Работаю я в редакции одной медицинской газеты. Мы пропагандируем всякие нетрадиционные методики, йога там, фитотерапия и пр. ерунда (нет, я сам нормальный и, если заболею, не 33 травы завариваю и не мудры выполняю, а таблетки ем). Но по долгу службы приходится общаться с "нормальными" врачами - хирургами, кардиологами. И вот один из них, узнав, где я работаю и о чем наша газета, сначала долго плевался, а потом рассказал историю про легендарного мужика, который в течение года трижды попадал к ним в больницу с самыми разными диагнозами.

-- Вот вы говорите -- народная медицина, мудрость поколений... Фигня все это, уж не обижайтесь. Слушайте лучше.

Жил да был нормальный мужик, токарь-слесарь какой-то, ничем особо не заморачивался. И вот угораздило его жениться на бабе, где вся семья (жена, теща, сестра тещи и даже бабка) была "повернута" на народной медицине. Сам мужик здоровье имел вроде нормальное и ничем, кроме всяких ОРЗ и похмелья по понедельникам, не страдал. Но женская часть его семьи убедила несчастного в том, что главное - это профилактика болезней и здоровый образ жизни. И заставила его заняться "выведением шлаков" (кажется, это по Малахову - голодание, клизмы и прочий бред). А у мужика были, как оказалось, латентный гастрит и, как у всякого пьющего человека, легкий холецеститик (пожрет острого-копченого-жирного с водочкой-пивком, и справа под ребрами потягивает), при которых, если кто не знает, голодание противопоказано категорически. Но он, когда скрутило живот, поверил теще и жене, что это, мол, "организм начал правильно работать" и, мол, скоро пройдет. Доочищался он до срочной госпитализации. Едва-едва удалось избежать операции.

Выписался он, короче, а бабы его жалеют -- ах, какой слабенький! Надо, говорят, закаляться, здоровье укреплять. Он, в принципе, согласен: надо. И его, болезного, давай закалять по системе Порфирия Иванова (кто не знает -- это голым по морозу бегать и ледяной водой обливаться). Он раз, другой облился, чувствует -- плохо ему, вроде температурит. А эти в один голос -- нормально, криотерапия, вон Иванов сам до 100 лет прожил! Ща еще одно ведерочко -- и температурку-то собьем! "Досбивались" до того, что буквально через месяц после выписки из больницы мужик угодил туда опять -- с тяжелейшим крупозным воспалением легких, осложненным ларингостенозом (это когда в результате воспаления глотки так сужается просвет в горле, что вздохнуть нельзя; можно и коней двинуть...). В больнице он провел полтора месяца и, вернувшись, сказал, что если хоть раз услышит слова "нетрадиционная медицина", "оздоровительная методика" и пр., немедленно подаст на развод, а тещу предварительно утопит в проруби по методу Порфирия Иванова. Вроде отвязались от него.

Но им, и жене, и теще, его жалко! И они стали заботиться о здоровье мужа/зятя по-другому. Купили люстру Чижевского, чтобы она воздух оздоравливала, и повесили ее на кухне. Нормально. Мужик не возражал. Висит и пусть его висит.

Но вот однажды решил он убраться. Пол там подмести, раковину помыть... И люстру протереть заодно. Встал на стол одной ногой, на плиту -- другой (босиком был, заметьте!), и полез влажной тряпкой в изобретение товарища Чижевского. А оно, изобретение это, под напряжением! И как его долбануло -- через "землю" -- он же на плите босой ногой стоял! Так и полетел он, что твой Икарушка... В больнице поставили диагноз: сотряс мозга 2 степени и перелом лучевой кости.

-- Вот уж года полтора прошло, как он выписался, -- заканчивает доктор свой рассказ, -- больше пока не привозили. Одно из двух: либо доконали его бабы, либо все-таки инстинкт самосохранения у него сработал, и он развелся. А вы говорите -- нетрадиционная медицина...

Мужчина как машина

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

©Фрум

бывает и так...

Мальчик отцу:

- Папа, а что значит виртаульно и реально?

- Сейчас раскажу на примере. Иди к сестре и спроси, отдалась бы она первому встречному за миллион долларов.

Сын спросил, вернулся к отцу, говорит:

- Да.

- А теперь спроси то же у своей мамы.

(Спросив):

- Она тоже сказала, да.

- Теперь задай этот вопрос своему деду.

...

- Он тоже согласился.

- Так вот, сынок, виртуально мы имеем три миллиона баксов, а реально - двух шлюх и одного старого гея.

не мое.... только что скинули по аське

Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))

+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)

прю, Роман я, сервачег починять вам буду...

рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?

святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)

от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)

и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)

да без вопросов. это все?

давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)

погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)

и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх

и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER

и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"

смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER

и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)

Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)

от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.

После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Начало старое: въезжает Запор в зад мерину.

Оттуда пятеро здоровенных детин вываливают.

- Ребят, да вы охренели - вас-то пятеро, а я один.

- Хорошо, дед, Колян и Упырь ЗА ТЕБЯ будут.

Бурундучёк

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста, но меньше никак не получается.

Есть у меня друзья - завзятые туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и попить не чай, а самые что ни есть серьезные ребята. Водку не пьют. В принципе. А употре***ют исключительно чистейший спирт. И едут они, чтобы этот спирт злоупотребить, о-о-очень далеко. Были они тогда на Алтае - шли на байдах (а иногда байды шли на них). Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты... мягко говоря, неточные. Ну, это все предыстория.

Так вот. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку.

Причем, почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли, значит. Ручейки ни хрена не ищутся. А надо сказать, что все это происходит в аккурат после обеда (читай - после спирта)... И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный. Но только до второй рюмки. Затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И вот когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, их взору является идиллическая картина: на поваленном стволе дерева сидит бурундук (самый что ни на есть обыкновенный) и, сволочь такая, обедает, разложив шишки на манер рюмок на барной стойке! Шелушит их, мать его так, и неплохо, видимо, себя чувствует. На туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - именно то, чего ему не хватало всю жизнь! На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук насторожился, но трапезы не прервал (сцука прожорливая).

Окружающим стало ясно, что хищники, подобные Васе, в тайге не встречаются, и сейчас что-то будет.

В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил всю охоту - не заори он, и истории не было бы. Но Вася заорал (ну, не мог он не заорать).

Тут бурундук понял, что это за ним. Надо сказать, что кроме того, что бурундук был тормозным (что еще простительно в такой провинции), он оказался ко всему прочему и глупым. Дело в том, что на поляне той ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася никогда бы в жизни его бы не нашел и не поймал. Тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки (единственного высокого места на поляне) и уселась на самой верхушке (не забыв утащить с собой самую жирную шишку, сволочь такая).

Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать дерево и полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, неизвестно за что цепляясь, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосёнка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, соответственно, вся конструкция начинает расшатываться. Бурундук (не выпуская из лап шишку, сцука такая) чувствует себя уже совсем хреново, ему бы куда-нить свалить по-быренькому, и вовсю срет Васе на голову. Вася соответственно пачкается и матерится, но упорно лезет к цели. Народ в байде упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася продолжает поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачивания увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки, с закрепившимся на ней бурундуком, наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, и видимо, что-то у него отказывает - Вася почти с двухметровой высоты с хрустом падает на землю. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже на ней не удерживается зверюшка. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории (в соответствии со всеми законами физики) в лес, сшибая по пути ветки и шурша листвой. Вася в глубоком нокауте. Слов уже нет вообще никаких, только матерные.....

Уплыли они метров этак на триста вниз по речке - только тогда их и прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли. Там их Вася и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.....

Мальчик лет, эдак, шести, подходит к отцу:

- Папа! А что значит "опешил"?

- Да как тебе объяснить-то? Ну, "оху...ел", что ли...

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v

Супер!!!

Работа встала....

ВАРОНА И ШАШЛЫК

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихадной паслал Аллах.

Пачистиф Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И шьтобы мясо в горле ни застрял варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мима на работу шёл лисисица. Глаза-стекло,хател апахмелица,

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

-О, дарагой, какой хароший ты; что кушаешь шяшлик или манты?

-Не твой то дело, джюраджёл- варон сказала- вон пашёл!!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался, лажился, снова падымался,

Маргал стикляным хитрим глазом, скулил и ловко дьвигал тазом,

Пищал: -Какие бёдра у тебя красивий, как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья- все пачти шта без ущерба, а мускул твой-сматри-Виталий Щерба!

Твой запах- мир цвитоф Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, дарагой!!! Ты знаешь и слышал я ты круто танциваишь!

И у варона от такова камплимента паднялся дух маральный в 22 працента!

Он танцивать не мог от самого ражденья, праблема бил с каардинацией движенья,

А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона встал на стул, сказал: -АССА!!!

И начал двигать всеми свой чистями тела, пака в затылке иво кожа не вспатела.

И вдрук варона лапом аступился, сломался стул, варон упал- разбился!

Шяшлик на зэмлю павалился и полбутылки «Хванчкара»; а хитрий лис сказал: -УРА!

Всё подобрал и бил такой: лежит пат саксаулом, НИКАКОЙ!!!

Марал: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах, всё забирай и ныкайся в гарах!

И буть ты лучший танцовщик аула, чтоби плисать слизай, дурак, са стула!

АНИТА ЦОЙ-ЖИВ.

АНИТА ЦОЙ-ЖИВ.

шутка дня...

ошибочка......"шутка ...ля"

9 Мая вСКК проходили конно спортивные соревнования : Открытый кубок клубов России по выездке:

Победу одержала Татьяна Янсон на ЛОШАДЕ ФОРД 1995 г.р.

Так что ФОРД не только "рулит" он еще и "скачет"и"прыгает"